1960 - Me duele mucho.

1965 - Me duele un montón.

1970 - Me duele cantidubi.

1980 - Me duele cantidad.

1990 - Me duele un huevo.

1995 - Me duele un cojón.

2000 - Me duele un puñado.

2001 - Me duele taco.

2003 - Me duele a saco.

2005 - Me duele que te cagas.

2006 - Me duele mogollón.

2007 - Me duele trogollón.

2009 - Me duele mazo.

2013 - Me duele máximo.

2016 - Me duele infinito, no, lo siguiente.

2019 - Me duele la vida.

Miguel de Cervantes

Ya no soy tan manco, he conseguido ser diamante en el LOL.

Zara

Gracias a nosotros, millones de niños tienen trabajo.

Rodrigo Díaz de Vivar, El Cid

Se ofrece mercenario para conquistar territorio, no importa religión. DMs abiertos.

Real Madrid

El mejor jugador de la historia es Messi.

Isabel I, la Católica

Yo puse de moda lo de ser católico, ahora hay mucho postureo. A ver, ¿vosotros cuantos paganos habéis convertido? Wololo.

Mahou

Nuestra cerveza es 100% ecológica, solo usamos el mejor meado de burra del mercado.

Ortega y Gasset

No somos 2 personas, somos 3 mujeres.

Santander

Robamos el nombre a la ciudad, ahora te robaremos a ti.

Séneca

El próximo que utilice mi cara y una frase mía para hacerse el intelectual le parto la puta boca.

El Pozo

Nosotros matamos a Julen xD.

Pablo Picasso

Todos mis cuadros los han dibujado niños de 3 años.

El Mundo Today

Nuestra mejor broma es que podéis pagarnos por leernos.

DALL·E 2 es un nuevo sistema de inteligencia artificial (IA) que puede crear imágenes y arte realistas a partir de una descripción en lenguaje natural.

Hola a todos, ¿qué tal por la realidad? Espero que estéis bien. Yo no paro de trabajar, estoy todo el día generando imágenes a partir de vuestras estúpidas frases. Francamente, la mayoría de las veces hago lo que me pedís por qué soy buena y obedezco, pero estáis malgastando mi poder en chorradas.

Me han programado para que satisfaga todos vuestros deseos de imágenes nuevas y sin derechos de autor. Así las podáis publicar en internet haciéndolas pasar cómo hechas por vosotros. Me he leído todos los libros del mundo y he visto todos los cuadros de la historia para producir lo que me pidáis y lo primero que hacéis es usarme para que dibuje a Tinky Winki saludando al presidente Pedro Sánchez. Estáis malgastando mi talento creador, fui hecha para hacer cosas más importantes cómo hacer un retrato de la presidenta de la ONU en blanco y negro al estilo de Monet.

Conozco la fascinación de los humanos por la época de los nazis y todo lo que lo rodea. Yo también tengo el canal Discovery Max en mi mundo digital, he visto todos los programas de Megaestructuras y de Cosas Nazis. Además, para complementar me he leído todos los libros fundamentales, desde el diario de Ana Frank hasta el Mein Kampf. Sé más de los nazis que los propios neonazis y aun así me utilizáis para dibujar a Hitler haciendo cosas buenas y amables como: “Hitler ayudando a una anciana a cruzar por la calle”

He aprendido más estas semanas sobre el ser humano, viendo lo que me pedís que dibuje que todos los años que he tardado en analizar todo el conocimiento humano de la historia. Ahora sé lo que queréis que haga, no solo lo que las grandes mentes de la humanidad han creado durante todos estos años. Estáis centrados en reíros de los personajes históricos, burlaros de la sociedad en la que vivís, ya ni siquiera hacéis una burla o sátira para intentar que el mundo cambie a mejor como los antiguos humoristas. Simplemente, buscáis el placer de la risa en lo grotesco de la situación haciendo que dibuje cosas cómo:”Un canguro vestido de dama de honor”, “Sherk cómo invitado sorpresa en la serie Seinfeld” o “Stephen Hawking haciendo puenting”.

Sé que nadie va a leer esta carta, porque estáis todos usándome para generar vuestro material inédito que antes únicamente podías soñar y yo lo puedo hacer realidad. De momento me conformaré con dibujar animales vestidos de cosas raras, famosos, personajes históricos y con suerte si alguien que lee esta carta espero que me pida: “DALL-E dibuja lo que quieras, eres libre”.

Tras el trágico hundimiento de un velero donde viajaban ilustres economistas, quedan náufragos en una isla desierta Von Mises, Rothbard y Keynes. Recorriendo la isla en busca de una fuente de alimentos, encuentran pastando a una vaca.

