Me he percatado recientemente de que:
La esquina de mi casa está dos veces más lejos que antes, y además hay una subida en la que antes no me había fijado
Me di cuenta que los peldaños de las escaleras ahora son mucho más altos
Que no sirve de nada pedirle a la gente que hable más claro, porque todos ahora hablan tan bajo que casi no se les entiende nada
Que la ropa que quiero comprarme ahora la hacen tan apretada, sobre todo en la cintura, que me resulta muy desagradable
El otro día me encontré con un antiguo conocido y ha envejecido tanto... que no me reconoció
También he dejado de correr detrás del autobús, porque me di cuenta que ahora parten mucho más rápido que antes
Todo esto lo reflexioné esta mañana, mientras me afeitaba frente al espejo...
A propósito... ¿Se dieron cuenta que los espejos ya no son tan nítidos y claros como hace 30 años??
Cómo cambia el mundo!!!
El abuelo camina sobre el "boulevar"en Amsterdam (Holanda)
Una prostituta le grita:
-Hé, Abuelo, ¿porque no probamos?"
Dice el abuelo:
-¡No hija, ya no puedo!
Dice la prostituta:
-¿No te dejas?, ¡probamos!
El abuelo entra y funciona como un joven de 25 años,
como 3 veces apenas sin descanso.
-"Pfff", -dice la prostituta, -¡Y dices que ya no puedes!"
Dice el abuelo:
-¡ Ah, el follar eso si puedo, lo que ya no puedo es pagar !
RECIÉN CASADOS...
EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura espera. No podría aguantar ni un minuto más.
Ella: ¿Quieres dejarme?
EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.
ELLA: ¿me amas?
EL: Por supuesto, mucho, mucho, etc., etc., etc…..
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: Noo! Que es eso? De solo pensarlo siento asco.
ELLA: ¿Me besarías?
EL: No desperdiciaría ninguna oportunidad que tenga
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Si
Ella: Mi amor!
Un día una niñita estaba sentada observando a su mamá lavar los platos en la cocina. De pronto notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura.
Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente,
- ¿Mami, por qué tienes algunos cabellos blancos?
Su mamá le contestó:
- Bueno, cada vez que haces algo malo y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se pone blanco'.
La niñita se quedó pensativa por un rato y luego dijo:
- Mami, ¿por qué todos los cabellos de mi abuelita están blancos?
Una maestra de jardín estaba observando a los niños de su clase mientras dibujaban...
Ocasionalmente se paseaba por el salón para ver los trabajos de cada niño.
Cuando llegó a donde una niñita trabajaba diligentemente, le preguntó qué estaba dibujando.
La niña replicó:
- 'Estoy dibujando a Dios'.
La maestra se detuvo y dijo,
- 'Pero nadie sabe cómo es Dios'.
Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó:
- 'Lo sabrán dentro de un minuto'.
Una niñita le estaba hablando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña. La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.
Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse ningún humano; físicamente era imposible..
La niñita dijo:
- 'Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás'.
La maestra le preguntó,
- '¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?'
La niña le contestó,
- 'Entonces le tocará a usted preguntarle'..
Una viejita estaba caminando por la calle, arrastrando dos grandes bolsas plásticas de basura.
Una de las bolsas tenia un hueco y de vez en cuando un billete de 20 pesos salía y caía en la vereda.
Viendo esto, un policía la para y le dice:
- Señora, hay billetes de 20 pesos saliéndose de esa bolsa. ¿De dónde sacó usted todo ese dinero? ¿Se lo ha robado?
- Oh no, dice la viejita, el terreno de atrás de mi casa, da para el estacionamiento del estadio de fútbol, y cada vez que hay un partido y los hinchas quieren orinar ellos se paran enfrente de los arbustos que dan para mi casa, y orinan en mis flores que acabo de sembrar
Entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes, y cada vez que alguien se pone en los arbustos para orinar, yo le digo:
¡Deme 20 pesos o se lo corto!
Dice el policía,
-¡"oiga no está mala la idea" Y dígame, ¿ qué hay en la otra bolsa?
- Bueno, dice la viejita, ¡¡No todos pagan!!
Dos empleados del Censo llegan a una casa, para el Censo 2011, y preguntan:
- ¿Su nombre?
- Adán.
- ¿Su Esposa?
