Anoche soñé que estábamos en una guerra con los yihadistas que ya habían llegado con su invasión a mi ciudad. Yo formaba parte de un comando que iba a llevar un coche bomba al mismo centro de la ciudad, controlada por los islámicos. Los yihadistas paraban a los vehículos y comprobaban que tuvieras, ojo, no la barba larga, si no las uñas largas y pintadas.
Iba con un vehículo de limpieza y mono de limpiador, así que les explicaba que no las llevaba largas porque por mi trabajo se rompían con facilidad. Dudaban, porque las tenía bien recortaditas todas, así que en un giro de guión que solo pasa en los sueños, ahora soy el compañero que iba escondido detrás y que tenía el poder de desmayar a cualquiera solo poniéndole la mano en la cabeza. Así lo hago furtivamente, y mientras los otros yihadistas acuden en ayuda de su colega desmayado, aprovecho para arrancar el vehículo ridículo de dos puertas que llevaba (tipo un smart pero más cuadrado y pequeño) y escaparme.
Lo que peor llevo es que me desperté antes de cumplir la misión, la cosa iba a culminar con un festival de explosiones y en plan, voy caminando lentamente mientras el infierno se desata a mis espaldas. Creo.
Tres
Tres putas empresas en las que un/una gilipollas abre un correo,
de alguien que no tiene ni puta idea de quien es,
que le dice no se que hostias de una factura,
con un enlace a Dropbox,
que no llevan temas de facturación
que descargan un zip,
que como en las carpetas temporales tenemos restricciones de ejecución la colocamos en el escritorio,
que cuando hacemos doble click no sale la factura y en lugar de mosquearse dejamos que pase el tiempo hasta que se cifra todo el equipo del usuario y todo el puto servidor.
Tres empresas que han pedido una jornada entra de trabajo.
Tres gilipollas que no saben leer.
Tres empresas a las que les hemos demostrado por que Bareos es una buena solución de backup en conjunción de las instantáneas de Windows y que no han perdido más que una hora y algo de trabajo.
Tres empresas que han amortizado el coste del contrato de operación y mantenimiento.
Ofertón: tres usuarios a estrenar. Os pago en metálico y a la entrega os regalo además un pendrive y una alfombrilla de ratón.l
Hace tiempo que no paso por aqui y es que intento pasar el menor tiempo posible delante del ordenador, lo he sustituido por mantita y Netflix en la tele del salón.
Me he apuntado al gym!! Estoy cansada de lamentarme por no estar bien, y aunque no lo esté,me da igual, esto no va a poder conmigo, ME NIEGO!! El gimnasio me reactiva cada día, acabo exhausta, pero satisfecha conmigo misma
Me habré perdido millones de cosas que os habrán pasado, espero que estéis lo mejor posible y ya sabéis: TODO VA A IR BIEN
@Enrique_Dance ¿En el Barceló? Desde allí yo iría en taxi hasta la torre del Oro. Desde allí llegas en pocos minutos andando a la Avenida de la Constitución. En esa misma calle tienes la Catedral, el Archivo de Indias y el Alcázar. Y a un paseo algo más largo, llegas a la Plaza de España. Por el camino tienes el pijotel Alfonso XIII (de estilo neomudejar) y el Palacio de San Telmo (sede de la presidencia andaluza).
Para comer, yo soy muy de tapeo y birra. Por la calle Mateos Gago (al lado de la Catedral) hay sitios buenos y desde ahí llegas al barrio de Santa Cruz (antigua judería, también recomendable). Hay más sitios, aunque ya te tendrías que apartar un poco. Pero vamos, en general en cualquier sitio se come bien y a precios razonables, el truco es comprobar que la clientela es local.
Y por ver algo reciente, las Setas de la Encarnación. Esto ya para el atardecer, las vistas desde arriba lo merecen. Y desde allí tienes cerca El Rinconcillo, la tasca más antigua de la ciudad (fundada en 1670)
Por cierto, comprobarás que el centro de Sevilla es peatonal en la práctica y que en navidades hay gente por todos lados.
En el peor de los casos intenta esbozarlo y esquematizarlo y pide ayuda a alguien que sepa escribir para plasmarlo todo. Pero no dejes que esos mundos se pierdan.
