Manual de como cabrear de verdad al spammer pesado de todas las madrugadas. Paso 1: Detectarlo y dejarle enviar. Paso 2: Descartarle la noticia como abuso y banearlo. Paso 3: Esperar a que registre un nuevo usuario. Paso 4: Editarle la url en segundos para que no consiga un solo click. Paso 5: Cuando ya está cabreado por no conseguir los clicks, ver que se registra con este nick: www.meneame.net/user/MeCagoEnTuMadre Paso 6: Editar la noticia que va a enviar mientras la va escribiendo para ver que va a poner y leer que la entradilla contiene "me cago en tu madre jajajja" Paso 7: Con la edición abierta, dejar que la envíe y cambiarle en segundos el "tu" por un "mi". Paso 8: Dejarle un comentario y reir hasta poner nervioso al gato
@Gol_en_Contra Llevo años con esa historia en MNM. Cada vez que sale alguien conque si la bandera tricolor esto y que la otra es franquista tengo que repetir.
- Que la bandera española no tiene ideología. Es un diseño escogido para ser visible desde más distancia en altamar. Lo encargó un tal Carlos III que murió allá por el siglo XVIII.
- Que el himno español no tiene ideología. Y tampoco letra, aunque le han escrito varias (y ninguna perduró). Era una marcha militar que la gente empezó a usar durante la Guerra de la Independencia, hace más de dos siglos.
- Que no me sale de los cojones regalar esos dos símbolos que representan a este país desde hace más de veinte décadas a nadie. Esos símbolos ya eran viejos cuando esta peña apareció en escena.
- Que si se los pueden apropiar es porque la ignorancia de una parte importante de la población lo permite.
Para dos símbolos que tenemos que no agreden a nadie y no chupan las pollas a nadie y queremos eliminarlos. Así nos va.
@Artok@gandalf_el_blanco
En la mano una cerveza y una enorme barriga cervecera. En la otra, el mando de la tele. En la mesa dos latas de cerveza ya vacías, el cenicero lleno y un plato con cáscaras de cacahuetes. El cigarrillo colgando de la comisura de la boca. Viendo el partido de fútbol en la televisión, apenas dice ni hace nada si no es para acordarse de la familia del árbitro.
Ella sale de su habitación, monísima. Guapa, elegante, arreglada y perfumada, pasa por delante de él cuando le pregunta:
- ¿Adonde vas tan empingorotada?
Ella contesta:
- A dar un paseo con mis amigas
Antes de salir por la puerta, se detiene un momento, se queda mirando el lamentable cuadro y se hace, en alto, esta pregunta:
- ¿Será posible que yo algún día vuelva a amarte?
A lo que él, sin apartar los ojos del televisor, responde:
- Y tú, ¿cuándo coño has estado en Marte?
Ojo a este genio del mal en Reddit.
Preguntan cual es el truquillo cotidiano (life hack) menos ético que conocen, y va un tipo y suelta esta perla:
Encuentra un compañero sentimental (difícil, ya lo sé) que tenga el sueño profundo. Cada noche, después de que se duerma, pégale un parche de nicotina, y quítaselo antes de que despierte.
De esta manera se volverá adicto a la nicotina y si rompe contigo tendrá que pasar el mono. Si todo va según el plan, asociará el sentirse mal con su reciente libertad y volverá contigo.
Piscina privada, urbanización cerrada. Una señora está con dos niños saharauis adoptados bañándose y un hombre empieza a increparlos. "Negros de mierda, iros a vuestro pais", etc. La gente se echa encima de ese hombre recriminándole su actitud y empieza una reyerta.
Llaman a la Policía, que intenta calmar al hombre y este sigue con sus insultos. "Qué verguenza, os ponéis de parte de los inmigrantes", etc. Los agentes se quieren llevar al hombre detenido pero tiene un cuadro importante de ansiedad y nerviosismo, así que lo retienen y llaman a una ambulancia para que lo calmen.