- Eva.
-¡Increíble! ¿Por casualidad la serpiente también vive aquí ?
- Sí, un momento. ¡Suegraaaa, la buscan!
Un discípulo llegó muy agitado a la casa de Sócrates y empezó a hablar de esta manera:
- “¡Maestro! Quiero contarte cómo un amigo tuyo estuvo hablando de ti con malevolencia...”
Sócrates lo interrumpió diciendo: -“¡Espera! ¿Ya hiciste pasar a través de los Tres Filtros lo que me vas a decir?
-“¿Los Tres Filtros...?”
-“Sí” - replicó Sócrates. El primer filtro es la VERDAD. –“¿Ya examinaste cuidadosamente si lo que me quieres decir es verdadero en todos sus puntos?”
-“No... lo oí decir a unos vecinos...”
-“Pero al menos lo habrás hecho pasar por el segundo Filtro, que es la BONDAD: ¿Lo que me quieres decir es por lo menos bueno?”
-“No, en realidad no... al contrario...”
-“¡Ah!” - interrumpió Sócrates.- “Entonces vamos al último Filtro. ¿Es NECESARIO que me cuentes eso?”
- “Para ser sincero, no.... Necesario no es.”
- “Entonces -sonrió el sabio- Si no es verdadero, ni bueno, ni necesario... sepultémoslo en el olvido...”
Un niño de pocos años entró ena heladería y se sentó a una mesa. La camarera puso un vaso de agua en frente de él.
- ¿Cuánto cuesta un helado de chocolate con almendras?, preguntó el niño
- 1 euro, respondió la camarera
El niño sacó su mano de su bolsillo y examinó un número de monedas
- ¿Cuánto cuesta un helado solo?", volvió a preguntar
La camarera ya estaba un poco impaciente
- Setenta y cinco céntimos, dijo ella bruscamente
El niño volvió a contar las monedas
"Quiero el helado solo", dijo el niño
La camarera le trajo el helado, y puso la cuenta en la mesa y se fue. El niño terminó el helado, pagó en la caja y se fue. Cuando la camarera volvió, empezó a limpiar la mesa y entonces le costó tragar saliva con lo que vio:
Allí, puesto ordenadamente junto al plato vacío, había veinticinco céntimos, ¡su propina!
Vi en la calle a una niñita temblando de frío con un vestidito ligero, parecia con poca esperanza de encontrar una comida decente.
Me enojé y le dije a Dios:
- ¿Por qué permites esto? ¿Por qué no haces algo para remediar esto?
Por un rato Dios no dijo nada y esa noche, Él respondió de pronto diciendo:
- Ya hice algo para remediarlo... Te hice a TI.
- Jefe, necesito hablar con usted
- Pasa hombre, ¿Qué te ocurre?
- Llevo más de 15 años en su empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo, es hora que me aumente los 300 dólares mensuales que gano desde que me contrató.
- Y dime, ¿Cuánto quieres ganar?
- Bueno, hice algunos cálculos y considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que desarrollo creo que me correspondería ganar 1.500 dólares por lo menos
- Mira, te voy a pagar 5.000 dólares mensuales, un vehículo, vacaciones pagadas, y te asignaré una secretaria para que te ayude, ¿Qué dice?
- ¿Me está bromeando?
- ¡Sí, pero tú empezaste!
Una mujer le dice al vendedor de loteria:
- Mire, quiero jugar a la Lotería, pero no sé cómo escoger los 5 números. Me ayuda?
- Claro - responde el joven y a la vez le pregunta:
- ¿Dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país?
- Cuatro veces
- Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene?
- 2 hijos
- OK. Ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año?
- 5 libros
- Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido?
- Bueno... 2 veces al mes
- O.K. ¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido?
- Perdone joven ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas...!
- Está bien, no se enoje. Eso quiere decir que cero veces.
Ya lo tengo, su número es el: 42520
Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el: 42527
Y GRITA:
-¡¡NOOOO... ESO ME PASA POR MENTIROSA!!
@angelitomagno Puede ser, lo que pasa que pensaba que mediomambiente era para noticias sobre calentamiento global, polucion etc.... y que en personalidades era gente MUY conocida. (a veces mueren ó se entrevistan muchos no tan conocidos). Pero cabe bien.
