El hijo de un cavernicola llega a la cueva, le da las calificaciones al padre que las lee detenidamente y al rato dice:
- Mira, que suspendas caza, lo comprendo, porque eres pequeño y todavía no puedes con la lanza.
- Que suspendas agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo.
- Que suspendas pintura rupestre te lo perdono porque todavía eres pequeño y no coordinas.
- PERO QUE SUSPENDAS HISTORIA, ¡PERO SI APENAS LLEVAMOS DOS PAGINAS!
Un amigo a otro
-Mi mujer me pega y lo peor es que los vecinos nos oyen y se ríen de mi.
-Lo que puedes hacer es como que eres tú el que le pegas a ella.
Llega el probe home a casa, la mujer con la sarten y el rodillo empieza a darle y él.
-Toma, que me tienes harto, te voy a dar lo tuyo
La mujer que se pone de mu mala leche le coge y le tira por la ventana. El probe home dice
- ... y ahora me voy!!!! ...
Dos amigos se encuentran por la calle y le pregunta uno a otro:
- Hombre Juan, cómo te va la vida.
- Pues bien Tomás, lo último es que estuve metido en el Opus.
- Ahí es donde tienes que practicar abstinencia sexual ¿no?
- Pues si Juan, y no veas que mal lo pasé, cuando llevaba tres meses ya no podía aguantar más y vi a mi mujer agacharse a por el jabón y.... zas, allí mismo tuve relaciones sexuales con ella.
- Y claro te echaron del Opus ¿no?
- Si, del Opus y del supermercado.
Hace 18 años que no sabía nada de mi padre. La historia es larga y compleja, el caso es que desapareció de mi vida. Hace unos días se me ocurrió buscarle por Google y, sorpresa, lo encontré en el Facebook.
Ya me he puesto en contacto con él, hemos hablado por teléfono y la próxima semana voy a visitarle a la ciudad donde vive en Italia.
Estoy emocionado e intrigado. La última vez que lo vi yo tenía 13 años.
Google encuentra todo! Y para que luego digan que Facebook no sirve para nada. Gracias!
Un monje ingresa a un monasterio a cumplir con un promesa de silencio. Sólo pronunciaría una palabra por año, en Semana Santa, cuando saliera de su celda para ver el sol. El primer año salió y dijo:
-Frío.
Al año siguiente, en la puerta murmuró:
-Solo.
En el tercer año, entre dientes musitó:
-Oscuro.
Ahí el abad no aguantó más:
-¡Hermano, basta!. Llevas aquí tres años y no haces más que quejarte
@Borodin dios... no se que es peor, si el supuesto ego de @aberron [o cualquier blogger, ponga usted el nombre_________] que tanto criticas y la endogamia insufrible del Menéame, o esa envidia disfrazada de opinión que brota de tu mente cada vez que alguien logra ir a portada con algo que según tu, es irrelevante.
Que te llamen maricón de mierda vicioso tus propios padres no tiene precio, que crean que es normal sus insultos hacia mi menos, y aún me queda un puto mes para cumplir los 16
Este mes no sé qué están haciendo con las facturas pero están un montón mal. 2 que conozco les habían cobrado de más. Me ha dado por revisar la mía y parecía que también. He llamado y me lo han confirmado.
24€ que me devolverán en la siguiente factura.
@merian Aquí va otro chiste:
Una mujer y un hombre acaban de hacer el amor. La mujer le dice al hombre:
-Cariño ¿Alguna vez te he dicho lo bien que haces el amor?
El hombre se sonríe con orgullo y responde:
-No, cariño, nunca me lo habías dicho.
La mujer se pone de espaldas al marido y dice:
-Piensa por qué.
Ideas para regalos:
- Peluchitos microbiológicos: www.giantmicrobes.com (nunca pasan de moda)
- Camisetas no aburridas: www.threadless.com (si conocéis la talla del destinatario, hay para todos los gustos)
- Frikadas inútiles: www.iwantoneofthose.com (solo sirven a la península, no a las islas)
- Más frikadas y gadgets (in)útiles: www.dealextreme.com
Un hombre llega a su casa y dice:
-Maria, nos ha tocado la lotería.
La mujer contesta:
-Que alegría voy a contárselo a mi madre.
La suegra que vivía enfrente de su casa al salir corriendo cruza la calle sin mirar y pasa un autobús y la atropella.
El marido sale corriendo a la puerta y cuando lo ve dice:
-¡Cuando uno está en racha, está enracha!.
@Mpmx Pornophonique mola Unos tíos que hacen música con una gameboy y un commodore 64 merecen todo mi respeto
Para quien le interese: www.pornophonique.de/music.php
La ganadora de la versión ucraniana de "tienes talento" relata su versión en arena de la invasión de los alemanes nazis a su país. Vale la pena ver los 8 minutos de vídeo pelapapas.com.mx/htmls/animacion-arena-2.html
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión
El pasajero, impresionado le pide disculpas y le dice:
-No pensé que se fuera asustar tanto si le tocaba el hombro.
