Cariño, preparame un gin tonic, saca los condones que tengo en el tercer estante del mueble del salon, y ponte a cuatro patas mirando hacia Toledo, por favor
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Miel, la ginebra y el tónico, tengo tres estanterías de la sala de gabinete de la segunda, hemos eliminado un preservativo preparame, Toledo cuatro extremidades, que eche un vistazo por
Y eso no fue todo.
Al terminar la entrevista se sonó los mocos, condenando con este gesto a millones de gérmenes a una agonia lenta y terrible.
Menudo pájaro este Barack.
Si, intentan estafarte cuando te hacen creer que NECESITAS cambiar de coche, de móvil, o que NECESITAS una casa de más de 80 m2. con dos plazas de garage.
Me gusta asomarme a los escaparates para comprobar la cantidad de cosas que no necesito.
Aqui estamos, vosotros y yo, los que pertenecemos al 10% por ciento de los más ricos de este planeta , descalificando de forma salvaje a la élite de la élite, que tambien son ricos,solo que más que nosotros.
Y mientras tanto el 80% se muere de hambre y asco....
Pués yo de pequeño fui victima de un timo pero que este:
Hará unos 20 años, yo tendría 7-8.
¿Os acordais de esas máquinas que había en los bares, en las que tu metias un duro por una rejilla, que se deslizaba hasta una bandeja llena de duros, la moneda empujaba a otras que caian hacia otra bandeja igual y al final podían caerte un puñado de duros?
Pues un adulto hijo de puta, con la escusa de que yo no llegaba a tirar el duro por la rejilla, se me ofreció con el asunto de que si yo le daba el duro, las ganancias irian al 50%.
"Tu pones un duro y ganas más- me dijo el hijo de puta, aprovechándose de mi inocencia (que no avaricia)"
Perdí el duro, claro, que para mi por entonces era toda una pasta, y cojí un disgusto de cojones, por supuesto.
Creo que desde entonces estoy vacunado para estas cosas.
A los conscursantes:
Tened la precaución de agitar la botella todos los dias, en caso contrario lo que entregaréis en el concurso seran cinco kilos de requeson.
#35 juezdpaz 
