#5 ¡Buena pregunta!

La verdad es que, en general, las parafilias no llegan a consulta, la gente las vive con "relativa normalidad"... pero de las que han llegado y/o conozco:
-Por curiosa, la de un tipo que necesitaba tener relaciones sexuales siempre con zapatillas deportivas puestas. Cuanto más caras, más se excitaba. Un drama económico.
-Por escandalosa, todas las que tienen que ver con animales. No es especialmente original, pero sí que resultan escandalosas, también por la incomodidad y los remordimientos que acostumbran a acompañar a quien las sufre (como imagino que debe sentir el "usuario de cuyo nombre no quiere acordarse #1"... )

#2 Me parece que la respuesta de #3 es brillante.

#4 Bueno, yo, por lo pronto no le recomendaría un abandono de su modo de relacionarse... pero si lo pidiera, y realmente fuera un problema para él/ella, seguramente le ayudaría trabajar su dificultad para relacionarse con personas "de esas a las que se les puede tocar la piel" a través de una terapia psicológica... o de orientación y consejos para mejorar sus relaciones.

#7 ¡Hola! Gracias por tus preguntas.

Las terapias para parejas consisten, básicamente, en que la pareja disponga de un entorno favorable para que consigan mejorar su comunicación. Se trabaja con técnicas orientadas al autoconocimiento, a la empatía entre los miembros de la pareja y sobretodo a los problemas comunicativos, que son la base de la mayoría de problemas de pareja. Por supuesto, en las terapias de pareja (no en todas, pero sí me atrevería a decir en un 90%) se trabaja todo el tema sexual.

El trastorno más común entre mis pacientes masculinos es la Eyaculación Precoz. Entre las mujeres suele ser la falta de deseo sexual.

#8 Pues... no he tenido nunca sexo con una sexóloga. A parte de conmigo misma. Así que...

#11 ¡Grande!

#17 ¡Buenas! Gracias por tu pregunta.

Pues la verdad es que en las parejas el gran problema son "las crisis". Así, en genérico. La cuestión es que solemos esperar tanto para ir a un especialista (y esto se aplica muchas veces al campo médico también) que cuando vamos, muchas veces es tarde. A veces llegan parejas que tenían un problema básico de comunicación (suele pasar en la mayoría de parejas, pero por suerte, muchas lo resuelven por sí mismas), pero que ha ido derivando y haciéndose enorme... por lo cual, al final vienen a consulta como "último cartucho". Es difícil trabajar así, pero si la pareja pone empeño y tiene ganas de verdad de solucionarlo, pueden conseguirlo.

En general, las grandes crisis suelen venir después de los hijos, cuando ha habido alguna infidelidad o bien cuando uno de los dos pierde el deseo sexual.

#18 ¡Guau! Muy buena pregunta. A ver si puedo contestarte sin escribir un tocho...

Cada persona es un mundo. Sí, frase típica y tópica, pero es muy cierta, y más en el terreno sexual. El grado de excitación que alcanzamos con diferentes estímulos sexuales viene determinado por un montón de circunstancias, algunas que tenemos claras, otras no tanto. Las experiencias sexuales o eróticas que hemos tenido a lo largo de la vida, marcan en cierta parte las preferencias que tendremos en el futuro. Y esto incluye desde el día que vimos a la vecina quitándose la camiseta cuando teníamos 6 años, hasta el día en qué tuvimos relaciones sexuales por primera vez.

Cada nueva experiencia va modificando el patrón de excitación y preferencias sexuales. Eso quiere decir, tal como apuntas, que hay personas que pueden conectar a nivel físico con otras y que no les importe la conexión emocional. Y son tan "normales" como aquellas que necesitan "enamorarse" para tener relaciones. Otras personas pueden no estar interesadas en el coito pero, por ejemplo, tener mucha vida sexual consigo mismos, o practicando otras cosas.

No te puedo dar una graduación de la atracción sexual, porque básicamente no se puede medir de forma objetiva. Lo importante es que, con la atracción sexual que cada uno tenga, se sienta a gusto y no juzgado. Y si no es así, la consulta siempre está abierta para estos casos, muchas veces radica la problemática en un complejo que puede tener la persona...

Espero haberte contestado mínimamente...

#23 ¡Gracias por la pregunta!

Pues las dificultades son variadas. Hay muchos pacientes que vienen a consulta porque a raíz de una mala experiencia, les cuesta relacionarse con otras personas. Otros llegan porque son muy tímidos/as y no saben cómo abordar el tema de las relaciones amorosas y/o sexuales.