El taxista le dice:
-Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista.
-¿y que hacía antes?
-¡Fui chofer de coche fúnebre durante 25 años!
Loom: www.youtube.com/watch?v=0aenaCPTcQ4
shadow of the beast II: www.youtube.com/watch?v=PGf5xpaRIx8
Turrican II: www.youtube.com/watch?v=Fvha_2hAzq0
Apydia: www.youtube.com/watch?v=L3gIjMm2P-g
- Mira, que suspendas caza, lo comprendo, porque eres pequeño y todavía no puedes con la lanza.
- Que suspendas agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo.
- Que suspendas pintura rupestre te lo perdono porque todavía eres pequeño y no coordinas.
- PERO QUE SUSPENDAS HISTORIA, ¡PERO SI APENAS LLEVAMOS DOS PAGINAS!
-Mi mujer me pega y lo peor es que los vecinos nos oyen y se ríen de mi.
-Lo que puedes hacer es como que eres tú el que le pegas a ella.
Llega el probe home a casa, la mujer con la sarten y el rodillo empieza a darle y él.
-Toma, que me tienes harto, te voy a dar lo tuyo
La mujer que se pone de mu mala leche le coge y le tira por la ventana. El probe home dice
- ... y ahora me voy!!!! ...
Qué buena frase, me la quedo
- Hombre Juan, cómo te va la vida.
- Pues bien Tomás, lo último es que estuve metido en el Opus.
- Ahí es donde tienes que practicar abstinencia sexual ¿no?
- Pues si Juan, y no veas que mal lo pasé, cuando llevaba tres meses ya no podía aguantar más y vi a mi mujer agacharse a por el jabón y.... zas, allí mismo tuve relaciones sexuales con ella.
- Y claro te echaron del Opus ¿no?
- Si, del Opus y del supermercado.
Ya me he puesto en contacto con él, hemos hablado por teléfono y la próxima semana voy a visitarle a la ciudad donde vive en Italia.
Estoy emocionado e intrigado. La última vez que lo vi yo tenía 13 años.
Google encuentra todo! Y para que luego digan que Facebook no sirve para nada. Gracias!
-Frío.
Al año siguiente, en la puerta murmuró:
-Solo.
En el tercer año, entre dientes musitó:
-Oscuro.
Ahí el abad no aguantó más:
-¡Hermano, basta!. Llevas aquí tres años y no haces más que quejarte
"el atún del Índico se me indigesta si lleva sangre somalí"
Me pregunto yo ¿Quién es el egocéntrico?
images.google.es/images?hl=es&source=hp&q=promotora&um=1&a
Este mes no sé qué están haciendo con las facturas pero están un montón mal. 2 que conozco les habían cobrado de más. Me ha dado por revisar la mía y parecía que también. He llamado y me lo han confirmado.
24€ que me devolverán en la siguiente factura.
Revisad las vuestras!
Una mujer y un hombre acaban de hacer el amor. La mujer le dice al hombre:
-Cariño ¿Alguna vez te he dicho lo bien que haces el amor?
El hombre se sonríe con orgullo y responde:
-No, cariño, nunca me lo habías dicho.
La mujer se pone de espaldas al marido y dice:
-Piensa por qué.
- Peluchitos microbiológicos: www.giantmicrobes.com (nunca pasan de moda)
- Camisetas no aburridas: www.threadless.com (si conocéis la talla del destinatario, hay para todos los gustos)
- Frikadas inútiles: www.iwantoneofthose.com (solo sirven a la península, no a las islas)
- Más frikadas y gadgets (in)útiles: www.dealextreme.com
Hale, por si os sirve de algo
PD A www.thinkgeek.com no lo propongo por @Xiana
-Maria, nos ha tocado la lotería.
La mujer contesta:
-Que alegría voy a contárselo a mi madre.
La suegra que vivía enfrente de su casa al salir corriendo cruza la calle sin mirar y pasa un autobús y la atropella.
El marido sale corriendo a la puerta y cuando lo ve dice:
-¡Cuando uno está en racha, está enracha!.
Para quien le interese: www.pornophonique.de/music.php
- Oye, Manolo, ¿nunca se te ha ocurrido comprarme flores?
- Para que, ¡si todavía estás viva!
Me favoriteo este comentario de alecto
www.youtube.com/watch?v=7mxtaPgQfBg
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión
El pasajero, impresionado le pide disculpas y le dice:
-No pensé que se fuera asustar tanto si le tocaba el hombro.
El taxista le dice:
-Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista.
-¿y que hacía antes?
-¡Fui chofer de coche fúnebre durante 25 años!