Teleoperadora: Bienvenida a MI_TARJETA_DE_CREDITO. ¿En qué le puedo ayudar?
SAMIPO: Quiero dar la tarjeta de baja
T: ¿Y eso?
S: Hace 6 meses que la tengo y cada 2-3 semanas me llamáis para ofrecerme una promoción. Y da igual lo que diga que no dejáis de llamarme
T: Piense que es por si bien.. que las promociones pueden interesale...
S: No. Yo quiero una tarjeta de crédito y nada más. Si necesito otra cosa ya lo buscaré.
T: Pero nuestras promociones...
S: Me da igual. Quiero la baja completa
T: Vera... tiene que ...
S: Dame el número del burofax y la forma de contacto para LOPD
T: Pero señorita...
S: Un segundito. Si estás obligada a leer tu guión antes de darme los datos hazlo, pero sino te lo puedes evitar. Quiero la baja
T: De acuerdo... el burofax es...
S: OK. ¿Me da la forma de contacto para utilizar mis derechos de LOPD?
T: Esto... un segundo... sí... el correo electrónico tal...
S: Muchas gracias
T: A usted
En resumen, según lo que he entendido yo:
- Caraanchoa,
- A que te meto una hostia.
- No no me pegues, que es un experimento sociológico y tengo una camara y es broma...
- Ni puta gracia tienes, anda vete por ahí.
- Vale, lo siento.... caraanchoa.
<PAFF>
Pues no sé, no quiero que se me acuse de apologeta de la violencia física, pero...
@angelitoMagno Si fuera el juez y antes de dictar sentencia me leería este post.
Derald Wing Sue define microagresiones como: “las breves y cotidianas indignidades verbales, conductuales y ambientales, intencionadas o no intencionadas, que comunican una actitud hostil, negativa o derogatoria en temas raciales, de género u orientación sexual, e insultos leves religiosos contra individuos o grupos”. Sue pone como ejemplo de microagresión que alguien le pregunte de donde es y no se quede satisfecho con la respuesta “- de Portland”. Otros ejemplos son decir a un norteamericano asiático que habla muy bien inglés, agarrar el bolso cuando un afroamericano entra en el ascensor, o mirar las muestras de afecto de gays y lesbianas en público. El término apareció en los años 70 del siglo pasado pero es ahora cuando se ha puesto de moda con varias webs dedicadas a denunciar el problema, donde la gente puede remitir sus ofensas.
Iba con un vehículo de limpieza y mono de limpiador, así que les explicaba que no las llevaba largas porque por mi trabajo se rompían con facilidad. Dudaban, porque las tenía bien recortaditas todas, así que en un giro de guión que solo pasa en los sueños, ahora soy el compañero que iba escondido detrás y que tenía el poder de desmayar a cualquiera solo poniéndole la mano en la cabeza. Así lo hago furtivamente, y mientras los otros yihadistas acuden en ayuda de su colega desmayado, aprovecho para arrancar el vehículo ridículo de dos puertas que llevaba (tipo un smart pero más cuadrado y pequeño) y escaparme.
Lo que peor llevo es que me desperté antes de cumplir la misión, la cosa iba a culminar con un festival de explosiones y en plan, voy caminando lentamente mientras el infierno se desata a mis espaldas. Creo.
Tres putas empresas en las que un/una gilipollas abre un correo,
de alguien que no tiene ni puta idea de quien es,
que le dice no se que hostias de una factura,
con un enlace a Dropbox,
que no llevan temas de facturación
que descargan un zip,
que como en las carpetas temporales tenemos restricciones de ejecución la colocamos en el escritorio,
que cuando hacemos doble click no sale la factura y en lugar de mosquearse dejamos que pase el tiempo hasta que se cifra todo el equipo del usuario y todo el puto servidor.
Tres empresas que han pedido una jornada entra de trabajo.
Tres gilipollas que no saben leer.
Tres empresas a las que les hemos demostrado por que Bareos es una buena solución de backup en conjunción de las instantáneas de Windows y que no han perdido más que una hora y algo de trabajo.
Tres empresas que han amortizado el coste del contrato de operación y mantenimiento.
