Yo de hecho no puedo jugar a videojuegos porque después me paso toda la noche visualizando el juego en mi conciencia. Por ejemplo, si juego a un juego de carreras, con posterioridad, con tan solo cerrar los ojos, soy capaz de conducir el coche en mi mente. Tampoco puedo por ejemplo dedicar todo el día a la jardinería, porque visualizo malas hierbas, como el diente de león, todo el rato de forma nítida en mi mente. La ventaja que tiene esta condición es que puedo volver a revivir todas las experiencias sexuales con las diferentes mujeres con las que haya estado, pasen los años que pasen. Eso ha provocado que aunque no me sea difícil conseguir relaciones, desde los 25 he perdido el interés por el contacto físico con ellas. Me supone menos esfuerzo el imaginármelas. De hecho en mis sueños tengo relaciones con chicas que mi mente crea.. En cuanto a lo que comentáis de los tomantes, no soy un experto, pero puedo visualizar a bote pronto todas las variedades que haya visto y recuerde claro. En cambio, siempre he sido muy malo dibujando, y el dibujo técnico se me daba fatal. También soy un malísimo narrador.
Yo tengo cabras y a las pocas semanas los machos cabríos ya se empalman y dan por culo a sus hermanos. Si bien, no se les puede llamar homosexuales, pues hacen lo mismo con sus hermanas.
#27 Pues se le hace una transferencia por las coronas que sean y punto, tampoco vayamos a exagerar. En escandinavia el tema bancos funciona todo telemáticamente, impuestos, pagos, facturas... Si miras las oficinas bancarias que hay por habitante en España y las que hay por aquí, te das cuenta que en España os sablean para tener las oficinas abiertas porque está lleno de catetos y no quieren perder el negocio.
#4 Yo vivo en Suecia y puedo dar fe de ello. No es exactamente racismo, sino que directamente no nos consideran como a iguales. En las clases de historia nuestro país es marginado completamente. Cuando se explica la revolución americana, ni se nos nombra. Cuando se explican los antecedentes a la primera guerra mundial, tampoco. Además, a cualquier latino de apariencia oscura, se le toma generalmente por español... y cuando pregunto a amigos de confianaza suecos, me dicen que no sabrían distinguir los rasgos típicos entre un suramericano y un español.
En las aulas, solo se nos nombra para decir que trajimos la gripe española (spanska sjukan) lo cual es totalmente falso. Y todos nos odian porque sus bosques están infestados de babosas españolas (spansk skogssnigel). Y si eres de Burgos y les dices que también hay nieve en invierno, se les elctrocuta el cerebro y borran el comentario automáticamente, para volverte a preguntar al cabo de unos días, si no te gustaría ir a casa a pasar unos días al solecito.
#3#7 No es por llevarte la contraria, pero recuerdo sentir una profunda atracción por una compañera cuando tenía 5, lo mismo me volvió a ocurrir a los 6 años. Y también recuerdo cómo un verano, a los 7, se me cortaba la respiración con las adolescentes que me doblaban la edad.
Me regocija ver a parados y mileuristas tratando a Bil Gates de patán suertudo. Si sólo supierais la mitad de cosas y os hubierais leído la mitad de libros que él, sólo por eso, ya os tomaría en serio.
#3 Exacto. Debería de ser muy gilipollas para arruinar mi físico y mi salud por 18.000 euros. Prefiero sobrevivir en el ártico 70 días, que hacer esa burrada.
#49 La policía suele hacer perfiles falsos con pivones que te agregan, y a la que haces click para ver más, después de chatear un poco, ya te tienen localizado
Yo vivo en el norte de Suecia y una vez tuve un encuentro cara a cara con un oso. Lo que hay que hacer es levantar los brazos y aparentar ser lo más grande que se pueda. Entonces, si el oso no retrocede y ataca, el primer ataque suele ser una advertencia, entonces hay que poco a poco retroceder sin dar la espalda y manteniendo la posición. Si crees que va a haber un segundo ataque, hay que tirarse al suelo con las manos protegiendo la cabeza y hacerse el muerto. Aconsejo que la mano menos habilidosa quede arriba por si se la come. También sería conveniente llevar una mochila que nos proteja bien la espalda. Haciendo eso, te puede morder una pierna o las manos, pero sobrevives, si corres o te defiendes, al primer zarpazo un oso te arracaría la cabeza de cuajo. Hay que decir que dependiendo de si se trata de un oso negro, marrón o un grizzly... Las técnicas para evitar ser atacado suelen variar. El más cabrón y violento, es el oso negro que se encontró Patel. Se podría decir que es chiquito pero matón.
«El problema con el mundo no es que "la gente inteligente esté llena de dudas" (Charles Bukowski)». El problema con el mundo es que hay gente estúpida que engendra hijos que no puede educar.
Pues yo dudo mucho de que se trate de una estafa. El autor del artículo cree ser un genio empaquetando ordenadores, y no lo dudo. Pero yo, que he comprado más de 80 productos por Ebay (tengo 84 estrellas) y experiencia en esto tengo de sobra, me ha pasado más de una vez que las cajas han venido abiertas, los paquetes agujereados, e incluso una vez me faltaban piezas que se habían perdido por el camino. Y cuando pasan estas cosas lo acabas pagando con el vendedor, que muchas veces, es el que menos culpa tiene.
Durante mis años en la universidad fumaba y tomaba 2 litros coca-cola todos los días. Ahora llevo 4 años sin probar bebidas azucaradas y sin fumar. Si viérais, ya no sólo el antes y el después, sino lo que es más importante; cómo me siento ahora en comparación a cómo me sentía antes, entenderían muchos que empezar bebiendo una coca-cola todos los días te puede llevar de camino al infierno.
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