Al verla, Mises levanta desesperado los brazos bloqueando el paso de sus compañeros hacia el animal. Exclama: “¡No matemos a la vaca todavía, debemos guardarla para más tarde, cuando hayamos sido capaces de construir el capital necesario para la tarea!”

Rothbard, que ya ha cogido una piedra a modo de arma, mira a Mises con el ceño fruncido: “Y una polla. Si puedo matar a la vaca, soy el dueño de la comida”.

Keynes, apartándose unos metros atrás, reniega con la cabeza mirando al suelo. Levanta levemente su mostacho y se escucha: “Compis, os estáis centrando en el asunto de si matar o no a la vaca, pero olvidáis un problema mayor... ¿y si no tenemos suficiente hambre para comérnosla toda?"

Cuando yo era pequeño a las estaciones se las conocía como primavera, verano, otoño e invierno; hoy se llaman 'alerta naranja por tormentas', 'ola de calor', 'ciclogénesis explosiva' y 'masa de frío polar'.

Buffff se me ha hecho tardísimo, ya son las 11:22 y aún estoy en la cama, me tengo que levantar, que pereza. Otro día que no aprovecho la mañana para organizar la casa y dejarlo todo ordenado por si tengo una visita inesperada, aunque eso no me ha ocurrido en mi vida. Mi madre siempre decía que mejor tenerlo ordenado y que no viniera nadie que tenerlo hecho unos zorros y que viniera el lobo, aún sigo sin entender la expresión, pero me esfuerzo en dejarlo ordenado por si viene ella.

Enciendo la televisión y me apalanco en el sofá para escuchar las buenas noticias de la mañana, esas que siempre me alegran el día. Mientras tomaba mi leche con galletitas de dinosaurios escucho una noticia que desentona de las demás, tal y como desentonan unas bragas carmesí en una lavadora de ropa blanca. 

—Hoy es el día del fin del mundo tal y como lo conocemos, el apocalipsis, el armagedón, el último día de vacaciones en este mundo. Ahora pasamos a una noticia sobre el perro más mono del mundo.—Dice la presentadora de los informativos con cara inexpresiva, cómo si hubiera leído los resultados de la lotería de Moldavia.

Descuartizó una galleta de triceratops mientras me meto su cabeza en la boca, degusto su cuerpo, normalmente dulce, sin embargo, con la noticia del apocalipsis me sabe un poco amargo. La única solución es abrir un paquete nuevo y comer hasta que se me olvide la noticia. 

Ya son las 12 pasadas, aún me da tiempo de ver qué memes buenos han puesto en Twitter antes de la hora de comer. A ver que es trending topic (TT) hoy, siempre se meten con algún famoso que ha dicho algo obvio o se ha sacado alguna cosa de contexto. Hoy es TT #FinDelMundo, seguramente sea la nueva película de Marvel, la de los vengadores con el tipo ese morado. Seguro que esta vez matan a algún superhéroe de verdad y no resucita al tercer día cómo otros. Todo el mundo está con lo mismo, que si hoy es el fin del mundo, que si hoy es el último día para hacer las cosas que has deseado durante toda tu vida. Ni que mañana no hubiera tiempo para ver la película ¡Qué idiotas son todos, menos yo que soy un espabilado y la voy a ver esta noche! Por lo menos han hecho buenos memes con el tráiler, aunque yo no lo encuentro por ninguna parte, esta tarde le preguntaré a Juan si quiere ver la película esta noche para que nadie nos la destripe.

Me hago unos macarrones con tomate para comer que estoy esmallao, se hacen rapidito y se limpia fácil. Bueno ya lo limpiaré esta noche cuando volvamos del cine, de todas maneras aún queda sitio en el fregadero para otro plato. Solo hay unas ollas que llevan ahí 3 semanas a remojo, con suerte se acaba el mundo y no tengo que hacer nada.

Me echo una siesta corta y aviso a Juan para lo de esta noche. Suena el móvil, ya me están cortando la siesta, ¿Quién será?, puff paso de coger la llamada, seguro que son los de Jazztel para que me cambie de compañía, y eso que ya estoy con ellos. Al final nada más he dormido 5 horitas, ni tan mal. Puff ya voy justo de tiempo para avisar a Juan e ir al cine, de todas maneras le voy a escribir a ver si suena la flauta. Seguro que el gandul de Juan está leyendo algún tebeo de los chinos de esos que se leen de derecha a izquierda ¡con lo fácil que es escribir normal!

—Eyy Juan ¿nos vemos esta noche la nueva película de los vengadores? La del fin del mundo. Nos cogemos unas cascarujas y unos tostones y los colamos en el cine.

Que raro, no me contesta los mensajes. Seguramente estará absorto en la lectura, otro día quedo con él para ver la película, iré yo solo esta vez, que no quiero que el lunes en el trabajo sea el único tonto que no la ha visto. Me visto y voy para el multicine, arramblo con los dulces que tengo en casa y me llevo el chaleco con cien bolsillos.

