#13 Bien hecho:
- corregir faltas de ortografía: una palabra en mayúsculas en medio de una frase
Y tú me has puesto un negativo cuando son solo para: racismo, insultos, spam
Y si tienes más problemas, escribes a abuse o te vas al Nótame a comentarselo a los admin. Yo qué quieres que te diga.
#15 Basicamente hago lo que me sale de las narices que para eso tengo una edad, a ti también te veo falto de hervor. Me has negativizado porque no sabes leer ni lo que dices para trollargumentar.
#18 Digamos que se les corta bastante el rollo pero como dices se meten bajo la piel.
Lo digo por experiencia para que os echéis alguna risa. En contra de lo que piensa alguno por los comentarios poco tienen que ver con la higiene ya que no mueren con el agua ni con el jabón ordinario las muy hijas de puta, te las pegan y punto, como los piojos prefieren el pelo limpio que el sucio así que es más una cuestión de mala suerte que lleguen a tí... ¿Cómo las cojí? supongo que echando un polvo con una amiga, limpia la chica también, es lo más probable... a saber quien o mejor dicho qué cojones se las pegaron a ella, nunca más la he vuelto a ver por aquellas de la vida o por evitarla inconscientemente y siempre me quedará la duda de saberlo, quizá las cogí en el gimnasio, vete a saber... La cuestión es que mi padre, que es bombero ahora jubiladdo, tenía un producto para "emergencias" de este tipo ya que un bombero se puede meter en sitios infectos muchas veces, un jabón anti-parasitario, un jabón creado por Satán en el reactor de Chernobil, ya que aquello no sólo mataba a las ladillas en masa, vi sus horripilantes cadáveres a decenas, también te despellejaba los cojones cual ácido. A la tercera aplicación vi que su efectividad con estos seres que se estaban alimentando de mi vida misma era limitada y mis huevos ya no podían más, mi psique también estaba pasando factura ya que no es agradable saber que tienes unos horrendos animalillos (ver foto) en tus pelotas y chupándote la sangre, incluso soñé con los muy desgraciados la noche de tránsito entre aplicaciónes del susodicho jabón ya que tenía que dejar a mi amados huevos recuperarse entre aplicaciones para que no me estallaran... Estaba en guerra y no me quedo otra que tragarme la vergüenza de aquel que ha pillado ladillas y cree que es lo mas humillante del mundo e ir a ese lugar fantástico llamado farmacia, sin titubeos, tengo ladillas !! la compañía de un amiguete partiéndose la caja a tu lado es siempre de agradecer y los farmaceúticos están curados de espanto. Permetrina al 1,5% (crema y gel) UNA SOLA APLICACIÓN y ADIÓS HIJAS DE LA GRAN PUTA !!!! Sin cojones en carne viva, sin molestias, saint's hand amigos...Desde entonces no falta en mi botica, por si acaso...Luego fui al médico, que confirmó que mis cojones necesitaban un tratamiento por irritación, un liquidito que te hacía ver las estrellas durante un segundo pero que luego te llevaba al paraíso, no recuerdo su nombre pero siempre recordaré el de PERMETRINA, el amado ángel de la muerte de tan simpáticos animalillos...
De todas formas me da a mí que se ha equivocado al rellenar y ha puesto la cuota diferencial en vez de la líquida, ya que veo muy difícil reducir tanto los pagos por las deducciones aplicables.
¿Algún asesor fiscal en la sala?
Ejemplo del magufismo del programa, fue la mención excesiva al etileno con lo de las cámaras de gas, olvidando la maduración de las frutas y cómo una única pieza puede hacer pudrir a todo el resto de piezas. Pero eso es ciencia y eso no mola y es mejor agitar el miedo de que nos están envenenado.
"Una de las lecciones más tristes de la historia es ésta: si se está sometido a un engaño demasiado tiempo, se tiende a rechazar cualquier prueba de que es un engaño. Encontrar la verdad deja de interesarnos. El engaño nos ha engullido. Simplemente, es demasiado doloroso reconocer, incluso ante nosotros mismos, que hemos caído en el engaño. En cuanto se da poder a un charlatán sobre uno mismo, casi nunca se puede recuperar. Así, los antiguos engaños tienden a persistir cuando surgen los nuevos."
#17#18#37 ¿Y los problemas de seguridad que implica que cualquiera se pueda meter en tu red? Si no eres cuidadoso estás poniéndole en bandeja que te robe contraseñas o usurpe tu identidad (con Firesheep, por ejemplo).
Es cierto que muchos problemas de seguridad se pueden evitar, pero dejar el Wifi abierto y no preocuparte por quién lo está usando puede ser muy peligroso (hasta hace un par de semanas, sin ir más lejos, cualquiera conectado a tu Wifi te podía leer lo que enviabas y recibías por Whatsapp, por ejemplo).
#19 Pierdes el tiempo intentando razonar con él, lo digo por experiencia. Como dijo el doctor House, si se pudiera razonar con la gente religiosa no habría gente religiosa.