En general, son cuestiones muy básicas, con las que todos nos podemos encontrar en algún momento, pero que para las personas que vienen a consulta se hacen tan enormes que es difícil de gestionar para ellos y necesitan ayuda de fuera.

#26 me puse en plan optimista cuando abrí el hilo... y luego me di cuenta de que mi tiempo para contestar es un poco limitado...

#28
1) Tortilla con cebolla
2) Trago cerveza, escupo pasta de dientes. Como casi todos los mortales.
3) Lo mejor para limpiarse es lo que sea más blanco. Así disimula más la mancha.

#38 ¡Jajajaja! Me han hecho bastantes veces esta pregunta.

Deberíamos preguntárselo a él, pero vaya, yo creo que está tranquilo. Será por aquello de "en casa del herrero..."

No, pero coñas a parte, en realidad una sexóloga (o un sexólogo) es más bien un "teórico del sexo", así como los médicos no suelen tratar a sus familiares, los psicólogos intentamos (o deberíamos intentarlo, por salud mental propia) desconectar de la consulta cuando llegamos a casa.

#41 Es una buena pregunta. Casi filosófica, te diría...

A ver, el tema de la monogamia, o la fidelidad, que para el caso que nos ocupa pueden ser hasta sinónimas, es una necesidad evolutiva. Es decir, biológicamente, necesitamos una estabilidad emocional y física para poder hacer crecer a los pequeños que decidamos traer al mundo para perpetuar nuestra especie.

Esta es la razón "evolutiva". Pero claro, estamos en un momento social (en nuestra sociedad del "primer mundo") en el que: 1) hay personas que deciden no tener hijos, 2) la esperanza de vida ha aumentado considerablemente.

Claro, si pensamos en nuestros antepasados, ¿qué vivían? ¿50, 60 años? ¿30 si nos remontamos muy atrás? Bueno, "aguantar" 40 años con la misma persona puede ser más o menos llevable... pero actualmente, con la esperanza de vida que tenemos, que ronda los 85... claro, plantearse tener solo una pareja y estar con ella 60 años... pues da como vértigo.

Pero además está la cuestión de los hijos. Si no voy a tener hijos ¿para qué necesito esa estabilidad con solo una persona? Por supuesto, no quiero menospreciar la estabilidad emocional que podemos tener estando con una misma pareja durante 5-10-15 años. Si es una buena relación, esta estabilidad te da la posibilidad de crecer como persona. Pero si es una mala relación... bueno, pues te atasca.

Teniendo en cuenta, pues, que la necesidad "evolutiva" ya no es tal en nuestros días, yo no soy muy partidaria de creer en la "fidelidad obligatoria". Hay muchas parejas (cada vez más) que tienen relaciones abiertas, en el sentido de poder tener relaciones sexuales o emocionales con otras personas y que no haya problema (no es tan fácil, sólo algunas consiguen llevarlo realmente bien).

Por mi parte, a nivel profesional, entiendo perfectamente las personas que vienen a consulta y me explican que han sido infieles a sus parejas y que se sienten mal. Claro que te sientes mal, tu tenías un "pacto implícito de fidelidad" con esa persona, y has roto su confianza. Pero eso no quiere decir que no la quieras, simplemente puede ser un momento en el que necesitabas una nueva experiencia y hay que trabajar para integrarlo en lo que eres, sin juzgar y sin poner etiquetas de "bueno o malo".

En fin, daría esto para escribir dos libros gordos... espero haberte contestado. Si no es así, pregunta de nuevo, que aclaro el tema!

#53 ¡Gran pregunta! Estaba deseando que me la hicieran.

Vamos por partes.

1. La disfunción eréctil NO se "cura" con pastillas. Es decir. Sí, claro, un Levitra, o Viagra, o Cialis hacen que tengas una reacción químico-mecánica que te provoca una erección (siempre que haya un mínimo de excitación, claro). Pero eso no es un remedio para "curar" la disfunción eréctil. Para que se me entienda, es como tomarse un ibuprofeno para una cefalea tensional. Sí, te alivia el dolor de cabeza, pero si no trabajas el punto de tensión con un fisio, pues no te solucionará nada. La "cura" para la disfunción eréctil, en la mayoría de casos, pasa por una terapia psicológica. Combinada, muchas veces con alguna de las pastillas mencionadas, para dar más seguridad al hombre en cuestión. Pero no serían necesarias en la mayoría de casos.

