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"La decisión de nuestros ancestros de usar un sistema en base 10 para representar los números fue casi completamente arbitraria"
Afortunadamente, el sistema decimal no lo inventó un matemático autista , sino alguien con el sentido práctico suficiente para verse los dedos
Vuelvo a poner el listado, porque no es casual que un gobierno tras otro apoyen a empresas estafadoras en contra del interés general de la población:
Felipe González -> Gas Natural Fenosa
Narcís Serra -> Gas Natural Fenosa (lo dejó en diciembre)
José Mª Aznar -> Endesa
Elena Salgado -> Endesa
Miquel Roca -> Endesa
Luis de Guindos -> Endesa (lo dejó para irse de ministro)
Pedro Solbes -> Enel
Miguel Boyer -> Red Eléctrica
Luis María Atienza -> Red Eléctrica
José Folgado -> Red Eléctrica
Arantxa Mendizábal -> Red Eléctrica
María de los Ángeles Amador -> Red Eléctrica
José Luis Olivas Martínez -> Iberdrola
Ángel Acebes -> Iberdrola
Ana Palacio -> Hidroeléctrica del Cantábrico
El periodismo lo hace El Jueves.
La política, El Wyoming.
La investigación el Follonero.
Atracan los bancos, los bankeros.
Los deportistas de la selección nacional no pagan impuestos en España.
Los pobres pagan impuestos, los ricos-libegales viven de papa estado.
Los debates públicos se hacen en meneame, forocoches, foropolicía y similares con avatares y bajo anonimato.
Compartir es delito.
Protestar es ilegal.
Las multinacionales son la marca España, y las protegemos con todo el peso del Estado.
La gente es apaleada, disparada, silenciada, amenazada, etc, por la seguridad de ese Estado.
¡qué mierda de país es este?¡
Sacrificaban las vírgenes mas bellas a sus dioses,antes que pudieran tener descendencia.
Esto explica muchas cosas.Darwin tenía razón.
Hay algunas guías para apostatar en España, adjunto una sacada de: http://www.feministas.org/spip.php?article230
Mini guía en 6 pasos:
PASO 1. Y quizá el más importante.
Mucha gente se salta este paso y luego no consigue la apostasía. Ármate de paciencia: es muy posible que tengas que tratar con curas muy pesados pero si realmente has decidido salir no te va a parar nada ni nadie. ¿Tu determinación es firme? ¿Seguro? Pues empecemos a trabajar.
PASO 2. Consigue la partida de bautismo.
Tienes que saber dónde te bautizaron (lo sabrá tu familia más cercana). Una vez que tengas localizada la parroquia ve -o llama- y solicita tu partida de bautismo. Si te preguntasen para qué, puedes decir que para casarte, para confirmarte, para entrar de catequista en tu parroquia actual… Imaginación al poder. Si dices que para apostatar, también te la deben dar, pero si quieres evitarte largas discusiones y consejos mejor no lo hagas. Aunque de todas formas lo más probable es que no te pregunten nada. Les va a hacer mucha ilusión que se la pidas: esa maldita fotocopia con firma y sello cuesta 10€.
Alguno quizá te pregunte si quieres volante de bautismo (que es gratuito) o partida de bautismo. Di que quieres partida porque es lo que te va a exigir el arzobispado.
Puedes ir a recogerla o pedir que te la manden por correo. Si escoges la segunda opción asume que te la van a mandar certificada y a contra reembolso. Serán unos 15 euros. Al menos fue lo que me costó a mí porque mi parroquia está algo lejos de Madrid. Hazte una fotocopia de seguridad (para no tener que volver a pagar si hubiera problemas).
PASO 3. Consigue una fotocopia compulsada de tu DNI.
Es gratis y lo hacen en cualquier comisaría (mejor si es una de policía nacional). Llevas tu DNI y una fotocopia sin recortar del mismo (ambas caras del carnet por el mismo lado del A-4) y te lo hacen en el momento. No se necesita pedir cita. Te hará falta para acreditar tu identidad en los documentos que vas a firmar y mandar.
PASO 4. Descárgate este formulario:
http://www.pepe-rodriguez.com/Cristianismo/Apostasia/Mod_doc_Apostasia_PR_2009.pdf
Hay más formularios pululando por Internet pero este es el más completo, está redactado teniendo en cuenta las nuevas circunstancias derivadas de la Sentencia del Tribunal Supremo del 2008 y es muy efectivo. Doy fe de ello. (Entre otras cosas dice claramente que te niegas a tener que hablar con ninguna persona o a recibir asesoramiento sobre tu decisión y eso puede evitarte conversaciones incómodas.) Lo imprimes y lo rellenas. No tiene misterio alguno.
