MamenPsicologa

Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame [217]

1. #206 MamenPsicologa

   #164 ¡Hola, compañera!
   
   Qué bien que quieras formarte (esto en nuestra profesión, como en casi todas, también es verdad, es fundamental). En sexología puedes encontrar, como dices, una formación en clínica, que evidentemente responde a problemas concretos, pero también una parte digamos "recreativa", otra sociológica, antropológica... ¡Hay mucho de donde tirar!
   
   ¡A por ello!

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1. #205 MamenPsicologa

   #163 ¡Hola!
   
   Justo este es el planteamiento que muchos traen cuando acuden a consulta. Tendemos a pensar que los problemas o las dificultades vienen de una de las partes (o de las dos, pero que tiene un foco individual). Y si bien es cierto la realidad es que (ojo, hablo de generalidades) hay que trabajar con la relación, porque la pareja es más que la suma de los individuos, es como si fuera un ente con vida propia. La dinámica relacional es la que está muchas veces detrás del malestar, más allá de aspectos individuales.
   
   Así que en general de diría que sí, hay muchas veces en las que se trabajan aspectos individuales, y que por supuesto siempre se ajusta la intervención a quien tenemos en consulta, pero que es necesario trabajar la relación, porque es precisamente la interacción entre ambos, la dinámica, como decía, la que ahora no es funcional.
   
   Espero haber dado respuesta a tu pregunta. ¡Gracias por participar!

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1. #204 MamenPsicologa

   #162 Hoy MUCHAS (y en general no llevo la cuenta, pero desde hace unos años, es lo bonito de la edad, ha ido a menos).

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1. #203 MamenPsicologa

   #157 ¡Hola! Lo primero es tener claro que no está así porque quiere, que no es algo pueda dejar te sentir o pensar a voluntad (si no ya lo habría hecho). Acompañarle sin exigirle, que sepa que estás ahí, animarle a que acuda a un profesional para trabajarlo, son algunas de las cosas que puedes hacer. La familia, el entorno, es apoyo, y es muy necesario, mucho. Y por su parte el profesional es la herramienta para ayudar a la persona a trabajar para estar mejor.
   
   ¡Gracias por participar!

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1. #202 MamenPsicologa

   #143 ¡Hola! Con humor todo entra mejor.

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1. #201 MamenPsicologa

   #139 Es mi nombre, pero no me digas que no es una maravillosa coincidencia.

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1. #200 MamenPsicologa

   #138 Shhhhhh, es secretito.

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1. #199 MamenPsicologa

   #134 Se habla poco de ello por lo que dices, aún es algo estigmatizante, pero hay muchos muchos hombres en tu caso, y ojo, también muchas muchas mujeres que quieren más y mejor sexo del que tienen. A medida que hablemos de ello se irá normalizando, espero.
   
   Si el contexto es complicado, si además ella sí tiene ganas y tú no, id poco a poco: buscad momentos de intimidad, que no necesariamente sean sexuales (un ratito hoy, otro cuando el peque se duerma la siesta el finde...), podéis daros masajes, acariciaros... Aprovechad para redescubrir vuestro cuerpo y rediseñar vuestra vida sexual, pero empezando por eliminar la presión, que ayuda poco.
   
   Pero siempre, si esto os causa malestar, o si te lo causa a ti porque has perdido fuentes de placer (me ha parecido leer que vas un poco “fluyendo” sin más), te recomiendo que acudas a un profesional, merece la pena trabajar en ello y disfrutar, a lo grande, de la vida. Suerte y ánimo.
   
   ¡Gracias por participar!

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1. #198 MamenPsicologa

   #132 ¡Hola! El deseo, la apetencia, es algo que hay que alimentar, porque si se deja... se apaga. Queremos sexo porque pensamos en sexo, porque tenemos sexo... y porque el sexo que tenemos nos gusta. Si pasamos una época en la que en nuestra cabeza están otras cosas y encima estamos cansados o estresados (el estrés es el archienemigo del deseo) es normal que el deseo se ponga a hibernar.
   
   Pero no estaba muerto, estaba de parranda: si se trabaja, si buscamos esos momentos que tanto nos gustaban (porque aunque a día de hoy no tengamos ganas, en un rincón de nuestro cerebro hay un recuerdo porno-festivo de diversión), volverá. Y merece la pena.

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1. #197 MamenPsicologa

   #129 Paradigma cognitivo-conductual, trabajo con aquello que tiene aval científico.

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1. #196 MamenPsicologa

   #128 ¡Hola! Sí, claro, hay quien de entrada no te cuenta todo, o te cuenta una versión “con corte del director”, pero es una barrera que se rompe rápido. Es normal, hablar de aspectos tan íntimos con una total desconocida no es fácil... ni decir en voz alta determinadas cosas (los seres humanos no siempre nos reconocemos lo que pensamos, nos lo escondemos porque cuesta afrontarlo). Pero lo dicho, al final cuentan lo que tienen que contar, lo que necesitamos para trabajar.
   