2. Boston Medical Group (BMG). Ay. ¡Qué dolor! No sé si habrá por aquí alguien que haya ido, si es así, me encantaría que explicara su experiencia... Y cómo todavía le sangra el bolsillo. BMG es una clínica que vende tratamientos sexológicos a precio de oro, y que por lo que yo sé, no funcionan en la mayoría de los casos. Es decir, ponen "parches" siguiendo el ejemplo del ibuprofeno que decía antes (te recibe un tipo en bata, te hace una "prueba" en el pene, te dice que tienes un problema y te "receta" un medicamento "especialmente diseñado para tu caso" y te cobra tres ojos de la cara). He tenido a muchos pacientes que, rebotados de estas clínicas, vienen a mi consulta a ponerle solución por fin al tema. Mucho más barato y más eficaz, no lo digo yo, lo dicen todos los sexólogos que conozco. En definitiva BMG tiene mucho dinero y se puede permitir esta publicidad tan invasiva y tratando un tema tan delicado, es normal que los hombres caigan y vayan a tratar su "problema" allí.

#57 ¡Gracias por tu pregunta!

A ver, si a ti te apetece tener una rutina sexual, me parece fantástico. Pero "rutina" y "sexo" se llevan, en general, bastante mal. Es decir, si como "rutina" entendemos la "obligación" de hacerlo cada día, al final lo que pasará es que, como casi todas las obligaciones, nos dará pereza hacerlas.

Entiendo lo que quieres decir, y es sano, por supuesto, tener cuantas más relaciones sexuales mejor (bueno, dentro de un límite, pasarte el día y las semanas dale que te pego no es lo más adecuado, ya nos entendemos). Pero marcar como objetivo que las "parejas de 30 años lo tengan que hacer todos los días" me parece inasumible. De verdad.

Sé que estarás pensando que para ti sería como un sueño. Un polvo al día, llueve o nieve. Pero mira, te remito a este "experimento" que hizo una mujer: regalarle 365 días de sexo a su marido. www.elconfidencial.com/alma-corazon-vida/2012-11-19/el-mejor-regalo-de Sí, ya sé que es una muestra no concluyente, y que se debería hacer el experimento en más casos, pero creo que es bastante interesante.

En el caso de que "la mujer es la principal causante de las rupturas" pues te diré que no. Por lo que yo he visto en consulta (y fuera de ella), hay tantos hombres infieles porque su mujer no les da el sexo que necesitan (esto habría que verlo y profundizarlo) como mujeres infieles porque su marido no les da lo que necesitan a nivel sexual (lo mismo digo, habría que matizarlo).

Por lo que, echar la culpa a la mujer y perpetuar el mito de que es ella siempre la que sufre "dolor de cabeza" es a la par injusto y erróneo.

#58 ¡Gracias por la pregunta!

Lorena Berdún... bueno, debo decir que el programa, cuando lo emitían, yo no lo veía. Y ahora, cuando veo fragmentos me parecen un poco "pasados de moda", aunque sólo haga 10 años. Pero en general, todo lo que sea divulgar la sexología desde un punto de vista objetivo, respetuoso y divulgativo, me parece fantástico.

Creo que deberían haber más programas sobre sexualidad tanto en la tele (algunos incluso en horario infantil, dirigidos a realizar una buena formación sexual y emocional a los más pequeños) como en la radio.

Por cierto, Lorena Berdún es una profesional, es psicóloga y sexóloga. No es una charlatana...

#63 Seguro que hay alguien que se interesa por ti. Pero bueno, te amigo, te amigo...

#65 ¡Gracias por tus preguntas! Procuraré contestar a todas decentemente..

1) Sí, leí el libro de "El gen egoísta" cuando estudiaba. Lo recuerdo vagamente, debería repasarlo...
2) No conozco las escuelas que comentas muy profundamente. Sé de qué van y admiro profundamente que se pueda crear a un personaje a través de enseñar algo tan complicado como es el ligar. Sinceramente, creo que el método que proponen es un método de "embaucar", más que de "ligar a largo plazo", no sé si me explico. Pero bueno, ya te digo que hablo desde la medio-ignorancia del método en profundidad...
3) Sí, el cine de adultos está dando ideas nuevas para relaciones en pareja (y en solitario). Pero tiene el contrapunto de las falsas expectativas. Lo que vemos en el porno, en general, es irreal, ilógico e inasumible para la persona media. Muchas de las consultas en terapia se derivan de una mala expectativa creada por el porno...
4) Soy psicóloga por la Universidad Autónoma de Barcelona, y sexóloga por la Universitat de Lleida.