PASO 5. Manda la carta y espera.
Una vez que tienes el formulario, la partida y la fotocopia compulsada del DNI lo metes en un sobre y lo mandas certificado al arzobispado al que pertenezca tu parroquia de bautismo.
Si no sabes qué arzobispado es el que te corresponde mete el municipio de tu parroquia de bautismo en este buscador (http://www.conferenciaepiscopal.es/scripts/municipios/busca.idc ) y te lo dice (arzobispado y diócesis es lo mismo a efectos prácticos).
Cuando sepas a qué diócesis perteneces buscas su dirección postal y la pones en el sobre. Aquí tienes todas las direcciones de diócesis de España: http://www.conferenciaepiscopal.es/diocesis/diocesis.htm
Esto puede tardar dos o tres días en llegar y la respuesta del arzobispado suele ser casi inmediata. Te mandan una carta (súper divertida) advirtiéndote de las consecuencias de la apostasía y adjuntan un formulario que tienes que rellenar con tus datos y los datos de tu bautizo (por eso es bueno que tengas una fotocopia de la famosa partida de bautismo). Exigen que ese formulario sea firmado ante notario eclesiástico (cualquier cura vale) o civil. ¿Cómo solucionamos esto? Sigue mi consejo: No rellenes aún el formulario y avanza al paso seis.
PASO 6. Resuelve el resto presencialmente.
Es lo que aconsejo si las distancias lo permiten. Puedes terminar el proceso en una mañana. Llama al arzobispado el día anterior a la mañana que tengas libre y di que quieres tratar personalmente una cuestión sobre la apostasía y que vas a ir al día siguiente. Dile tu nombre completo para que tenga presente la información que mandaste en su momento.
Los arzobispados están abiertos generalmente de lunes a viernes y sólo hasta las dos de la tarde.
A la mañana siguiente, vas temprano directamente a la sección Vicaría General del arzobispado (como llamaste el día anterior puedes decir que estás citada si te ponen pegas). Es mucho mejor si vas con otra persona que te acompañe para que haga de testigo.
Entras en la oficina del vicario y le dices que el correo postal no funciona bien en tu zona y que prefieres hacer el resto del trámite presencialmente. Le dices que vas a rellenar y firmar el formulario recibido delante de él (no se puede negar) y así te ahorras todo el rollo del notario eclesiástico. Una vez firmado ante él, se lo das. Te dirá que te mandará la contestación por correo cuando hable con tu parroquia para que hagan el trámite en el libro de bautismo. Insiste en recogerlo presencialmente y, si puede ser, ese mismo día aunque sea a última hora (las dos de la tarde). Yo me di un paseo por ahí y una hora después me lo tenía preparado. Lo recogí, le di amablemente las gracias y salí.
Es un certificado estupendo en forma de carta con fecha, sello y firma. Regodéate.
PASO EXTRA. Ya eres apóstata: haz una fiesta.
La agencia Associated Press, de EEUU, acaba de publicar en Youtube decenas de vídeos con imágenes de la II República y la Guerra Civil Española. En ellos se pueden ver batallas desde el bando nacional y republicano, así como escenas de retaguardia: bombardeos, instrucción, desfiles, etc.
Una base de datos con los diseños e instrucciones con aviones de papel más alucinantes.
John LeFevre, el 'insider' más famoso de las finanzas, narra en su libro 'Directo al infierno' todo lo que vio y oyó mientras trabajó en Wall Street. Sin pudor y sin vergüenza. 'Directo al infierno' (Ed. Deusto) es el título del libro en el que recoge sus experiencias en el sector, y en el que no pretende “acusar a ninguna empresa en particular, ni poner al descubierto escándalo alguno ni mucho menos ser una historia moralista de redención”. Su objetivo es otro, “dar a conocer sin vergüenza la verdadera alma de Wall Street como nadie.
Let’s Encrypt ha entrado en Beta pública. Ya no se requieren invitaciones para conseguir un certificado gratis de Let’s Encrypt.
