#13 y te meten 60€ por el 1°, 300€ por el 2° y por el del TEAR (yo mandé 50 paginas) no lo sé porque ni pregunte.
#10
1) Te llega la "propuesta de liquidación provisional de revisión de valor" por parte de la oficina liquidadora del registro.
2) El último o últimos días de plazo presentas unas alegaciones por "falta de motivación" y errores en la valoración por cualquier motivo, da igual lo que se ponga pues lo van a rechazar, y es mejor no dar demasiadas pistas. (PISTA: las identificaciones catastrales y reales de la mayoría de las viviendas son erróneas por lo que ¿Como han podido realizar una valoración individualizada como exige la ley?)
3) Te llega la "liquidación provisional" por parte de la oficina de 1)
4) El último o últimos días de plazo (dan 1 mes así que cuidado con el cálculo) se presenta el recurso de reposición abundando en lo que se dijo en las alegaciones y presentado algún documento (la artillería se reserva) como la escritura de compraventa, la de la hipoteca y algún anuncio de venta de los pisos en aquella época que dejen claro que el precio que se pagó era el de mercado. ¡MUY IMPORTANTE!(1): En ese escrito al final poner que uno "se reserva el derecho de solicitar la Tasación Pericial Contradictoria" (TPC).
5) Vuelven a contestar que No con unas explicaciones copia/pega. Nos dan dos opciones, recurso al TEAR o TPC.
6) antes de finalizar el plazo pero apurando (1 mes) presentamos recurso al TEAR, y aquí si sacamos toda la artillería (falta de motivación, errores de identificación, si hay algún error de plazo en las respuestas anteriores, pruebas sobre el precio de las viviendas del entorno en aquella fecha y arbitrariedad del método de cálculo, etc). ¡MUY IMPORTANTE! (1): En ese escrito al final poner también que uno "se reserva el derecho de solicitar la Tasación Pericial Contradictoria" TPC.
7) Te responde el TEAR (tardan muchos meses) si te dan la razón (que si has… » ver todo el comentario
Yo tuve un lío de esos, revisión de valor lo llaman y 4.000€ pedían, y me salve a base de ir presentando todos los recursos permitidos. Al final cuando el Tribunal económico regional estimo parcialmente el último recurso administrativo que presente (luego ya toca ir a juicio) obligando al registro a usar un método de valoración "fiable" (perito con visita y memoria) les salía más caro el collar que el perro. En el tiempo que iban a perder conmigo mandaban otras 1000 revisiones de valor nuevas de las cuales paga el 90% o más sin protestar (todos mis vecinos, unos 20, pagaron)
1º Tomarse un buen vaso de whisky antes de comenzar.
2º Rellenar el pavo con la panceta, salpimentarlo y echarle un chorrito de aceite de oliva.
3º Precalentar el horno a 180º durante 10 minutos.
4º Mientras se calienta el horno, servirse otro pelotazo de whisky.
5º Meter el pavo en el horno.
6º Mientras el pavo está en el horno, tomarse otro pelotazo y cantarle una mijita al pavo.
7º Sublir el horno a 220º, darle caña al derbostato y esberar veinte binutos.
8º Servirse otro belotasso.
9º Al cabo de un drato, hornir el abro para gondrolar y echar un chodretón de güiqui al babo y otro a uno bismo.
10º Darle la güerta al babo.
11º Cantarle un fandango al babo mientras se sicharra.
12º Redirar el babo del honno. Si se te dresbala, bruscarlo por el suelo.
13º Odro pelotazo pa inicia dra busqureda.
14º Darse un jardasso al resfalar con la grassa del suelo.
15º Plobar la sarsa del ssuelo que ya estradá fleshquita.
16º Tromarse otra copita e inblitar al babo questa tumbao al lao.
17º Indendar levandarse y desidir que en el suelo se está de gojones.
18º Abarese la barienta, engüendra el babo en el basillo, lo tira a la bassura y te forma la de Dió.
19º Tomarse odro güisqui.
20º Y adrora a comé..., ¿y el babo?..., ¿dronde eshta el babo?... El hio puta sa bebio el wishhki y se a io.