@accorn , el mejor ejemplo de esa tensión que describes es, para mí, de una peli de Tony Scott (con guión de Tarantino): Amor a Quemarropa www.youtube.com/watch?v=k-7269u5rjI (escena memorable... "los sicilianos descienden de negros"; mención especial a la banda sonora)
@ailian El legíslativo elige al ejecutivo y estos eligen a su vez a la cúpula del judicial.
¿Oyes eso? Es el barón de Montesquieu revolviendose en su tumba.
Es una web del gobierno francés en el cual te 'becan' el viaje y en muchos casos la estancia a una empresa francesa en algún país extranjero para poder trabajar en ella.
Puedes optar por cualquier país: De estados unidos a corea del sur, de Suiza a Argentina... Y cubren mogollón de áreas.
Para optar a ello se necesita: Ser ciudadano de un país de la unión europea - no necesariamente Francia - y tener entre 18 y 28 años.
A parte de eso, es necesario o ser estudiante o parado.
Luego también es importante que a la empresa le guste tu perfil y te cojan
Los salarios van en función del país al que vayas, y se 'recalcula' cada trimestre en función de la fluctuación del euro. Así por ejemplo, por el mismo trabajo en Suiza te pagan 3200 euros y en Túnez 1000.
@Yonseca Trucos y consejos (por si no te los ha dicho el de la autoescuela):
- Ajusta todo bien, tómate tu tiempo para ponerte cómodo.
- Si tienes un "percance" como que no sale porque tienes el freno de mano puesto, se te cala, o no te sale bien el aparcamiento a la primera; eso no es motivo para suspender, tranquilamente vuelves a empezar y arrancas como si no pasara nada (que no pasa).
- Mira hacia los espejos girando la cabeza, que se note, nada de mirar de reojo.
- Usa mucho los intermitentes.
- Fíjate bien en las señales y peatones, como si fueran francotiradores a los que hay que ver antes de que te vean ellos.
- Si llueve, pon las luces desde el principio. Y el cinturón (que no te pase lo que a una compañera el día que me examiné, que lo primero que le dijo fue "pare ahí a la derecha y el próximo día se pone el cinturón de seguridad").
- Las manos al volante, las dos; cambia de velocidad, no te pases de lento, especialmente si sales a autovía.
@alimac Consejo. Hacer siempre copias de seguridad mediante algún sistema automátizado que realice las copias por ti en un dispositivo externo. Yo uso el Time Machine de Mac, supongo que habrá cosas similares para otros sistemas.
En un momento dado, hasta te puedes hacer una copia en Dropbox. Te das de alta, sincronizas con Dropbox las carpetas de las que quieres tener copias y a correr. Seguramente Stallman y otros defensores de la privacidad me darían de tortas, pero como solución simple, funciona bien.
Y si lo instalas en otro PC, ¿el de tu novio?, y sincronizas tendrás dos copias físicas y otra "en la nube" de todo aquello que no quieras perder baja ningún concepto.
Ese peazo de Einstein que está en su casa con Newton y Pascal, y están más aburridos que viendo a Sanchez-Dragó leer el BOE.
Y dice Newton "¡Einsteeein! Que eres un fistro diodenal, de la pradera ¡Juguemos al escondite!"
"¿Comor?" dijo Einstein "Si tu no tienes un doctorado en Oxford, que tienes una etiqueta de Whisky del mono"
Total, que Einstein se pone a contar "A wan, a peich, a gromenawer"
Y va Pascal, y dice "Lago neeegro , lago blaaanco" y se esconde detrás de un seto.
Y ese Newton, que tiene más peligro que Pitbull con el Spotify Premium, saca una peazo de tiza, y dibuja un cuadrado en el suelo, y hace "Ajarrrl", y se mete dentro.
A todo esto, que Einstein termina de contar, dice "oiiiiic", se da la vuelta y ve a Newton.
- ¡Newton! ¡Te he visto! ¡Que eres un torpedo!
y contesta Newton
- NOOOORRRRR... soy un Newton por Metro cuadrado, así que has encontrado ¡Un PASCAL! ¡Cobarde!
1. Abrir un documento de texto (o de work, o cualquier sitio en el que puedas escribir una línea)
2. Pegarle un cabezazo al teclado
3. Copia lo que salga
4. Ves a tu perfil
5. Cambia tu contraseña por lo que tengas copiado
6. Cierra el documento de Word o lo que quiera que sea que contenga esa línea de texto que ahora es tu contraseña
7. Copia una chorrada al azar para limpiar el portapapeles
8. Despídete (este paso te lo puedes saltar)
9. Cierra sesión
Cuando por inercia vuelvas a ir corriendo a menéame a hacer login y te salte que la contraseña es errónea, te quedarás con cara de , después con cara de y luego un poco Alcahuetearás un poco por cosas del mono, y cuando no puedas ver las fotos, desistirás a los 5 minutos.
@Nacuse
Con Moves like Jagger de Maroon 5: www.youtube.com/watch?v=rGGh_NMBAk0
Con el Gangnam Style: soundcloud.com/jhlodin/oppa-spacejam-style
Con el tema de los Cazafantasmas: soundcloud.com/serotoneuk/slambusters
¡Con Daft Punk! soundcloud.com/nick_leo/around-the-jam-quad-city-djs
¿Oyes eso? Es el barón de Montesquieu revolviendose en su tumba.
