1. Ir a Google Maps
2. Escribir "16 Hardgate, Aberdeen, Scotland"
3. Arrastrar el muñequito amarillo hasta la marca con la A
3. Girar en la vista Street View hasta que lo veas.
@facso, ¿cómo es que esa noticia que estaba a punto de salir a portada hace un rato ha pegado ese bajonazo de karma? Parece que no se puede aquí decir nada que cuestione a determinadas vacas sagradas
Refiriéndose a los comentarios que se ven en menéame: "..como suele ser lamentablemente habitual en cierto tipo de noticias, tomando la noticia, apenas leída, como excusa para exhibiciones tontunas de prejuicios contrapuestos"
Una de las cosas que me gusta de menéame es que siempre hay alguién dispuesto a corregirte y llevarte la contraria. Si digo una gilipollez, quiero que me lo digan. Si mi opinión está equivocada, quiero que venga alguién que me saquee del error. No quiero que respeten mis opiniones. Prefiero que me corrijan, aunque sea de forma hiriente, a quedarme errado. Y a veces, te tienen que decir las cosas de manera brusca para comprender que no tienes razón
En el Concierto de Verano de la Orquesta Filarmonica de Viena (la típica del Concierto de Año Nuevo) en los jardines del Palacio Schönbrunn tocaron 3 temas de la banda sonora de Star Wars de John Williams:
Las imágenes son cojonudas por los movimientos de cámara y por lo espectacular de los jardines del palacio. Detalles de lo frikis que son al final del video.
- Buenas tardes, he de informarle que dos cruces más atrás se ha saltado un semáforo en rojo y no tengo más remedio que ponerle una multa. ¿Cuál es su nombre?
* Josetxu Aristeguikorteneindiaguirre de Urrutxomengasalaberría y Mendiagorrialbizu de Gurruchagagoitiaga.
- Bueno, a ver... rojo.... lo que se dice rojo... no era. Quien dice rojo dice ámbar intenso, más bien. Continúe, continúe...
Un hombre está tomando un bourbon en un Piano Bar, donde el pianista siempre está acompañado por un mono titi.
En un momento dado, el mono sale corriendo, salta a la barra, se acerca al individuo en cuestión, le arrebata el vaso de bourbon y usa su contenido para lavarse el escroto. Después, vuelve al piano como si no hubiera pasado nada.
El hombre, indignado, se acerca a increpar al pianista
- ¿Sabe que su mono se ha lavado los cojones en mi bourbon?
* No, pero quizá si me la tararea...
Básicamente: le enviamos un burofax indicando que considerábamos correo no solicitado a sus correos. Sus abogados se pusieron en contacto que los nuestros, les explicamos que si querían que borremos algún comentario que considerasen difamatorio que nos lo expliquen uno por uno, que no íbamos a hacer nada en "masa".
@Carme Dice mi madre:
"Tienes toda la razón, y encima tienes que aguantar que si la arruga es bella...
¡¡Y una mierda!! ¡¡Ya no se tienen patas de gallo, son espolones!! Yo tengo 48, pero la verdad es que me siento estupenda. Eso sí, también adivino el tiempo, no puedo vivir sin gafas, pero lo que sí que no puedo es vivir sin sexo, guapa!!"
[Cuchichea mi madre que qué ilu si alguien le contesta... a ver si conseguís que se registre... ]
Hace unas horas estaba caminando por el Paseo del Prado, cuando 3 niñas rumanas abordaron a unos turistas, dos de ellas le pedían una firma mientras la tercera se hacia con la cartera del turista, yo y mi chica intervenimos y el turista pudo recuperar su cartera, luego las niñas empezaron a dar de voces diciendo "que te metes muerto de hambre, ni la policía nos puede hacer nada".
Nunca había sentido tanta impotencia , lo peor es que tienen razón (son menores)
- A ver si habéis atendido: Jaimito ¿a que distancia está la tierra del sol?
- a 500 km.
- No Jaimito, muchos más
- Entonces 5000
- No Jaimito, muchos más
- Pueees 15000
- No Jaimito; di una barbaridad
- ¡Me cago en tu puta madre! #chiste
Me acaban de explicar (de primera mano) cómo se hace para que una empresa de tamaño medio-grande reduzca sus emisiones de CO2 un 50%:
Pagándole 70.000 euros a una gran compañía eléctrica, que a partir de ese momento te factura la misma energía que consumes (la misma) como "energía verde". Y lo mejor (motivo por el que quien me lo cuenta, el responsable de esa empresa estaba indignado) es que ese es el camino estrictamente legal para reducir emisiones.
@Cib3r sabes que te aprecio, pero esta actitud chulesca que coges a veces rollo, hago los que me sale de las pelotas, tengo karma 20 y si quiero te hundo, me toca bastante los ovarios.
Ya está, ya lo he dicho.
Un hombre llega a su casa a las 7 de la mañana completamente borracho, la cara llena de carmín y la bragueta abierta.