#85 ¡Gracias por compartir tu caso!

Vamos a empezar por el principio.

Dices que eres "uno de esos jóvenes tardíos". Yo te digo que eres "uno de esos jóvenes normales". Es decir, en el sexo hay que creerse la mitad de la mitad de lo que la gente explica. Y sí que es cierto que muchos chicos empiezan con 13 o 14 años a masturbarse (incluso algunos antes), pero son muchos los que empiezan más tarde. He tenido casos en consulta de hombres que habían empezado a masturbarse más allá de la veintena... así que quítate esa etiqueta de "joven tardío".

Lo que explicas con tu experiencia en las relaciones sexuales es muy habitual. Nos hacemos una idea "perfecta" de cómo va a ser, de qué vamos a sentir, vemos películas en las que los protagonistas disfrutan y ponen caras de placer non-stop, todo parece fácil. Hablamos con amigos y nos cuentan la maravilla que fue "meterla" o "que se la metieran" y eso contribuye a hacer que las expectativas suban... Y de repente nos encontramos con nuestra primera relación sexual y, la mayoría de personas piensan "pues no había para tanto".

Yo, sinceramente, no creo que estés "mal de la cabeza", simplemente deberías trabajar tus expectativas frustradas. Es como cuando vas a ver una película que todo el mundo te dice que es la rehostia. Muchas veces vas al cine, sales, y piensas "pues tampoco había para tanto".

El tema de la masturbación planeada entiendo que lo has estado practicando y el resultado no ha sido el esperado. Bueno, es que no es lo mismo masturbarse que tener una relación sexual con otra persona. Hay muchas cosas diferentes implicadas. Pero fíjate que sí que aumentó tu deseo inconsciente, provocándote esos sueños eróticos... es decir, hay una parte de ti que sí desea volver a tener esa experiencia. Pero el miedo a que vuelva a ser algo diferente a lo que esperabas es lo que está haciendo que lo evites.

Como a #66, te animo a que lo consultes de forma privada con un/a profesional para que te pueda ayudar a redirigir la situación.

Saludos y ¡ánimo!

#66 ¡Gracias por compartir tu caso!

Empiezo por el final, me preguntas si tienes algún problema "real", la respuesta es "no lo sé". Es decir, una situación puede ser vivida como un problema o como "natural". Si en tu caso tu lo vives como un problema, te supone una dificultad en tu vida, o te lleva a darle tantas vueltas a la cabeza que parece que ocupa todo tu tiempo y no puedes hacer otras cosas, sí, tienes un "problema" (nótense las comillas). Pero si lo vives bien, como una situación pasajera y "normal", no tienes ningún problema.

Por lo que explicas, es posible que la situación que describes haya resultado traumática para ti. Normal, es una situación desagradable que puede hacer que sientas rechazo hacia otra nueva experiencia por miedo a que se repita (aunque de forma consciente sepas que es poco probable que pase).

Por otro lado, en la vida hay fases y etapas. Hay algunas fases en las que estamos con muchas ganas de relacionarnos, de tener relaciones sexuales, de salir y fiesta, y hay otras en las que nos apetece más estar tranquilos en casa. Eso no tiene por qué suponer un problema, pero vuelvo al inicio de mi respuesta, todo depende de cómo te enfrentes a ello.

En todo caso, si es un problema para ti, te animo a que lo consultes de forma privada con un/a experto/a para que te pueda ayudar a redirigirlo.

¡Saludos y ánimo!

#87 ¡Gran tema el de la pornografía!

Creo que te contestas tú en muchas de las preguntas que haces, pero vamos allá, a ver si no me dejo nada.

Empiezo por el final:

-¿Qué opinión me merece como mujer? (entiendo que "la pornografía"): pues me parece de coña. De verdad, creo que la pornografía es un recurso fantástico que puede ayudar a excitarse a la gente, y que, por lo tanto, puede tener incluso un efecto "terapéutico" (ahora matizo).

-¿consideras que la pornografía pueda condicionar las relaciones sexuales reales? : no lo considero, lo afirmo. Y lo veo en consulta y fuera de ella. La pornografía, si nos la tomamos como un "documental basado en hechos reales", condiciona las relaciones sexuales reales. Y tu dirás que "todo el mundo sabe que eso es falso". Sí, pero como no tenemos referentes "reales" de sexualidad, excepto nuestras propias relaciones, el porno acaba siendo el referente implícito.

