#38 Por lo que sé sí, fue parte de aquella plantilla la que fundó FX, y se nota. Aún recuerdo cuando compré el Navy Moves por 875 pelas y regalaban en la misma caja, la precuela. ¡Y encima les quedó espacio para poner un sobre con material 'top secret' para dar ambientazo!
Esto es como las cacofonías, la gente se piensa que es el demonio cuando son en realidad grabaciones antiguas de abuelos en las academias de Opening. La autosugestión todo lo puede.
Es increíble la de rodeos que se pegan esos cabrones para responder a según qué preguntas. Me recuerdan a cuando rellenaba los exámenes de historia en el insti y ponía paja sin contestar a lo preguntado, por si colaba.
Yo lo que veo es que entre esos 'líderes del mundo', sólo hay líderes de países en desarrollo, intelectuales, y, representando a los que realmente mueven el cotarro mundial, únicamente son una maraña de 'ex' de algo.
Eso sí, quitándome derrotismos de encima: ojalá empiecen a darse cuenta los gobernantes, de que hay unas cuantas drogas blandas que es un absurdo prohibirlas, igual que lo fue en su día la prohibición del alcohol. De otra forma, eso es un sumidero de dinero que no se puede regularizar. Pero es la historia de siempre, los más radicales para prohibirlas serán, precisamente, aquellos desde cuyos despachos de caoba se monten submarinos de calidad.
#42 vaya, no me ha dado tiempo a editarlo en mi último párrafo venía a decir que ya te regalaban el Army Moves cuando comprabas tu juego de Navy Moves (secuela del anterior).
Que con las malas distribuciones que nos hacen en España, enormemente pasadas de rosca a niveles de precio y a menudo mal traducidas o no dobladas, haya una empresa como FX Interactive... para mí es de quitarse el sombrero.
Buenos precios, buena calidad en sus productos, todo bien localizado si viene de fuera... y regalan juegos de vez en cuando. Yo no sé qué más se les podría pedir.
Se les nota bastante que tienen parte del personal que estuvo en Dinamic a finales de los 80, ya te regalaban por la patilla el Army Moves. No sólo no bajaba del precio estandar (875 pelas), también te regalaban un póster, porrón de 'documentos secretos' para dar ambientazo, y todo en una caja chulísima.
Este tío cada vez que abre la boca, hace que se me caiga la cara de vergüenza por tenerle de compatriota. Lo peor es que ha visto que se ha hartado a robar, a reirse de la gente, y como encima desde el pueblo le han vuelto a consolidar como líder... pues va a más.
Cuando empiece a ser pillado en orgias, ya se habrá berlusconizado del todo.
Yo no haría mucho caso a un tío veleta que ha pasado de matar gente con ideologías de ultraizquierda, a ser un tío ofensivo en lo que dice, que pide muertes con ideología de ultraderecha...
Esperemos le llamen la atención, o en la siguiente junta igual se presente con una palanca y sus botones, a jugar al Street Fighter... malditos neo aristócratas. Encima tiene un primer apellido, que pareciera salido del marquesado.
Incluso en el final de cierto juego japonés, en un ejercicio de romper el cuarto muro, decian... 'no querrás que por no sacar este juego rápido, se convierta en <nombre juego> Forever, ¿verdad?'
Realmente, cuando lo veamos en los estantes, no nos lo vamos a creer me imagino tablones de fotos de fans con ojos llorosos y su copia en la mano...
#33 De hecho ahora mismo escribo desde una, y la sección wireless está llena hasta los topes de gente con su portátil... el día que internet pase a ser más (si eso es posible) caro (ya lo es), van a tener que hacer bibliotecas del tamaño del nuevo aeropuerto valenciano.
Aunque yo no creo que las bibliotecas lleguen a privatizarse, sino esto se vacia de yayos que vienen a leer el periódico ocupando toda la primera planta
Por lo pronto ya ha viajado a dos países diferentes llegando a vivir en ellos un buen tiempo, algo a lo que buena parte de los españolitos aún le tienen demasiado respeto. Si su frikerio le sirve como detonante para viajar... pues eso que se lleva.
Kayt Sukel, reportera del New Scientist y redactora de la nota (ver foto), aceptó ser la persona a analizar (...) “Komisaruk me dijo que toque mi clítoris con mi dedo índice durante tres minutos, luego que imagine a mi dedo índice haciendo la misma labor por los siguientes tres minutos”.
A qué extremos está llegando el periodismo de investigación...
Debo ser el único que al ver el titular se ha imaginado a una panda de cachas de gimnasio como nueva fuente alternativa de energia, a base de sesiones espartanas de flexiones de brazos
Con todos los respetos a Apple: ésta es la clase de video y finalidad que debería de haber salido, cuando se elige un mensaje tan glorioso, y no para patrocinar consumismo.
Emigró mi padre, y emigró mi madre.
Decididamente, no sé que hago todavía en España, más habiéndome quedado en paro en Febrero...