   ¡Gracias por dejar tu pregunta!

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1. #195 MamenPsicologa

   #125 ¡Hola!
   
   No hay una receta infalible... Partamos de la base de que no hay dos relaciones iguales, y que no podemos buscar un molde para todas... Ahora bien, hay algunos pilares, como tú dices, que sea como sea la relación, ayudan a que ésta funcione: admiración (admirar al otro, por lo que hace, por lo que dice, por lo que sea), tener una buena comunicación (esto no significa decir todo lo que se nos pasa por la cabeza -eso es sincericidio-, sino que ésta sea efectiva), establecer un marco de confianza total -sean cuales sean nuestras reglas-, dedicarnos tiempo de pareja... y tiempo por separado (el fuego si lo tapas se extingue, si le das aire... crece), respeto (fundamental) y, ya puestos a pedir, humor, que siempre hace las cosas mejores y más fáciles.
   
   ¡Suerte con tu futuro sentimental!

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1. #194 MamenPsicologa

   #112 ¡Hola!
   
   Para algunas personas estas apps son un mercado de la carne y como tal habitan en él: es como si fuera comida rápida. Para otros es una vía para conocer gente y contar con cierta información previa que allana el camino, información que no tendrían con alguien a quien se conoce, por ejemplo, en un bar. Aproximaciones hay de todos los tipos, tantos como personas. Pero es cierto que ya he tenido varias personas en consulta (no por este motivo) que me transmiten "lo crudo" del mercado y de la conducta de muchos al respecto.
   
   Hay estudios, sí. Por ejemplo este www.researchgate.net/publication/265692811_Is_Online_Better_Than_Offli indica que es más probable que una pareja se rompa si se han conocido online (la autora teoriza que la opción de “pasar a otro candidato” hace que siempre tengamos la sensación de que puede haber alguien más, alguien mejor, por lo que no establezcamos compromisos de calidad).
   
   Espero haber respondido a tu cuestión. ¡Gracias por participar!

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1. #193 MamenPsicologa

   #97 ¡Hola!
   
   En mi experiencia en consulta nos encontramos con casos en los que su consumo sin control ha llevado a gastar grandes cantidades de dinero (lo cual no es un problema per se del porno, todo sea dicho), a causar problemas sexuales (personas que solo logran excitarse vía porno, por ejemplo), o, y ya hilo con el tema de los jóvenes, porque muchos lo han tomado como una escuela de educación sexual (lo que les puede llevar, por ejemplo, a considerar que han de tener una erección eterna y durar horas, llueva o truene, y eso puede derivar en problemas de erección o de eyaculación). Sin embargo no se trata de demonizar la pornografía, porque hay porno de calidad y hay quien lo disfruta sin más problema entendiendo que es una industria, un producto audiovisual, de la misma manera que disfruta viendo pasarlas canutas en navidad a John McClane. Es algo complejo que demanda una buena educación sexual, para empezar.
   
   ¡Gracias por dejarme tu pregunta!

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1. #192 MamenPsicologa

   #93 ¡Hola!
   
   Es imposible, y poco recomendable, de hecho, darte un consejo que te sirva y que tenga sentido ante algo tan complejo y en un medio como este. Lo que sí puedo decirte es que si te hace sentir mal, si te quita tiempo y añade preocupaciones, si no tienes claro cómo manejarlo y te está llevando a cuestionarte cosas sobre ti mismo, lo mejor que puedes hacer es acudir a un profesional, un psicólogo, que te ayude a ordenar, a dar con lo que necesitas. Ánimo, merece la pena trabajarlo para estar estupendo total.
   
   Gracias por confiar en mí y por contar tu caso.

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1. #191 MamenPsicologa

   #76 Es de esas casualidades maravillosas de la vida. Que esta web se llame Menéame, yo Mamen y estemos hablando de sexo ES YA LO MÁS.

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1. #190 MamenPsicologa

   #75 ¡Hola!
   
   Las fantasías son una cosa maravillosa, sanísima, ¡y encima gratis! Hay fantasías realizables y otras que pertenecen (y así están bien) al puro terreno mental. Es decir, hay quien se excita a lo loco con, por ejemplo, la idea de hacerlo en un probador, pero jamás querría hacerlo en la vida real, porque le pesarían más los nervios que la excitación y oye, pues estupendo. Y hay quien sí, tras fantasear con ello, desea llevarlo a cabo. Y estupendo también.
   
   Disfruta, en general, de tus fantasías, son gasolina para el deseo, y de la buena. Y por si te daba curiosidad, esta que me cuentas, en concreto, es habitual.