@spidermanzano @iNauta @chen_s0y @Cacahuete
Al talibán del vaticano lo veo bastante como siempre. El rey ya veremos, y Chávez desde luego, si es que no ha cascao ya.
www.amazon.es/Africanus-hijo-del-cónsul-ebook/dp/B00699MBS0/ref=sr_1_
Las tres partes a 5 leuros cada una en ebook
Es una web del gobierno francés en el cual te 'becan' el viaje y en muchos casos la estancia a una empresa francesa en algún país extranjero para poder trabajar en ella.
Puedes optar por cualquier país: De estados unidos a corea del sur, de Suiza a Argentina... Y cubren mogollón de áreas.
Para optar a ello se necesita: Ser ciudadano de un país de la unión europea - no necesariamente Francia - y tener entre 18 y 28 años.
A parte de eso, es necesario o ser estudiante o parado.
Luego también es importante que a la empresa le guste tu perfil y te cojan
Los salarios van en función del país al que vayas, y se 'recalcula' cada trimestre en función de la fluctuación del euro. Así por ejemplo, por el mismo trabajo en Suiza te pagan 3200 euros y en Túnez 1000.
Por si a alguno os interesa
- Ajusta todo bien, tómate tu tiempo para ponerte cómodo.
- Si tienes un "percance" como que no sale porque tienes el freno de mano puesto, se te cala, o no te sale bien el aparcamiento a la primera; eso no es motivo para suspender, tranquilamente vuelves a empezar y arrancas como si no pasara nada (que no pasa).
- Mira hacia los espejos girando la cabeza, que se note, nada de mirar de reojo.
- Usa mucho los intermitentes.
- Fíjate bien en las señales y peatones, como si fueran francotiradores a los que hay que ver antes de que te vean ellos.
- Si llueve, pon las luces desde el principio. Y el cinturón (que no te pase lo que a una compañera el día que me examiné, que lo primero que le dijo fue "pare ahí a la derecha y el próximo día se pone el cinturón de seguridad").
- Las manos al volante, las dos; cambia de velocidad, no te pases de lento, especialmente si sales a autovía.
Suerte.
#documentales
Ya tendrías que saber
que en las cosas del creer,
todo lo que a ti te enoja
a mí me la trae floja.
En un momento dado, hasta te puedes hacer una copia en Dropbox. Te das de alta, sincronizas con Dropbox las carpetas de las que quieres tener copias y a correr. Seguramente Stallman y otros defensores de la privacidad me darían de tortas, pero como solución simple, funciona bien.
Y si lo instalas en otro PC, ¿el de tu novio?, y sincronizas tendrás dos copias físicas y otra "en la nube" de todo aquello que no quieras perder baja ningún concepto.
twitter.yfrog.com/mgi4ehdj
@todos os podéis descargar la foto y dar la bienvenida loveja vosotros si queréis
Ese peazo de Einstein que está en su casa con Newton y Pascal, y están más aburridos que viendo a Sanchez-Dragó leer el BOE.
Y dice Newton "¡Einsteeein! Que eres un fistro diodenal, de la pradera ¡Juguemos al escondite!"
"¿Comor?" dijo Einstein "Si tu no tienes un doctorado en Oxford, que tienes una etiqueta de Whisky del mono"
Total, que Einstein se pone a contar "A wan, a peich, a gromenawer"
Y va Pascal, y dice "Lago neeegro , lago blaaanco" y se esconde detrás de un seto.
Y ese Newton, que tiene más peligro que Pitbull con el Spotify Premium, saca una peazo de tiza, y dibuja un cuadrado en el suelo, y hace "Ajarrrl", y se mete dentro.
A todo esto, que Einstein termina de contar, dice "oiiiiic", se da la vuelta y ve a Newton.
- ¡Newton! ¡Te he visto! ¡Que eres un torpedo!
y contesta Newton
- NOOOORRRRR... soy un Newton por Metro cuadrado, así que has encontrado ¡Un PASCAL! ¡Cobarde!
No sé si lo soportaría
@waz @plantegra
1. Abrir un documento de texto (o de work, o cualquier sitio en el que puedas escribir una línea)
2. Pegarle un cabezazo al teclado
3. Copia lo que salga
4. Ves a tu perfil
5. Cambia tu contraseña por lo que tengas copiado
6. Cierra el documento de Word o lo que quiera que sea que contenga esa línea de texto que ahora es tu contraseña
7. Copia una chorrada al azar para limpiar el portapapeles
8. Despídete (este paso te lo puedes saltar)
9. Cierra sesión
Cuando por inercia vuelvas a ir corriendo a menéame a hacer login y te salte que la contraseña es errónea, te quedarás con cara de
A mí me funcionóTM
www.youtube.com/watch?v=wKt0noCFRxI
Para mensajes, también puedes usar este...
www.mediafire.com/?8jftnbnsbvd
Edit: Por cierto, este corte te quedaría bien
-Teresa de Calcuta murió virgen.