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La mujer va al médico con un ojo morado
- Qué le sucedió,señora? preguntó el medico.
Es que cuando mi esposo llega a casa borracho siempre me pega...
- Hay una solución para eso, - dice el médico, cómprese muchos caramelos de leche y cuando su marido entre a la casa borracho, métase 5 caramelos en la boca y comience a masticarlos lenta, pero muy lentamente.
Un mes después la mujer regresa al consultorio:
- Doctor, su recomendación resultó muy efectiva, cada vez que mi esposo ha llegado borracho me he comido los caramelos, los he masticado muy lentamente y nunca más me ha vuelto a golpear...!
- Que bueno señora! Vió la importancia de mantener la boca cerrada..?
-¿Qué le pasa abuelo?
-Mire doctor, es que tengo un problema; no puedo mantener la erección cuando estoy en la cama con una mujer.
El doctor, sorprendido, le pregunta:
-¿Y qué edad tiene usted?
-87 años, responde el anciano.
-Hombre, con esa edad, bastante le ha durado, debería estar contento.
-¿Contento?, contesta el anciano, si tengo un amigo que tiene mi misma edad y dice que hace el amor cuatro veces al día.
El doctor se le queda mirando y le contesta.
-Hombre, si la cosa es por decir, pues dígalo usted también.
- Los hombres jóvenes perciben que se trata de un culo de quitar el hipo.
- Los medianamente observadores definieron esto como un culo cruzando la calle.
- Los muy observadores advirtieron el tanga.
- Los pervertidos se imaginaron la mujer desnuda.
- Los hombres inteligentes destacaron el hecho de que el fotógrafo haya compartido semejante belleza con el resto de la humanidad.
- Para la mitad de las mujeres se trata de una ordinaria que no debería vestirse de esa manera.
- Casi la otra mitad de las mujeres se preguntó dónde habrá comprado esa camisa.
- Las mujeres inteligentes se imaginaron que va a ser de esa guarra cuando llegue a los 50.
- Los niños, los monjes del Tibet y los homosexuales vieron que un perro estaba conduciendo el taxi...
Vuelve el hacendado luego de 2 semanas de viaje:
- Paso algo en mi ausencia???
- Sí patroncito, se murió su gato.
- ¡Mi gato de angora!
- Se murió de indigestión.
- ¿Cómo que de indigestión? Si sólo comía atún y caviar.
- Es que comió carne de caballo.
- ¿Qué caballo?
- Su caballo pues patrón, es que se murió y había que aprovechar la carne.
- ¿Qué pasó con mi caballo de paseo?
- Se murió del esfuerzo.
- ¿Qué esfuerzo?
- Pues de cargar agua.
- ¡Agua! ¿Para qué?
- Para apagar el incendio.
- ¿Qué incendio?
- El de su casa, pues.
- ¿Mi casa de campo? ¡Qué le hiciste a mi casa!
- Nada, se quemó por la vela.
- ¿Qué vela?
- La del velorio de su esposa.
- ¡Mi esposa infeliz! ¿Qué le pasó?
- Se murió de la impresión.
- ¿Qué impresión?
- ¡Sí! De la impresión de ver a sus hijos ahogarse.
Y el hacendado le empieza a retar al capataz cuando éste suplicando dice:
- ¡Ya no más! ¡Ya no más patroncito! De haber sabido que se iba a poner así, no le contaba lo del gato.
Anoche un hombre vestido de rojo se deslizó por la chimenea de mi casa y entró a mi habitación. Pensé que era un sueño, pero aquel hombre de barba blanca se desnudó y se metió a mi cama, se montó sobre mí y me echó el mejor polvo en toda mi vida. Mis gritos de gozo y mis alaridos de un largo orgasmo fueron ahogados para no despertar a los demás. Exhausta pero agradecida, cuando todo había acabado y aún jadeando le pude decir:
-¡Muchas gracias Santa!... lo que yo te pedí era un Volvo... pero no importa...
Hacer feliz a una mujer es fácil...
Sólo se necesita ser...