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1. #189 MamenPsicologa

   #65 ¡Hola!
   
   La maternidad y la paternidad han cambiado, porque la sociedad ha cambiado, el mundo laboral ha cambiado... Todo ha cambiado. El ajuste de roles tanto a nivel social como personal no es tarea fácil en general, y en el caso de la paternidad y maternidad en particular porque supone un cambio hacia una zona nunca antes transitada.
   
   Precisamente por lo complicado que es, los dos miembros de la pareja han de apoyarse y trazar, juntos, un plan, llegar a acuerdos en los que ambas partes queden satisfechas... como equipo. Esto es lo más importante: más que dos individualidades toca hacer equipo, es la mejor manera que de estemos bien tanto a nivel de pareja como personal y como padres. Esto pasa por tener una buena comunicación, por negociar, por, insisto, ser equipo.
   
   Gracias por dejar tu reflexión y pregunta.

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1. #188 MamenPsicologa

   #53 ¿Qué hay de malo en adoptar un perrete? Si te mola seguir a Clooney, cómprate el café en cápsulas que anuncia, pero deja a los pobres cerdos tranquilos. A no ser, ojo, que vivas en un pazo o en un cortijo, en cuyo caso, mi enhorabuena al cerdo, que va a vivir mejor que muchos. Aquí Clooney, que siempre da alegría de vivir: www.google.com/url?sa=i&source=images&cd=&ved=2ahUKEwjym9K
   
   Espero haberte sido de ayuda

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1. #187 MamenPsicologa

   #52 ¡Hola! No hay problema alguno Hay quien hace gracietas, a quien le entra la risa, quien se pone muy serio o quien rápidamente me hace una consulta... “para un amigo”. Pero te diré que esto me pasaba más hace años, ahora impone en general más la faceta de psicóloga que la de sexóloga, pero pocas veces (salvo cuando participo en un Pregúntame de menéname, jajaja).
   
   En cuanto a los adolescentes (hace veinte años es que yo misma era una adolescente, jejeje), en general los cambios más grandes en torno a la sexualidad giran en torno al modelo sexual que han adoptado o a la normalización y aceptación de conductas sexuales provenientes del porno.
   
   El acceso cada vez más temprano a este tipo de productos, en edades en las que el nivel de desarrollo no permite contextuar ni entender realmente qué están viendo, les lleva a sitios complicados. Hoy en día, por ejemplo, nos encontramos con chicos de 18 años con bajo deseo sexual porque, según sus palabras, “ya han probado todo”. Hace falta una buena educación sexual, tanto en casa como en los centros educativos.
   
   ¡Muchas gracias por dejar tu pregunta!

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1. #186 MamenPsicologa

   #23 ¡Hola! No hay más verdad que ser un chascarrillo manido que forma parte de un modelo sexual obsoleto que solo conduce a frustración, malestar y en muchos casos a disfunciones sexuales. Y por otro lado una pena, porque se pueden tener las dos cosas antes y después de casarse, o sin casarse: la vida es maravillosa si uno tiene claro lo que quiere y trabaja para tenerlo (a solas o en compañía). Ánimo a tu amigo

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1. #185 MamenPsicologa

   #22 ¡Hola! ¡Ay, qué bien! Soy fan total de Calvin&Hobbes, que mira, sirve tanto para la vida como para el mundo ilustración. Pero por concretar más, una autora actual, terapeuta, que me encanta es Esther Perel: tiene una aproximación a la infidelidad interesantísima tanto a nivel social como clínico y su manera de comunicar es deliciosa y divertida.

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1. #184 MamenPsicologa

   #21 jajaja Economía lingüística: 2 en 1. Nah, en realidad no es imperativo.

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1. #183 MamenPsicologa

   #19 Jajajaja Mi nombre se debe a algo cero erótico: mi hermano menor, cuando era muy pequeño, no sabía decir Maricarmen, y en su balbuceo apareció este “Mamen”. He de decir que se lo agradezco en el alma porque me ha dado mucho juego y risas en la vida, y eso siempre está bien.

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1. #182 MamenPsicologa

   #18 ¡Hola! Ya te han dejado perlas de sabiduría, pero añado:
   
   La ducha es tu amiga, eso sí, siempre con cuidado y poniendo pegatinas en el suelo para no acabar perdiendo la erección y los dientes (prevención de riesgos laborales-sexuales, es importante), el aire acondicionado nivel "el Ártico en tu casa", hacerlo con ropa (de algodón, que transpire bien, que si no luego canta el alerón) son algunas opciones bonicas. También puedes replantearte la cosa y, como decía Woody Allen, abrazar aquello de que “El sexo solo es sucio cuando se hace bien”.
   
   Suerte y ánimo, ya queda menos para el otoño.

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