Esto de los falsos trailers cambiando el significado de la peli está muy bien. Por ejemplo, este otro de Mary Poppins como si fuese una peli de miedo: www.youtube.com/watch?v=2T5_0AGdFic
A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena calle.
El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:
- Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no puede volver a España por culpa de Franco.
A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarle.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 70 años.
Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio,.... pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar. Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros. Esa señora antes trabajaba, tenía muy buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada. Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo....
y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras...... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.
-El periodista pone los ojos muy redondos y comenta:
"Majestad, no creo que su situación sea tan mala".
#5 Yo creo que el proceso más adecuado a seguir sería este:
· Solicitas mediante el escrito que está en la AGPD la cancelación de tus datos (*), enviando una carta certificada con la solicitud y fotocopia del DNI, guardando a buen recaudo el justificante. Es importante no salirse del guión, ya que la ley dice claramente que sólo hace falta la solicitud y la fotocopia del DNI.
· Si contactaran con nosotros únicamente tenemos que decirles que "la solicitud es suficientemente explícita" y que si tienen dudas, que consulten a la AGPD; en algunas ocasiones intentan marear a la gente para generar confusión y así dejar caer en el olvido la cancelación.
· Esperar 10 días laborales a que nos llegue una carta certificada confirmando la cancelación de los datos.
· Ante una negativa o una carta no certificada, reclamar la tutela por denegación del derecho de cancelación (*), adjuntando el resguardo de envío de la carta certificada y el correo impreso.
Yo conseguí darme de baja de todas las guías blancas en las que aparecía, y sólo tuve problemas con una de ellas, pero tras solicitar la tutela (y caerles un buen puro por parte de la AGPD) me dieron de baja tan rápido como pudieron.
Edito: enviar un correo tiene en teoría tanta validez, pero para trámites burocráticos y para poner sanciones la AGPD lo tiene mucho más fácil si se ha enviado una carta certificada, ya que queda constancia inequívoca de que se ha contactado con la empresa. Un burofax sería mucho mejor pero es muchísimo más caro, y por experiencia propia la carta certificada es suficiente.
Llevo 2 meses (3 hace que empecé ) aparcado el curso gratito de IA de la universidad de Stanford, en nivel avanzado hay veces que me cuesta y tengo que aprender otros conceptos relacionados, pero es la ostia, muy bien explicado por los maestros, con buenos sistemas de evaluación contínua (tras terminar de ver un vídeo). Lo que aprendes tiene aplicación en todos los campos!. No se si todavía se puede dar de alta, pero merece la pena estar atentos a oportunidades como ésta, que por lógica, cada día serán más habituales. Educación gratuita y de calidad a través de la web.
#69, emmmmmm... por alusiones, que soy profesor de Secundaria en la Enseñanza Pública: yo vivo de mi trabajo, zoquete, no del Estado. Quede claro ese particular.
Puedes bajar los datos directamente: ¿Cómo puedo descargar la información que tengo en Facebook?
Puedes descargar tu información de la página Configuración de la cuenta.
1Despliega el menú Cuenta en la esquina superior derecha de cualquier página de Facebook y selecciona Configuración de la cuenta.
2Haz clic en Descargar una copia de tus datos de Facebook.
3 Haz clic en el botón Descargar en la página siguiente.
Esta descarga contiene tu información de perfil, así que tendrás que conservarla en un lugar seguro y tomar las medidas adecuadas cuando la almacenes, la envíes o la cargues en otro servicio.
#19, bueno, y no sabes lo mejor: yo una vez me enteré de que un inspector de Hacienda se ensañó con una viejecita porque aquél era alérgico a los gatos y la señora alimentaba a los que vivían en las calles de su barrio. El caso es que la viejecita, que vivía en una zona de esas de las Vascongadas donde uno sólo entra si se alista en el GRU, quiso un día pedir un préstamo para comprar cinco toneladas de chicle y el director de la sucursal del banco le dijo que nones, que estaba siendo investigada por Hacienda. Entonces llegó un sobrino suyo, banderillero de los de toda la vida y gudari los sábados y domingos, y le dijo al director que o le daba el préstamo a su tita o le ponía dos banderillas con la bandera española y se enteraba, porque había llamado a gritos a sus amigos de más allá del Gorbea y éstos embestían en función de los colores. Después de dos horas de discusión, la ancianita y su sobrino gudari banderillero salieron del banco enfadados y sin dinero. Llamaron a su abogado, quien les habló del caso del malvado inspector de Hacienda alérgico a los gatos, un gaditano destinado en Calatayud que era más amigo de follarse a dueños de tiendas de marroquinería que de investigar cuentas corrientes. Tita y sobrino dijeron "¡tate!". Y, bueno, que ellos siguieron sin dinero, los gatos tuvieron que comer cadáveres y el inspector gaditano aún sigue sodomizando marroquineros y, en ocasiones, dueñas y subalternas de floristerías.
Triste historia, lo sé, pero cierta y veraz como pocas. La gente es mala, mon ami, muy mala.