Su mujer, con la cara descompuesta, le para y le dice:
-¿De dónde vienes con la cara llena de carmín, borracho y con la bragueta abierta? ¡Golfo!
Y el hombre responde:
-Matilde no te lo vas a creer, pero me acabo de pelear con un payaso.
2. Escribir "16 Hardgate, Aberdeen, Scotland"
3. Arrastrar el muñequito amarillo hasta la marca con la A
3. Girar en la vista Street View hasta que lo veas.
www.antena3.com/noticias/deportes/futbol/resaca-gran-victoria_20100708
Aunque quizá ya lo sea
Nunca lo he visto expresado tan bien: www.malaprensa.com/2010/07/un-tercio-dos-tercios-que-mas-dara.html
Nota dedicada a @Hegel
El tema principal de la banda sonora: www.youtube.com/watch?v=w9xrmThlsOA
Y seguidos el tema de la Princesa Leia y la Marcha Imperial: www.youtube.com/watch?v=n49ElyWbmFE&;
Las imágenes son cojonudas por los movimientos de cámara y por lo espectacular de los jardines del palacio. Detalles de lo frikis que son al final del video.
* Josetxu Aristeguikorteneindiaguirre de Urrutxomengasalaberría y Mendiagorrialbizu de Gurruchagagoitiaga.
- Bueno, a ver... rojo.... lo que se dice rojo... no era. Quien dice rojo dice ámbar intenso, más bien. Continúe, continúe...
En un momento dado, el mono sale corriendo, salta a la barra, se acerca al individuo en cuestión, le arrebata el vaso de bourbon y usa su contenido para lavarse el escroto. Después, vuelve al piano como si no hubiera pasado nada.
El hombre, indignado, se acerca a increpar al pianista
- ¿Sabe que su mono se ha lavado los cojones en mi bourbon?
* No, pero quizá si me la tararea...
Básicamente: le enviamos un burofax indicando que considerábamos correo no solicitado a sus correos. Sus abogados se pusieron en contacto que los nuestros, les explicamos que si querían que borremos algún comentario que considerasen difamatorio que nos lo expliquen uno por uno, que no íbamos a hacer nada en "masa".
Nunca más volvimos a saber nada.
"Tienes toda la razón, y encima tienes que aguantar que si la arruga es bella...
¡¡Y una mierda!! ¡¡Ya no se tienen patas de gallo, son espolones!! Yo tengo 48, pero la verdad es que me siento estupenda. Eso sí, también adivino el tiempo, no puedo vivir sin gafas, pero lo que sí que no puedo es vivir sin sexo, guapa!!"
[Cuchichea mi madre que qué ilu si alguien le contesta... a ver si conseguís que se registre...
www.youtube.com/watch?v=4_UUKJlPbXM (Genial)
www.youtube.com/watch?v=NM51qOpwcIM (cuando no se pintaba ni se ponía pelucas horribles)
vía: www.meneame.net/c/6348550
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Helados Curo
@ojala @caracola_ @llorencs @elultimomono Estoy casi seguro que os encantará.
"El planeta libre" www.filmaffinity.com/es/film681687.html
Para mi sorpresa, está disponible en Video Google: video.google.com/videoplay?docid=6566154801807918526#
Si decidís verlo, decidme qué os ha parecido.
y le dice : creo que me roto un hueso.
que dices! si eres de anchoa!
He votado positivo sólo para compensar, pero canta una barbaridad, y más cuando el aviso de "cansina" es mentira...
Nunca había sentido tanta impotencia
www.youtube.com/watch?v=4sd8DiPRAzM
Se las recomiendo, pero es bastante cruda y muestra una realidad en america latina cómo en el mundo, aquí una sinopsis.
www.ochoymedio.info/review/793/La-inocencia-perdida-de-Latinoamérica
,o/
- a 500 km.
- No Jaimito, muchos más
- Entonces 5000
- No Jaimito, muchos más
- Pueees 15000
- No Jaimito; di una barbaridad
- ¡Me cago en tu puta madre!
#chiste
i40.tinypic.com/16jemh5.jpg
Pagándole 70.000 euros a una gran compañía eléctrica, que a partir de ese momento te factura la misma energía que consumes (la misma) como "energía verde". Y lo mejor (motivo por el que quien me lo cuenta, el responsable de esa empresa estaba indignado) es que ese es el camino estrictamente legal para reducir emisiones.
Ya está, ya lo he dicho.
Tu nota me ha recordado a este chiste
Un hombre llega a su casa a las 7 de la mañana completamente borracho, la cara llena de carmín y la bragueta abierta.
Su mujer, con la cara descompuesta, le para y le dice:
-¿De dónde vienes con la cara llena de carmín, borracho y con la bragueta abierta? ¡Golfo!
Y el hombre responde:
-Matilde no te lo vas a creer, pero me acabo de pelear con un payaso.