- ¿se puede dar el caso de falta de apetito sexual con parejas "normales" al ofrecer ésta expectativas ficticias y artificiales de los encuentros sexuales?: sí, hay hombres y mujeres que tienen unas altas expectativas en cuanto al sexo por culpa de las películas y el material pornográfico. Si creo que todas mis relaciones van a ser así de fáciles y satisfactorias, y que ambos vamos a acabar a la vez, y que todo va a ir fantástico sin ningún esfuerzo, lo más probable es que me pegue una hostia (metafórica) considerable.

-¿Crees que pueda afectar de manera negativa a la percepción a largo plazo que digamos un adolescente pueda tenner de la mujer?: sí. Este es el principal problema. Pero no solo hacia la mujer. Las adolescentes, si ven pornografía, acaban teniendo la idea del "hombre insaciable", del "macho que aguanta 40 minutos en erección"... el problema del porno es el que apunto en la segunda respuesta. Que no hay la "versión realista".

Por suerte, debo añadir, cada vez más son los directores que se suman al carro de la pornografía bien hecha, de la pornografía con "historia real", de esa que no es "hola, qué tal, abro la puerta y te la meto". Pero aún así, hay muuuuucho trabajo por hacer.

#88 ¡Batería de preguntas!

-¿Porque, todavía hoy es mal mirado tener más de 30 años y ser soltero?: bueno, es mal mirado socialmente, pero en tu grupo de amigos seguro que hay unos cuantos que están en esa situación. Cada vez es más normal empezar la "vida estable de pareja" más tarde, y poco a poco iremos asumiendo, a nivel social, que eso es así. Pero parece como que los 30 marcan un antes y un después en la vida, y cuando llega esa edad nos replanteamos quién somos, qué hacemos, dónde vamos, qué queremos... y como parece que lo "correcto" es tener pareja, casa, coche e hijos, pues comparamos con la vida que tenemos y nos frustramos... Nada, a vivir la soltería!!!

-¿Qué opinas de las personas que no quieren o no buscan relacionarse sentimental y sexualmente con nadie?: me parece que si es una decisión propia, no basada en una fobia, un trauma o cualquier otra dificultad a nivel personal o social, es una decisión valiente y muy respetable.

-¿Porque las mujeres españolas tiene el ego tan inflado, hoy en día… Antes, la aspiración de ella era arrimarse con el “guapetón” del barrio y tirar para adelante… Ahora y con las nuevas tecnologías las posibilidades que tienen son infinitas.: eing? Es que... bueno, no las conozco a todas, no sé a qué egos inflados te refieres..

-¿Pagar por sexo es malo?: ¿pagar por un café es malo, aún cuando puedes hacértelo en casa? No. Pues lo mismo. Yo defiendo el mundo de la prostitución, siempre y cuando la decisión de la profesional (o del profesional) sea libre y lo haga a gusto. Que los hay y las hay.

-¿Crees que es malo que el hombre después, de eyacular se ponga la ropa y se vaya para su casa?: depende del contexto. Si es un polvo de una noche y ambos lo sabéis, a veces molesta más que otra cosa que se quede en la cama (el hombre o la mujer). En todo caso, siempre hay que avisar de que uno se va, o preguntar si la otra persona quiere que nos quedemos.

#112 ¡Gran pregunta!

Te diré que sí hay diferencias, por supuesto. Los pacientes con ideologías conservadoras, sean del tipo que sean, suelen precisar de un abordaje sexológico mucho más moderado. En el sentido de que, por ejemplo, hay pacientes con eyaculación precoz a los que no se les puede hablar de masturbación, porque su religión o creencia no lo permite.

En estos casos el abordaje debe ser, sí o sí, un trabajo terapéutico con la pareja, para que pueda trabajar la eyaculación sin tener que ponerse por encima de sus ideologías. Es un poco más complicado, hay que ser más paciente, y tener mucho cuidado con estos pacientes, pues en mi caso, por ejemplo, suelo ser muy abierta y directa y con estos pacientes debo moderarme algo más.

De todas maneras, supongo que habrá sexólogos católicos/conservadores y que se promulguen como tal... pero soy de la opinión que, en consulta, las ideologías y las creencias del profesional deben quedar fuera. Vamos, creo que es lo que se debe hacer.

#122 ¡completamente de acuerdo!