Habrá que aprovechar, por que la gracia de esta revista es que es documental, y te puede servir de ayuda en cualquier momento!
A parte de todas las cosas que se puede descubrir!!
Flipy, y el programa en si, es más bien patético... ¡Nunca les salen los experimentos ni los efectos mariposa! Se dedican a hacer el gañan en directo, y la gente los aplaude como gorilas... ¡Pan y Circo!
Todo buen invento español consiste en pinchar algo en un palo: chupa-chups, la fregona "mery" el futbolin...
La cuestión es empalar, que obsesión en este país
Yo soy capaz de usar dos ratones a la vez (de dos PCs distintos), uno en cada mano, y estar realizando tareas distintas. Es un acto inconsciente, y a posta no me sale. Y cuando me doy cuenta de lo que estoy haciendo, me siento increiblemente geek!!!
Estas fotos podrian hacer una definición gráfica en Wikipedia: Gran demostración masiva de ignorancia
Es una pena, por una vez que tienen un presidente que vale la pena, le hagan pasar por algo así...
Claro, ellos hubiesen preferido que con sus impuestos se paguen ejecuciones, y esas cosas ¿que es eso de salvar vidas? ¡Un buen americano (republicano) quita vidas, no las salva! (...)
Esto podria generar una discusión muy parecida a esta:
Sheldon: Tu argumento carece de cualquier mérito científico. Está bien establecido que Superman limpia su traje cuando está volando cerca del Sol amarillo, el cuál incinera cualquier contaminante, dejando la tela kryptoniana invulnerable, ilesa y con aroma floral.
Howard: ¿Y si le cae algo kryptoniano encima?
Sheldon: ¿Cómo qué?
Howard: No lo sé. Mostaza kryptoniana.
Sheldon: Creo que podemos asegurar con toda certeza que todos los condimentos kryptonianos fueron destruidos cuano el planeta Krypton explotó.
Raj: O se convirtió en kryptonita mostaza, el único modo de destruir un malvado hot dog kryptoniano amenazando a la Tierra.
Leonard: Raj, por favor, mantengámonos serios. El cuerpo de Superman es kryptoniano, por lo tanto su sudor es kryptoniano…
Howard: Sí, ¿Qué hay de marcas de sudor en sus axilas kryptonianas?
Sheldon: Superman no suda en la Tierra.
Howard: De acuerdo. Superman es invitado a una cena en la ciudad embotellada de Kandor, se miniaturiza a sí mismo, entra en la ciudad donde pierde todos sus súper poderes. Bien, entonces antes de la cena el anfitrión pregunta: “¿Quién quiere jugar un poco al Theherball kryptoniano?” Superman dice: “Claro” y entonces suda. Después regresa a la Tierra con su traje manchado con transpiración kryptoniana indestructible.
Raj: ¡Toma ya!
Sheldon: (pensativo durante un rato)… Superman habría llevado su traje a una tintorería kandoriana antes de dejar la botella.
Raj : ¿Tintorería Kandor? Me rindo, no puedo tener una conversación racional con este hombre.
Coño, si se llama Nano!! Es como un Enano Cabrón que yo me sé!! www.tiraecol.net/modules/comic/
A parte de todo lo que no pueda tener, seguro que te deja tirado más de una vez!! (solo para joder)
Habrá que aprovechar, por que la gracia de esta revista es que es documental, y te puede servir de ayuda en cualquier momento!
A parte de todas las cosas que se puede descubrir!!