Ofertón: tres usuarios a estrenar. Os pago en metálico y a la entrega os regalo además un pendrive y una alfombrilla de ratón.l
En cuanto tenga un hueco iré metiendo más historietas
Me he apuntado al gym!! Estoy cansada de lamentarme por no estar bien, y aunque no lo esté,me da igual, esto no va a poder conmigo, ME NIEGO!! El gimnasio me reactiva cada día, acabo exhausta, pero satisfecha conmigo misma
Me habré perdido millones de cosas que os habrán pasado, espero que estéis lo mejor posible y ya sabéis: TODO VA A IR BIEN
Para comer, yo soy muy de tapeo y birra. Por la calle Mateos Gago (al lado de la Catedral) hay sitios buenos y desde ahí llegas al barrio de Santa Cruz (antigua judería, también recomendable). Hay más sitios, aunque ya te tendrías que apartar un poco. Pero vamos, en general en cualquier sitio se come bien y a precios razonables, el truco es comprobar que la clientela es local.
Y por ver algo reciente, las Setas de la Encarnación. Esto ya para el atardecer, las vistas desde arriba lo merecen. Y desde allí tienes cerca El Rinconcillo, la tasca más antigua de la ciudad (fundada en 1670)
Por cierto, comprobarás que el centro de Sevilla es peatonal en la práctica y que en navidades hay gente por todos lados.
En el peor de los casos intenta esbozarlo y esquematizarlo y pide ayuda a alguien que sepa escribir para plasmarlo todo. Pero no dejes que esos mundos se pierdan.
@Ripio Te digo lo mismo.
- ¿Y cuánto te ha cobrado el doctor para quitarte tu obsesión por la comida?
- ¡Uff, pimientos euros!
Para @Jagüi con hamor
SAMIPO: Quiero dar la tarjeta de baja
T: ¿Y eso?
S: Hace 6 meses que la tengo y cada 2-3 semanas me llamáis para ofrecerme una promoción. Y da igual lo que diga que no dejáis de llamarme
T: Piense que es por si bien.. que las promociones pueden interesale...
S: No. Yo quiero una tarjeta de crédito y nada más. Si necesito otra cosa ya lo buscaré.
T: Pero nuestras promociones...
S: Me da igual. Quiero la baja completa
T: Vera... tiene que ...
S: Dame el número del burofax y la forma de contacto para LOPD
T: Pero señorita...
S: Un segundito. Si estás obligada a leer tu guión antes de darme los datos hazlo, pero sino te lo puedes evitar. Quiero la baja
T: De acuerdo... el burofax es...
S: OK. ¿Me da la forma de contacto para utilizar mis derechos de LOPD?
T: Esto... un segundo... sí... el correo electrónico tal...
S: Muchas gracias
T: A usted
¡Qué gustazo!
Copiando estilo @ferreret
- Caraanchoa,
- A que te meto una hostia.
- No no me pegues, que es un experimento sociológico y tengo una camara y es broma...
- Ni puta gracia tienes, anda vete por ahí.
- Vale, lo siento.... caraanchoa.
<PAFF>
Pues no sé, no quiero que se me acuse de apologeta de la violencia física, pero...
youtu.be/7b0lDzMsgU8
Derald Wing Sue define microagresiones como: “las breves y cotidianas indignidades verbales, conductuales y ambientales, intencionadas o no intencionadas, que comunican una actitud hostil, negativa o derogatoria en temas raciales, de género u orientación sexual, e insultos leves religiosos contra individuos o grupos”. Sue pone como ejemplo de microagresión que alguien le pregunte de donde es y no se quede satisfecho con la respuesta “- de Portland”. Otros ejemplos son decir a un norteamericano asiático que habla muy bien inglés, agarrar el bolso cuando un afroamericano entra en el ascensor, o mirar las muestras de afecto de gays y lesbianas en público. El término apareció en los años 70 del siglo pasado pero es ahora cuando se ha puesto de moda con varias webs dedicadas a denunciar el problema, donde la gente puede remitir sus ofensas.
La Cultura del Victimismo -> ilevolucionista.blogspot.com.es/2015/10/la-cultura-del-victimismo.html
www.youtube.com/watch?v=yc2CRb9G9lw