1)Amigo 2)Compañero 3)Amante 4)Hermano 5)Padre 6)Maestro 7)Educador 8Cocinero 9)Mecánico 10)Plomero 11)Decorador de interiores 12)Estilista 13)Electricista 14)Sexólogo 15)Ginecólogo 16)Psicólogo 17)Psiquiatra 18)Terapeuta 19)Audaz 20)Simpático 21)Atlético 22)Cariñoso 23)Atento 24)Caballeroso 25)Inteligente 26)Imaginativo 27)Creativo 28)Dulce 29)Fuerte 30)Comprensivo 31)Tolerante 32)Prudente 33)Ambicioso 34)Capaz 35)Valiente 36)Decidido 37)Confiable 38)Respetuoso 39)Apasionado
40)No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
41)Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
42)Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.
43)No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo, menstruación, fecha del primer beso, cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida, cumpleaños de los abuelos, de la mejor amiga.
La esquina de mi casa está dos veces más lejos que antes, y además hay una subida en la que antes no me había fijado
Me di cuenta que los peldaños de las escaleras ahora son mucho más altos
Que no sirve de nada pedirle a la gente que hable más claro, porque todos ahora hablan tan bajo que casi no se les entiende nada
Que la ropa que quiero comprarme ahora la hacen tan apretada, sobre todo en la cintura, que me resulta muy desagradable
El otro día me encontré con un antiguo conocido y ha envejecido tanto... que no me reconoció
También he dejado de correr detrás del autobús, porque me di cuenta que ahora parten mucho más rápido que antes
Todo esto lo reflexioné esta mañana, mientras me afeitaba frente al espejo...
A propósito... ¿Se dieron cuenta que los espejos ya no son tan nítidos y claros como hace 30 años??
Cómo cambia el mundo!!!
Una prostituta le grita:
-Hé, Abuelo, ¿porque no probamos?"
Dice el abuelo:
-¡No hija, ya no puedo!
Dice la prostituta:
-¿No te dejas?, ¡probamos!
El abuelo entra y funciona como un joven de 25 años,
como 3 veces apenas sin descanso.
-"Pfff", -dice la prostituta, -¡Y dices que ya no puedes!"
Dice el abuelo:
-¡ Ah, el follar eso si puedo, lo que ya no puedo es pagar !
EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura espera. No podría aguantar ni un minuto más.
Ella: ¿Quieres dejarme?
EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.
ELLA: ¿me amas?
EL: Por supuesto, mucho, mucho, etc., etc., etc…..
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: Noo! Que es eso? De solo pensarlo siento asco.
ELLA: ¿Me besarías?
EL: No desperdiciaría ninguna oportunidad que tenga
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Si
Ella: Mi amor!
25 AÑOS DESPUÉS....
LEERLO HACIA ARRIBA!!
Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente,
- ¿Mami, por qué tienes algunos cabellos blancos?
Su mamá le contestó:
- Bueno, cada vez que haces algo malo y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se pone blanco'.
La niñita se quedó pensativa por un rato y luego dijo:
- Mami, ¿por qué todos los cabellos de mi abuelita están blancos?
Ocasionalmente se paseaba por el salón para ver los trabajos de cada niño.
Cuando llegó a donde una niñita trabajaba diligentemente, le preguntó qué estaba dibujando.
La niña replicó:
- 'Estoy dibujando a Dios'.
La maestra se detuvo y dijo,
- 'Pero nadie sabe cómo es Dios'.
Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó:
- 'Lo sabrán dentro de un minuto'.
Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse ningún humano; físicamente era imposible..
La niñita dijo:
- 'Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás'.
La maestra le preguntó,
- '¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?'
La niña le contestó,
- 'Entonces le tocará a usted preguntarle'..
Una de las bolsas tenia un hueco y de vez en cuando un billete de 20 pesos salía y caía en la vereda.
Viendo esto, un policía la para y le dice:
- Señora, hay billetes de 20 pesos saliéndose de esa bolsa. ¿De dónde sacó usted todo ese dinero? ¿Se lo ha robado?
- Oh no, dice la viejita, el terreno de atrás de mi casa, da para el estacionamiento del estadio de fútbol, y cada vez que hay un partido y los hinchas quieren orinar ellos se paran enfrente de los arbustos que dan para mi casa, y orinan en mis flores que acabo de sembrar
Entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes, y cada vez que alguien se pone en los arbustos para orinar, yo le digo:
¡Deme 20 pesos o se lo corto!
Dice el policía,
-¡"oiga no está mala la idea" Y dígame, ¿ qué hay en la otra bolsa?
