Si los valencianos fueran judíos, votarían a los nazis.
Si los valencianos fueran negros votarían al Ku Klux Klan.
si los valencianos fueran pokemons, votarian al Team Rocket.
Si los valencianos fueran bin laden, votarian a obama.
Si los Valencianos fueran Namekianos votarían a Freezer.
Si los valencianos fueran pepinos, votarían a Merkel.
Si los valencianos fueran indignados, votarían a los mossos.
Si los valencianos fueran futbolistas, votarían a Pepe.
Si los valencianos fueran italianos, votarían a Berlusconi.
Si los valencianos fueran filólogos votarían a Belén Esteban.
Si los valencianos fueran copas, votarían a Sergio Ramos.
Si los valencianos fueran Perdidos, votarían al Humo Negro.
Si los Valencianos fueran cucarachas, votarían a Cucal.
Si los valencianos fueran Mufasa, votarían a Scar.
Si los valencianos fueran valencianos, votarían a Camps.
Una vez más los responsables de marketing de PepsiCo Iberia, de quien depende la marca Lay's, cometen un error que por descuido se convierte en una pesada carga.
Como apunta #35 lo más probable es que por ahorrarse unos euros en envasado, e incluso en diseño, se haya recurrido a una simple argucia visual consistente en fusionar en un mismo carácter las letras "a" e "i" --como la grafía "æ"--, con la intención de poderse utilizar el mismo diseño en España leyéndose "Artesanas" y en Portugal leyéndose "Artesanais".
El problema es que además de no resultar tan evidente como le pudo parecer al que aprobó semejante barbaridad, la segunda versión más que "Artesanais" se lee como "Artesancis", llevando a todo tipo de argumentos paranoicos capaces de causar un daño importante a la imagen de la marca de manera innecesaria. Al fin y al cabo a pocos sorprendería que este producto en particular no fuera realizado de manera artesanal. Pero a muchos les ofenderá creer que se les ha tratado de engañar. Y ahí surge el daño a la marca.
De todas formas quienes conocemos la distribución de productos de PepsiCo fuera del control de Pepsico Iberia --es decir, a través de otras filiales nacionales, o de la original estadounidense-- ya no nos sorprendemos.
Por ejemplo, en 2009 PepsiCo Iberia decidió retirar del mercado español su bebida "Mountain Dew". Se justificaron en las bajas ventas, sin considerar la dificultad de adquisición, ni su promoción gratuita a través del posicionamiento en los últimos éxitos de taquilla procedentes de Hollywood.
Así, en una época donde cada protagonista de cada cinta taquillera del verano era consumidor habitual de "Mountain Dew", en España sólo se encontraba en determinadas tiendas --en Madrid sólo lo encontraba en tres sitios: una tienda pequeña tipo "chino" regentada por una familia de la Indida; una cadena de tiendas de souvenirs y… » ver todo el comentario
El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de pequeña tu madre te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público' Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de ''me estoy meando''.
Finalmente te toca a ti, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'. Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas que fuiste metiendo dentro,la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si
acaso...
Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano, mientras que con la… » ver todo el comentario
-¿Estáis listos chicos?
-¡Siii Capitán!
-¡Más fuerte!
-¡Siii Capitán!
-¡UUUUUUUUUUH!
-¡Vive en una villa al lado del mar!
-¡Carlos Fabra!
-¡Sus gafas oscuras esconden el mal!
-¡Carlos Fabra!
-Coloca a su gente en diputación
-¡Carlos Fabra!
-Y en los ratos libres, prevaricación
-¡Carlos Fabra!
-¿Listos?
-¡Carlos Fabra!¡Carlos Fabra!¡Carlos Fabra!
-¡Carlos Faaaaabraaa!¡ya llegooooo!
[c&p]
Voy a evacuar una duda.
Voy a soplar la vela, antes de que se me caiga la torta.
Voy a mandar unos troncos al aserradero.
Voy a sacarme un peso de encima.
Voy a despedir un amigo del interior.
Voy a tirar la basura.
Voy a desalojar al inquilino.
Voy a echar una boya.
Voy a echar un topo al remolino.
Voy a hacer una escultura efímera.
Voy a hundir un zeppelin.
Voy a externar mi malestar.
Voy a tumbarle el puro al cachetón.
Voy a desechar una hipótesis.
Voy a abrir la manguera del patio.
Voy a negociar la liberación de rehenes.
Voy a liberar a Willy.
Voy al trono.
Voy a ver al Señor Roca.
Voy a mandar un fax.
Voy a bajar de peso.
Voy a cambiarle el caldo a las olivas.
Voy a plantar un pino.
Voy a fabricar muñecos sin cabeza.
Voy a dar a luz.
Voy como las abejas, con el aguijón fuera.
Voy a despejar una incógnita.
Voy a leer al baño.
Voy a echar un pulso.
Voy a liberar a los rehenes.
Voy a sacar lo mejor de mí mismo.
Voy a hacer de tripas corazón.
Voy a poner un huevo.
Voy a manchar la porcelana.
Voy a sacarme un peso de encima.
Voy a soltar el ancla.
Voy a parir un mulatito.
Voy a llenarme otro cazo de albondigas.
Me voy, que me está viniendo la inspiración.
Me está asomando el topo.
Me voy, que está asomando la cabeza la tortuga.
Y aquí otras que se adecuan a tu life style:
Ecológica: Voy a reciclar material biodegradable
Artística: Voy a pintar un angelito negro
Filosófica: Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto
Culinaria: Voy a ponerle sabor al caldo
Romántica: Voy a entregar unos bombones
Franca: Me voy a sincerar
Bien intencionada: Voy a sacar lo mejor de mi
Coqueta: Me voy a echar agüita en los cachetes
Si los valencianos fueran judíos, votarían a los nazis.
Si los valencianos fueran negros votarían al Ku Klux Klan.
si los valencianos fueran pokemons, votarian al Team Rocket.
Si los valencianos fueran bin laden, votarian a obama.
Si los Valencianos fueran Namekianos votarían a Freezer.
Si los valencianos fueran pepinos, votarían a Merkel.
Si los valencianos fueran indignados, votarían a los mossos.
Si los valencianos fueran futbolistas, votarían a Pepe.
Si los valencianos fueran italianos, votarían a Berlusconi.
Si los valencianos fueran filólogos votarían a Belén Esteban.
Si los valencianos fueran copas, votarían a Sergio Ramos.
Si los valencianos fueran Perdidos, votarían al Humo Negro.
Si los Valencianos fueran cucarachas, votarían a Cucal.
Si los valencianos fueran Mufasa, votarían a Scar.
Si los valencianos fueran valencianos, votarían a Camps.