Salvados analiza la crisis que atraviesa el PSOE entrevistando al hasta hace muy poco secretario general del partido, Pedro Sánchez, y hablando con varios militantes sobre la situación actual del partido. La conversación de Jordi Évole con Pedro Sánchez en laSexta es la primera entrevista que concede el ex líder socialista después de dejar el cargo de secretario general del partido.
La gente de la Teletienda solo existe para hacernos sentir listos.
El artículo 170.1 del Código Penal impone la pena de 1 a 3 años "Si las amenazas de un mal que constituyere delito fuesen dirigidas a atemorizar a los habitantes de una población, grupo étnico, cultural o religioso, o colectivo social o profesional, o a cualquier otro grupo de personas, y tuvieran la gravedad necesaria para conseguirlo".Y el artículo 510.1 a) del mismo Código impone la pena de 1 a 4 años a "Quienes públicamente fomenten, promuevan o inciten directa o indirectamente al odio, hostilidad, discriminación o violencia contra un grupo, una parte del mismo o contra una persona determinada por razón de su pertenencia a aquél, por motivos racistas, antisemitas u otros referentes a la ideología, religión o creencias, situación familiar, la pertenencia de sus miembros a una etnia, raza o nación, su origen nacional, su sexo, orientación o identidad sexual, por razones de género, enfermedad o discapacidad".Hoy Jiménez Losantos ha dicho desde la radio, refiriéndose a la libertad de Puigdemont, que "en Baviera pueden empezar a estallar cervecerías". Entonces se ha preguntado a si mismo "¿Pero usted que propone, una acción?". Y se ha respondido "Naturalmente, naturalmente nos han abofeteado, nos han dado una patada en los dídimos". También ha dicho que tenemos "200.000 alemanes de rehenes". Puede verse su intervención completa aquí http://www.laopinioncoruna.es/espana/2018/04/06/jimenez-losantos-amenaza-alemania-policia/1279194.htmlPodemos discutir cuál de los dos delitos de los citados en los párrafos anteriores puede haber cometido, pero considero bastante claro que sus declaraciones son delictivas. Puesto que la Policía se dedica a rastrear twitter y youtube en busca de canciones y mensajes punibles, aquí lo tiene sencillísimo para actuar contra este sujeto, pues ha usado nada menos que una radio para llamar a la violencia y el odio contra los alemanes.Jiménez Losantos es un esperpento, un payaso del odio. Tiene una misión, y es atontar a los ciudadanos creando espantajos sobre los que viertan sus frustraciones, su rabia y su dolor, olvidando así quiénes son sus verdaderos enemigos. El obrero explotado, el pensionista que pasa frío y el parado sin subsidio, deben dirigir todo su sufrimiento contra el juez alemán que ha liberado al gran enemigo de la patria, en lugar de reparar en aquellos que, con sus políticas, les condenan a la pobreza y la exclusión.Da igual que Puigdemont no les haya hecho nada. Da igual que Rajoy y su tropa les hayan robado, esquilmado y marginado, privilegiando a quienes ya eran privilegiados y degradando su calidad de vida hasta extremos vergonzosos. Lo importante es la patria, signifique esto lo que signifique.Jiménez Losantos representa el atavismo, el atraso, el oscurantismo, la España del linchamiento al diferente, del pensamiento único, de la santificación de símbolos vacíos y la condena al subdesarrollo de un mar de personas reales. Representa el viejo discurso franquista de odio a Europa por libertina y decadente, para que los millones de españoles presos ladrasen tras sus barrotes contra quienes corren libres más allá de los muros, sin reparar en el carcelero que les azota por detrás.Por eso la Policía no va a perseguirle pese a su obscena incitación al odio y la violencia. Por eso seguirá recibiendo subvenciones de quienes pretenden usarlo para que siga drogando con odio a tantos españoles maltratados. Porque es un mercenario que conoce su papel, y le encanta interpretarlo. Los millones que recibe a cambio son un magnífico incentivo https://www.eldiario.es/escolar/PP-inyecto-dinero-Libertad-Digital_6_157894214.htmlhttps://www.eldiario.es/sociedad/Gobierno-reparte-dinero-publicidad-institucional_0_565893796.html
Aquí todos los datos de la encuesta http://elpais.com/elpais/2014/10/08/media/1412803527_291317.html
Por ejemplo, un 75% quiere un cambio de gobierno.
Declaraciones de Mar Romero, Alcaldesa de Marchena en TVM sobre su sueldo. En campaña electoral dijo que no cobraría 50.000 euros y quince días después se pone un sueldo de 49.530.