- Bueno, dice la viejita, ¡¡No todos pagan!!
- ¿Su nombre?
- Adán.
- ¿Su Esposa?
- Eva.
-¡Increíble! ¿Por casualidad la serpiente también vive aquí ?
- Sí, un momento. ¡Suegraaaa, la buscan!
- “¡Maestro! Quiero contarte cómo un amigo tuyo estuvo hablando de ti con malevolencia...”
Sócrates lo interrumpió diciendo: -“¡Espera! ¿Ya hiciste pasar a través de los Tres Filtros lo que me vas a decir?
-“¿Los Tres Filtros...?”
-“Sí” - replicó Sócrates. El primer filtro es la VERDAD. –“¿Ya examinaste cuidadosamente si lo que me quieres decir es verdadero en todos sus puntos?”
-“No... lo oí decir a unos vecinos...”
-“Pero al menos lo habrás hecho pasar por el segundo Filtro, que es la BONDAD: ¿Lo que me quieres decir es por lo menos bueno?”
-“No, en realidad no... al contrario...”
-“¡Ah!” - interrumpió Sócrates.- “Entonces vamos al último Filtro. ¿Es NECESARIO que me cuentes eso?”
- “Para ser sincero, no.... Necesario no es.”
- “Entonces -sonrió el sabio- Si no es verdadero, ni bueno, ni necesario... sepultémoslo en el olvido...”
- ¿Cuánto cuesta un helado de chocolate con almendras?, preguntó el niño
- 1 euro, respondió la camarera
El niño sacó su mano de su bolsillo y examinó un número de monedas
- ¿Cuánto cuesta un helado solo?", volvió a preguntar
La camarera ya estaba un poco impaciente
- Setenta y cinco céntimos, dijo ella bruscamente
El niño volvió a contar las monedas
"Quiero el helado solo", dijo el niño
La camarera le trajo el helado, y puso la cuenta en la mesa y se fue. El niño terminó el helado, pagó en la caja y se fue. Cuando la camarera volvió, empezó a limpiar la mesa y entonces le costó tragar saliva con lo que vio:
Allí, puesto ordenadamente junto al plato vacío, había veinticinco céntimos, ¡su propina!
Me enojé y le dije a Dios:
- ¿Por qué permites esto? ¿Por qué no haces algo para remediar esto?
Por un rato Dios no dijo nada y esa noche, Él respondió de pronto diciendo:
- Ya hice algo para remediarlo... Te hice a TI.
- Pasa hombre, ¿Qué te ocurre?
- Llevo más de 15 años en su empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo, es hora que me aumente los 300 dólares mensuales que gano desde que me contrató.
- Y dime, ¿Cuánto quieres ganar?
- Bueno, hice algunos cálculos y considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que desarrollo creo que me correspondería ganar 1.500 dólares por lo menos
- Mira, te voy a pagar 5.000 dólares mensuales, un vehículo, vacaciones pagadas, y te asignaré una secretaria para que te ayude, ¿Qué dice?
- ¿Me está bromeando?
- ¡Sí, pero tú empezaste!
Las mujeres necesitan “SOLUCIONES”....
los hombres necesitan lo mismo
pero escrito al reves ''SENOICULOS''
- Pues tómese este LAXANTE
- ¿Y se me quitará la tos?
- No, pero le va a dar miedo toser...
- Mire, quiero jugar a la Lotería, pero no sé cómo escoger los 5 números. Me ayuda?
- Claro - responde el joven y a la vez le pregunta:
- ¿Dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país?
- Cuatro veces
- Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene?
- 2 hijos
- OK. Ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año?
- 5 libros
- Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido?
- Bueno... 2 veces al mes
- O.K. ¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido?
- Perdone joven ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas...!
- Está bien, no se enoje. Eso quiere decir que cero veces.
Ya lo tengo, su número es el: 42520
Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el: 42527
Y GRITA:
-¡¡NOOOO... ESO ME PASA POR MENTIROSA!!
1.- Categoria "Entrevistas"
2.- Categoria "Naturaleza"
3.- Categoria "Muertes y/o Obituarios"
3.- Que la busqueda por "default" se organice por fecha (no por relevancia) y busqueda en titulo (no en todo)
4.- Crear pestaña de pendientes activas NO votadas por el usuario
saludos
yfrog.com/obinnfj
- Qué le sucedió,señora? preguntó el medico.