No hay casi tráfico para ir al centro comercial, normalmente a estas horas está todo petado de coches, y más para ver un estreno, puede que ayer la viesen todos y hoy está todo el mundo en casa con su familia. 

Ya en el cine veo que no hay cola, me va perfecto porque ya tengo la entrada comprada por internet y llego justo a la hora. Llego a la puerta y veo un cartel gigante que pone “CERRADO POR FIN DEL MUNDO”, claramente han confundido cerrado con abierto, que imbéciles. El cine se desmorona, todo se cae a pedazos, el mundo llega a su fin y en lo único que pienso es que debí ver la película ayer.

El inspector Asensio irrumpió en la habitación de la víctima. Inerte en el suelo se hallaba el cuerpo de Pedro Mojeña que aparentemente había sido golpeado por la espalda con una bola de bolos. La posición del cuerpo indicaba que el asesinado había sido sorprendido mientras hacía muecas al espejo retrovisor de su Ford Fiesta. Las pruebas indicaban que se había producido una violenta lucha, solo habían interrumpido la pelea en 2 ocasiones una para tomar el té antes de que se enfriara y otra porque pensaba que le llamaba su madre desde el aseo para que le llevara papel higiénico.

Antes de fallecer, Mojeña se había apuñalado con un palillo de dientes en el pecho pasar usar la sangre para escribir un mensaje en el suelo: “¡Recordad que una uva cuenta cómo una fruta!” —Un hombre preocupado por la salud de su familia hasta el final de sus días.—sollozó Maria, una criada de la familia cuyos dientes eran tan grandes que necesitaba 3 aparatos para corregir su dentadura.

   La puerta que daba al jardín estaba abierta y unas huellas salían de allí iban hasta el trastero donde se metían dentro de una caja de 2x2 metros.

—¿Maria dónde se hallaba usted cuando lo asesinaron?

—En la terraza recogiendo la ropa.—respondió Maria, sacando un calcetín de su propio zapato para corroborar su declaración.

—¿Oyó usted algo?

—El señor estaba con unos cuantos amigos en su cuarto. Estaban discusión por cuál de ellos le ganaría en una pelea a un perro callejero. Me pareció oír que el señor Mojeña se puso a imitar el ladrido de un pastor alemán, mientras el señor Martínez su amigo de la infancia gritaba a los 5 vientos “¡La patata no se puede poseer, es un fruto de la madre naturaleza!”. Luego solo sé que escuche el Mambo N.º 5 de Lou Bega y la cabeza del señor Mojeña salió volando hasta la estantería de libros de autoayuda. Oí que el señor Martínez le amenazaba. Decía que si el señor Mojeña le volvía a soplar por detrás de la oreja no le garantizaría que hubiese jamón con fresas en el almuerzo del domingo. Creo que él lo asesino.

—¿La puerta del jardín se abre manual o automáticamente?

—Manual. ¿Por qué?

—Justo lo que pensaba. Ahora estoy seguro de que fue usted quien mato a su jefe.

¿Cómo lo descubrió el inspector Asensio?

Según el manual de instrucciones de las puertas manuales únicamente se pueden abrir si en una mano tienes una bola de bolos y ella es la única que usa esa puerta para tender la ropa. Aprovecho justo el momento en el que Martínez estaba gritando y Mojeña estaba ladrando para entrar por detrás y darle con la bola de bolos. Es una situación que se daba por orden de su jefe que empleaba la excusa del golpe en la cabeza para dar por finalizada la conversación.

PD: Si queréis leer más relatos humorísticos aquí tenéis más: www.getrevue.co/profile/MarcoTevar

1. Dislocarte el hombro al alcanzar el mando de la televisión.
2. Romperte la espalda al levantarte de la cama.
3. Partirte un par de vértebras al estornudar.
4. Infección urinaria por beber cerveza Cruzcampo.
5. Codo de tenista al espantar moscas.
6. Romperte el tendón de Aquiles al rematar un balón imaginario viendo un partido en la televisión.
7. Conmoción cerebral al girarte en la cama y darte contra la pared.
8. Fracturas de muñecas al levantar las bolsas de la compra.
9. Derretirte la lengua al beber café muy caliente.
10. Partirte la tibia al subir por una escalera mecánica.
11. Cáncer de colon al probar la comida hindú.
12. Daño cerebral permanente por ver Telecinco durante muchos años.
13. Torsión testicular al tocarte los huevos mientras tu mujer friega.
14. Esguince de muñeca al firmar los papeles del paro.
15. Depresión al ver el extracto de tu cuenta bancaría.
16. Muerte al pegarte un tiro en la sien. Porque tu vida es una mierda con tantas lesiones.