Llega el 061, se baja el médico... Y ERA NEGROOOOOO
Más de una vez he dicho eso de que es la última vez que cambio algo de mi vida por otra persona. Pues bien, desde hace un tiempo casi no salgo, no bebo copas (ni siquiera cerveza!!), me he puesto a dieta y estoy haciendo ejercicio, me estoy cuidando la piel (¡yo, que en la vida había usado cremas o cosas de esas!), incluso me he puesto a hacer limpieza del hogar a lo bestia y sin miramientos... Y eso, sin conocer a la otra persona todavía. Ayer me enseñaron una foto suya por primera vez, la ecografista dijo que parece que está todo bien. Si sigue así, en enero conoceré a mi bebé
Y os cuento todo esto sin acabar de creerme todavía que está ahí dentro... y al mismo tiempo acojonada por los resultados de análisis y pruebas que me dan la semana que viene, cruzando hasta los dedos de los pies... Cuantas sensaciones amontonadas, podió!!
@sintesisnianalisis Hay 2 variables, agua y fécula. Bueno 3 y edad de la patata
Al envejecer la patata transforma el almidón en azúcar. El almidón le da mayor tersura al ser freída, así como también aporta espesor a los guisos. Las muy viejas se vuelven dulces, porque el almidón no tiene sabor pero el azucar sí
Las patatas se dividen en dos grandes grupos:
Las patatas harinosas, de color amarillento, son ideales para purés, para freír o para asar ya que sus gránulos de almidón tienden a separarse durante la cocción. Al freír hace que quede blanda por dentro pero crujiente por fuera.
Las patatas cerosas, de color blanquecino son ideales para la cocción , ya que sus gránulos de almidón tienden a unirse, y permite poder cortar una patata cocida sin que ésta se deshaga.
PD. Mi colega en suiza investigaba patatas, cultivaba 35 variedades acabé empatatado empatatado. Tení variedades negras, moradas, rojas, unas pequeñas casi sin piel... Era un flipe
Igual que para combatir el fracaso educativo pusieron Religión.
Para combatir el fraude fiscal hicieron una amnistía fiscal.
Para proteger las costas liberaron la construcción.
Para proteger el derecho a la maternidad prohibieron el aborto.
Para proteger el exceso de deuda bancaria se le dio dinero a los bancos.
Para asegurar el derecho a la justicia pusieron tasas.
Para promover la autosuficiencia energética penalizaron a las renovables.
Para no subir los impuestos subieron el iva.
-Y la suegra.
-Visto así…
#vistoelsewhere
Paso 1: Detectarlo y dejarle enviar.
Paso 2: Descartarle la noticia como abuso y banearlo.
Paso 3: Esperar a que registre un nuevo usuario.
Paso 4: Editarle la url en segundos para que no consiga un solo click.
Paso 5: Cuando ya está cabreado por no conseguir los clicks, ver que se registra con este nick: www.meneame.net/user/MeCagoEnTuMadre
Paso 6: Editar la noticia que va a enviar mientras la va escribiendo para ver que va a poner y leer que la entradilla contiene "me cago en tu madre jajajja"
Paso 7: Con la edición abierta, dejar que la envíe y cambiarle en segundos el "tu" por un "mi".
Paso 8: Dejarle un comentario y reir hasta poner nervioso al gato
www.meneame.net/story/exclusivo-para-ti-ad
Por poner esta no creo que pase nada peor
- Que la bandera española no tiene ideología. Es un diseño escogido para ser visible desde más distancia en altamar. Lo encargó un tal Carlos III que murió allá por el siglo XVIII.
- Que el himno español no tiene ideología. Y tampoco letra, aunque le han escrito varias (y ninguna perduró). Era una marcha militar que la gente empezó a usar durante la Guerra de la Independencia, hace más de dos siglos.
- Que no me sale de los cojones regalar esos dos símbolos que representan a este país desde hace más de veinte décadas a nadie. Esos símbolos ya eran viejos cuando esta peña apareció en escena.
- Que si se los pueden apropiar es porque la ignorancia de una parte importante de la población lo permite.
Para dos símbolos que tenemos que no agreden a nadie y no chupan las pollas a nadie y queremos eliminarlos. Así nos va.
-Buena frase, ¿de quién es?
-Hacer como si no existiesen.
-Ya, ¿de quién es?
-Y vivir.
¿Alguna recomendación de por dónde empezar? ¿Mundodisco a saco?
Así vamos...
ecocosas.com/agroecologia/cultivo-de-la-patata-en-neumaticos/
En la mano una cerveza y una enorme barriga cervecera. En la otra, el mando de la tele. En la mesa dos latas de cerveza ya vacías, el cenicero lleno y un plato con cáscaras de cacahuetes. El cigarrillo colgando de la comisura de la boca. Viendo el partido de fútbol en la televisión, apenas dice ni hace nada si no es para acordarse de la familia del árbitro.