Es que cuando mi esposo llega a casa borracho siempre me pega...
- Hay una solución para eso, - dice el médico, cómprese muchos caramelos de leche y cuando su marido entre a la casa borracho, métase 5 caramelos en la boca y comience a masticarlos lenta, pero muy lentamente.
Un mes después la mujer regresa al consultorio:
- Doctor, su recomendación resultó muy efectiva, cada vez que mi esposo ha llegado borracho me he comido los caramelos, los he masticado muy lentamente y nunca más me ha vuelto a golpear...!
- Que bueno señora! Vió la importancia de mantener la boca cerrada..?
-Mire doctor, es que tengo un problema; no puedo mantener la erección cuando estoy en la cama con una mujer.
El doctor, sorprendido, le pregunta:
-¿Y qué edad tiene usted?
-87 años, responde el anciano.
-Hombre, con esa edad, bastante le ha durado, debería estar contento.
-¿Contento?, contesta el anciano, si tengo un amigo que tiene mi misma edad y dice que hace el amor cuatro veces al día.
El doctor se le queda mirando y le contesta.
-Hombre, si la cosa es por decir, pues dígalo usted también.
- Los hombres jóvenes perciben que se trata de un culo de quitar el hipo.
- Los medianamente observadores definieron esto como un culo cruzando la calle.
- Los muy observadores advirtieron el tanga.
- Los pervertidos se imaginaron la mujer desnuda.
- Los hombres inteligentes destacaron el hecho de que el fotógrafo haya compartido semejante belleza con el resto de la humanidad.
- Para la mitad de las mujeres se trata de una ordinaria que no debería vestirse de esa manera.
- Casi la otra mitad de las mujeres se preguntó dónde habrá comprado esa camisa.
- Las mujeres inteligentes se imaginaron que va a ser de esa guarra cuando llegue a los 50.
- Los niños, los monjes del Tibet y los homosexuales vieron que un perro estaba conduciendo el taxi...
- Paso algo en mi ausencia???
- Sí patroncito, se murió su gato.
- ¡Mi gato de angora!
- Se murió de indigestión.
- ¿Cómo que de indigestión? Si sólo comía atún y caviar.
- Es que comió carne de caballo.
- ¿Qué caballo?
- Su caballo pues patrón, es que se murió y había que aprovechar la carne.
- ¿Qué pasó con mi caballo de paseo?
- Se murió del esfuerzo.
- ¿Qué esfuerzo?
- Pues de cargar agua.
- ¡Agua! ¿Para qué?
- Para apagar el incendio.
- ¿Qué incendio?
- El de su casa, pues.
- ¿Mi casa de campo? ¡Qué le hiciste a mi casa!
- Nada, se quemó por la vela.
- ¿Qué vela?
- La del velorio de su esposa.
- ¡Mi esposa infeliz! ¿Qué le pasó?
- Se murió de la impresión.
- ¿Qué impresión?
- ¡Sí! De la impresión de ver a sus hijos ahogarse.
Y el hacendado le empieza a retar al capataz cuando éste suplicando dice:
- ¡Ya no más! ¡Ya no más patroncito! De haber sabido que se iba a poner así, no le contaba lo del gato.
-¡Muchas gracias Santa!... lo que yo te pedí era un Volvo... pero no importa...
Sólo se necesita ser...
1)Amigo 2)Compañero 3)Amante 4)Hermano 5)Padre 6)Maestro 7)Educador 8Cocinero 9)Mecánico 10)Plomero 11)Decorador de interiores 12)Estilista 13)Electricista 14)Sexólogo 15)Ginecólogo 16)Psicólogo 17)Psiquiatra 18)Terapeuta 19)Audaz 20)Simpático 21)Atlético 22)Cariñoso 23)Atento 24)Caballeroso 25)Inteligente 26)Imaginativo 27)Creativo 28)Dulce 29)Fuerte 30)Comprensivo 31)Tolerante 32)Prudente 33)Ambicioso 34)Capaz 35)Valiente 36)Decidido 37)Confiable 38)Respetuoso 39)Apasionado
40)No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
41)Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
42)Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.
43)No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo, menstruación, fecha del primer beso, cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida, cumpleaños de los abuelos, de la mejor amiga.