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Notas
  1. ¡FREZEEEEEEER!   media
  2. —Muy bien.
    —¿Qué tal el cursillo de anticipación?
  3. Un poco de humor:

    - Te voy a dar una patada en el hueso de la pierna que te vas a enterar.
    - Se dice tibia.
    - Pues tibia a dar una patada que te vas a enterar.
  4. El padre de mi novia me acusa de ser un pedófilo porque tengo 32 años y ella 18.
    Ha arruinado completamente nuestro décimo aniversario.
  5. - Me encanta Tolstoi
    - ¿El qué exactamente?
    - Todo. Los juguetes que hablan, cómo el niño se hace mayor. Si hasta sacaron Tolstoi 2 y Tolstoi 3...
  6. -¿Es aquí el examen de botánica?
    -No, se ha equivocado de planta.
    -Pues empezamos bien.
  7. Un alumno pregunta a su Maestro:
    — ¿Por qué no avanzo en mi técnica, Maestro?
    El maestro con su voz cálida, firme y pausada contesta:
    — ¿Has visto el atardecer, cuando las gaviotas planean aprovechando la brisa?
    — Sí, Maestro.
    — ¿Y el agua de la cascada golpeando las rocas sin que estas se vean afectadas?
    — Sí, Maestro.
    — ¿Y la luna en la noche reflejada en la charca sin ser por ello ser mojada?
    — Sí, Maestro.
    — Pues ese es tu problema. Pasas el tiempo viendo tonterías y no te pones a practicar.
  8. Como se hace un bebé (no incluye sexo)

    lastgif.com/gifs/13926.gif
  9. Chistaco sólo apto para algunos.

    PD: No me peguéis :shit:   media
  10. Bruce... Lee :shit:   media
  11. - Rubia, ¿tomamos una copa?
    - Copa, copum, copi.
    - ¿Pero qué haces?
    - Declinar tu invitación
  12. Velocidad de la luz en tiempo real i.imgur.com/MususlL.gif
  13. @blackheart1980 @RamSys

    Va a ser algo así xD   media
  14. ¡Cuidado! Las cajas están tramando algo... t.co/N1sTlJ2x
  15. - Tíos, tíos, he descubierto una teoría que vais a flipar.
    - No será para tanto, Newton.
    - Creo que no entendéis la gravedad del asunto.
  16. — ¡Mamá, estoy embarazada!
    — DIOS MÍO.
    — ¡Feliz día de los inocentes! Jajaja.
    — Jajaja, ¡caí!, ¿cómo pude creer que alguien quisiera follarte?
  17. Selección natural   media
  18. @yerena Para curar una ampolla (que no esté infectada):
    -Se lava la ampolla, primero con agua y jabón, luego con betadine.
    -Se limpia una aguja de coser con un hilo enhebrado en betadine (o alcohol).
    -Se "cose" la ampolla, es decir, clavas la aguja en la ampolla, repito, en la ampolla, no en la piel, se clava justo la epidermis sin llegar a la dermis. 2 orificios, entrada y salida.
    -Se pasa el hilo, y se deja un trozo dentro, con 1 cm de hilo suelto en la entrada y otro en la salida.
    -El hilo facilita el drenaje de la ampolla.
    -No duele.
    -Romper la ampolla y quitar la piel es más doloroso y dejándola, la propia piel de la ampolla protege la parte sensible de la ampolla.

    Fuente: Un médico en una caminata de 7 días.
  19. .
    Aprovechando el flame, os dejo la receta del arroz de senyoret mejor del mundo:
    Ingredientes (2 comensales): 170 gr. arroz bomba. Una ñora seca. Medio pimiento rojo pequeño. 100 gr. atún fresco. 2 ajos. Azafrán en hebra. 10 gambas rojas medianas. Un bote pequeño (155 gram) de tomate frito HIDA, entre 3 y 4 veces del volumen de arroz en caldo de pescado de roca.

    - Sofreímos el ajo y la ñora, picamos con azafrán en el mortero y reservamos.
    - Sofreímos el atún y las colas de las gambas peladas, en el mismo aceite, cortados en pedazos pequeños.
    - Sofreímos las cabezas de las gambas, las aplastamos bien para extraerles los jugos y desechamos las cáscaras.
    - Añadimos el pimiento, cortado lo mas pequeño que podamos y lo pochamos a fuego lento.
    - Añadimos el tomate frito y la picada, dejamos reducir.
    - Añadimos el arroz y sofreímos hasta que se haga translúcido.
    - Añadimos el caldo, damos un hervor fuerte, dejamos a fuego lento unos 15 minutos,.
    - Añadimos el pescado y terminamos .
  20. La hecatombe: i.imgur.com/qDttY.jpg (resolución 3005x1577)
  21. Brutal xD   media
  22. Si eres ingeniero, apréndete este diagrama de flujo, te ahorrará muchos quebraderos de cabeza:   media
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