Ella sale de su habitación, monísima. Guapa, elegante, arreglada y perfumada, pasa por delante de él cuando le pregunta:
- ¿Adonde vas tan empingorotada?
Ella contesta:
- A dar un paseo con mis amigas
Antes de salir por la puerta, se detiene un momento, se queda mirando el lamentable cuadro y se hace, en alto, esta pregunta:
- ¿Será posible que yo algún día vuelva a amarte?
A lo que él, sin apartar los ojos del televisor, responde:
- Y tú, ¿cuándo coño has estado en Marte?
-¿Por el culo?
- No creo señora, pues yo si les voto.
- ¿Hay posibilidades de que el pais se doble?
- Ninguna amigo mío, es un partido noble.
- ¿Qué haremos nosotros los desempleados?
- Seran contratados en todos lados.
- Acaso lo envía usted el diablo
- No señor, yo vengo por Pablo.
- Pues yo creo que votaré a Equo.
- Lea el programa por si no lo convenzo.
- Señores España si tiene elección,
dennos sus votos y entramos en acción.
- Monopartido, monopartido, monopartido
- Pues su programa esta lleno de fallos
- Lo siento @aiarakoa, el pueblo ha hablado
- Monopartido, monopartido, monooooooo-partido
- Monopabl... ¡Ouch!
Preguntan cual es el truquillo cotidiano (life hack) menos ético que conocen, y va un tipo y suelta esta perla:
Encuentra un compañero sentimental (difícil, ya lo sé) que tenga el sueño profundo. Cada noche, después de que se duerma, pégale un parche de nicotina, y quítaselo antes de que despierte.
De esta manera se volverá adicto a la nicotina y si rompe contigo tendrá que pasar el mono. Si todo va según el plan, asociará el sentirse mal con su reciente libertad y volverá contigo.
Link: www.reddit.com/r/AskReddit/comments/21dv9v/what_are_some_unethical_lif
i.imgur.com/tRqI8SR.jpg
Piscina privada, urbanización cerrada. Una señora está con dos niños saharauis adoptados bañándose y un hombre empieza a increparlos. "Negros de mierda, iros a vuestro pais", etc. La gente se echa encima de ese hombre recriminándole su actitud y empieza una reyerta.
Llaman a la Policía, que intenta calmar al hombre y este sigue con sus insultos. "Qué verguenza, os ponéis de parte de los inmigrantes", etc. Los agentes se quieren llevar al hombre detenido pero tiene un cuadro importante de ansiedad y nerviosismo, así que lo retienen y llaman a una ambulancia para que lo calmen.
Llega el 061, se baja el médico... Y ERA NEGROOOOOO
— -√v^√──√v^√v^──√v^√v^v─
—...Pero necesito el enchufe para cargar el móvil.
@ResiVil
- Es un gin-tonic
Y os cuento todo esto sin acabar de creerme todavía que está ahí dentro... y al mismo tiempo acojonada por los resultados de análisis y pruebas que me dan la semana que viene, cruzando hasta los dedos de los pies... Cuantas sensaciones amontonadas, podió!!
Al envejecer la patata transforma el almidón en azúcar. El almidón le da mayor tersura al ser freída, así como también aporta espesor a los guisos. Las muy viejas se vuelven dulces, porque el almidón no tiene sabor pero el azucar sí
Las patatas se dividen en dos grandes grupos:
Las patatas harinosas, de color amarillento, son ideales para purés, para freír o para asar ya que sus gránulos de almidón tienden a separarse durante la cocción. Al freír hace que quede blanda por dentro pero crujiente por fuera.
Las patatas cerosas, de color blanquecino son ideales para la cocción , ya que sus gránulos de almidón tienden a unirse, y permite poder cortar una patata cocida sin que ésta se deshaga.
PD. Mi colega en suiza investigaba patatas, cultivaba 35 variedades
Igual que para combatir el fracaso educativo pusieron Religión.
Para combatir el fraude fiscal hicieron una amnistía fiscal.
Para proteger las costas liberaron la construcción.
Para proteger el derecho a la maternidad prohibieron el aborto.
Para proteger el exceso de deuda bancaria se le dio dinero a los bancos.
Para asegurar el derecho a la justicia pusieron tasas.
Para promover la autosuficiencia energética penalizaron a las renovables.
Para no subir los impuestos subieron el iva.
Todo sigue la misma lógica.