Me repito el comentario de ayer. Aquí, la manifestación que se celebró el año pasado:
miles-personas-marchan-bilbao-favor-derechos-pre
Aquí, la del 2012:
masiva-manifestacion-bilbao-derechos-acercamient
2011:
miles-personas-echan-calle-bilbao-acercamiento-p
2010:
audiencia-nacional-permite-manifestacion-favor-p
Y la cosa sigue. Ni incidentes, ni apologías, ni "ofensas a las víctimas". Pero el juez ha creido necesario prohibir justo la de este año, despues de tres años con ETA inactiva y tras el comunicado de los presos. En nombre de la paz y la seguridad.
El Consejo de Aragón sigue siendo casi un enigma en el que los hechos quedan sepultados bajo el peso de la polémica que todavía ronda su recuerdo. Para las gentes de derechas es poco más que parte de un tiempo plagado de iglesias quemadas y fusilamientos. Entre las gentes de izquierdas, unos lo reivindican como materialización de una utopía a la que nunca se acaba de renunciar mientras que otros lo juzgan como una excentricidad carente de trascendencia.
El duque em... palma.. do y la infanta im... puta... da
La red de páginas que forma StackExchange, que incluye StackOverflow, está en la posición 54 por tráfico en el mundo. Tienen 110 sites y crecen a un ritmo de 3 o 4 al mes. 4 millones de usuarios; 40 millones de respuestas y 560 millones de páginas servidas al mes. Todo esto con sólo 25 servidores y una plantilla poco numerosa.
Tenemos mucho que aprender de los animales: Yo una vez me caí en el pasillo, me golpeé la cabeza contra el picaporte de la puerta y quedé inconsciente. Mi perro Rocky no se movió de mi lado hasta que llegaron los del SAMUR alertados por los vecinos. Hay que decir que Rocky es un perro de escayola que tengo en la entrada de mi casa, pero yo lo quiero tal y como es.
Receta con fotografías de cada paso para elaborar un sándwich Club
#12
“Un grupo de científicos colocó cinco monos en una jaula, en cuyo centro dispusieron una escalera que llevaba a un racimo de plátanos de manera que cada vez que uno de los monos trepaba por ella para alcanzarlos, los científicos lanzaban un chorro de agua fría sobre los que quedaban en el suelo.
Después de algún tiempo, cuando alguno de los monos intentaba subir, los demás lo molían a palos, hasta que llegó el momento en que ninguno de los cinco se atrevía a ceder a sus instintos, a pesar de la tentación de los jugosos plátanos.
Entonces, los científicos sustituyeron a uno de los monos por otro novato que, como es de imaginar lo primero que trató fue de trepar por la escalera; cosa que le fue impedida por los cuatro antiguos, que lo bajaron a la fuerza y le propinaron una paliza, la que siguieron administrándole cada vez que el mono lo intentaba, hasta el día en que, aprendida la lección y no quiso subir más.
Logrado lo anterior, un segundo mono de los antiguos fue sustituido. Ocurriendo lo mismo con la participación entusiasta del primer novato. Y así un tercero y un cuarto, hasta que del grupo de los cinco primeros no quedó ninguno.
Los científicos quedaron entonces frente a un grupo de cinco monos que, aún cuando nunca habían recibido un baño de agua fría, continuaban golpeando a todo aquél que intentaba trepar para conseguir las bananas. Llegaron entonces a la conclusión que, si a los monos se les preguntara el porqué de su conducta y pudieran responder, la respuesta sería, sin lugar a dudas, “no lo sabemos. Aquí las cosas siempre han sido así”.
Yo creía que el ser humano evolucionaba, pero va a ser que que seguimos siendo como Dios nos creó.
Los Mossos d'Esquadra han intentado forzar la entrada en la redacción del semanario La Directa.
Todo parece estar en contra del gasóleo y todo indica que sus días están contados. La nueva fiscalidad de este combustible fósil que entra en vigor a partir del próximo uno de enero provocará un aumento en el precio de este carburante de hasta 14,3 céntimos por litro, lo que ocasionará que los conductores españoles tengan que asumir un coste extra de 777,7 millones de euros. El Ejecutivo asegura que la subida va a ser "progresiva" y que excluirá "expresamente" a transportistas profesionales y a autónomos. Pero esta apuesta sigue la senda d
Una de las posibilidades que ésa app ofrece me ha traído a la mente este divertido premio de Novela Corta 2005.
Aquí os lo dejo:
EL HIJO PUTA
Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acordé que tenía que llamar por teléfono a un compañero.
Descolgué el auricular y marqué el número de memoria.
Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo:
‘¿Qué quiere?’.
‘Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago?’ dije amablemente.
‘Te has equivocado, gilipollas’, me respondió y acto seguido colgó.
No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me había equivocado.
Pero como aún recordaba el número ‘erróneo’ que había marcado anteriormente, decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió el teléfono no esperé a que contestase y le dije: ‘Eres un hijoputa’, y colgué rápidamente.
Inmediatamente apunté aquel número en mi agenda junto a la palabra ‘hijoputa’.
Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado porque me llegaba una letra inesperada, o un aviso de multa, o discutía con mi mujer, o alguna situación por el estilo volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía: ‘Eres un hijoputa’.
Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho más relajado
Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que dejar de llamar al ‘hijoputa’.
Pero de repente, un día se me ocurrió una idea: Marqué su número de teléfono y cuando escuché su voz le dije: ‘Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas’.
‘No’ me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono.
Rápidamente lo volví a llamar y le dije: ‘Eres un hijoputa’.
Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la plaza de aparcamiento del Hipercor. Esta lo hacía muy lentamente y cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba yo a ocupar. Comencé a tocar el claxon y a gritar:
‘¡Eh, oiga!, ¡que estaba yo esperando!, ¡no puede hacer eso!’.
El tipo del Golf se bajo, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si no me hubiera oído. Yo me quedé completamente frustrado y pensé: ‘Este tío es un hijoputa. El mundo está lleno de ellos’.
Justo en ese momento vi un letrero de ‘SE VENDE’ en el cristal de atrás del Golf. Lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra plaza de aparcamiento.
A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del ‘hijoputa’ y me acordé que había anotado el número del tipo del Golf. Inmediatamente le llamé y le dije:
- ‘Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?’
- ‘Sí, yo mismo’
- ‘¿Podría decirme donde puedo ver el coche?’
- ‘Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa, es un bloque amarillo y el coche está aparcado justo enfrente de la casa’
- ‘¿Cómo se llama usted?’
– ‘Enrique Juárez’
- ‘¿Que hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los detalles de la operación, Enrique?’.
- ‘Pues yo suelo estar en casa por las noches’.
- ‘¿Puedo decirle algo, Enrique?’
– ‘Si, claro’
- ‘Enrique, eres un hijoputa de la hostia’, y colgué el teléfono.
Inmediatamente después de colgar anoté el número en mi agenda al lado del otro, pero en este puse el nombre de ‘hijoputa II’.
Ahora tenía dos ‘hijoputas’ para llamar y así estuve durante dos o tres meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco.
Me puse a pensar en serio sobre como resolver este problemilla y al cabo de un par de whiskys se me ocurrió algo. Primero llamé al ‘hijoputa I’:
- ‘Dígame’
- ‘Hola hijoputa’ – pero esta vez no colgué.
- ‘¿Estas ahí todavía, verdad, cabrón?’
- ‘Si, hijoputa’.
- ‘Deja ya de llamarme o…’
- ‘Noooooo’.
- ‘Si supiera quien eres te rompía la boca’, me dijo.
- ‘Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones vienes a buscarme. Vivo en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa, en un bloque amarillo, justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, so hijoputa’
- ‘¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tu sí que eres un hijoputa y ya puedes ir rezando todo lo que sepas. Te voy a matar a hostias’
- ‘¿Sí?. ¡Que miedo me das, hijoputa!’ y colgué el teléfono.
Inmediatamente llame al hijoputa II:
- ‘Dígame’
- ‘Hola hijoputa’ y no colgué.
- ‘Como te pille algún día…’
- ‘¿Que me vas a hacer, hijoputa?’
- ‘Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón’
- ‘¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia tu casa’ y colgué.
Por ultimo, cogí el teléfono y llame a la policía. Les dije que estaba en la calle Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa y que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa.
Luego hice otra llamada rápida a ‘Madrid directo’ y les dije que iba a haber una pelea de pandillas en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa.
Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche. Te juro que es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi vida. Hasta los cámaras de Telemadrid se llevaron lo suyo.
En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me contestes en tono amable.
Ya sabes, no es bueno que yo me irrite.