Está una pareja en la cama refocilando y ella gritando de dolor todo el rato:
- ¡Aaaahhh, ahhhhh, aaaaaah, aaAAAAaaaAAAAAAaAAaaaahhh!
De repente él escupe y dice:
- ¡Toma tu pezón, histérica!
- Doctor, ¿cómo hacemos para que mi esposa se quede embarazada?
- Pues mire... le haré una demostración práctica.
(el doctor se la cepilla delante del marido)
- ¿Ha visto? Y así, todos los días.
- Ah, y... ¿venimos a la consulta, o se pasa usted por casa?
@brie
- Doctor, tengo 18 hijos y me empieza a parecer excesivo ¿hay algo que pueda hacer?
* Hombre, pues lo más fácil es hacerse la vasectomía
- ¡¡Qué dice!! Eso me lo hace mi mujer a menudo y suele preceder a los embarazos
* ¡¡¿Que se lo hace su mujer?!!
- Sí, se sube a la cama, me baja los pantalones y me dice "Va a ser to mía, va a ser tó mía..."
Cena familiar, primera vez que viene a cenar el novio de la niña.
Y en estas, por romper el hielo dice:
-Señora, estas croquetas de bacalao están de muerte!
y dice el padre:
- De bacalao? anda y corre a lavarte las manos...
@RamSys - Doctor, ¿Una niña con 7 años se puede quedar embarazada?
- No, pequeño, claro que no.
- ¡SERÁ HIJA DE PUTA! He tenido que vender el triciclo para pagarle el aborto...
El marido estuvo en estado de coma durante meses y aún así, la esposa permaneció a su lado todos los días.
Un día él despierta, le pide que se acerque y, con lágrimas en los ojos, le dice:
- ¿Sabes qué?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
-Cuando fui despedido, me diste ánimo.
-Cuando me dispararon, ahí estabas tú.
-Cuando perdimos la casa, te quedaste conmigo.
-Cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí...
Un día soleado, tres hombres de excursión por la montaña, pasan por una granja y por el agujero de una porqueriza ven asomar el culo de un cerdo.
- ¡Ojalá fuera el culo de Demi Moore!- dice el primero de ellos.
- ¡Ojalá fuera el culo de Pamela Anderson!- dice el segundo de ellos.
- ¡Ojalá fuera de noche!- dice el tercero.
Un tío se va de "mujeresquetetratandetúytemiranalosojosyfumanytetiranelhumo" con 10 euros y le dice la madamme: "Por ese dinero solo tengo a Gumersinda, de 82 años, ahora, experiéncia un rato..."
El tío, que le da igual todo, acepta.
Se presenta ante Gumersinda y lo primero que le dice la abuela es:
- Oye, antes de empezar, que sepas que llevo tanto en esto que ya no tengo clítoris.
Y el tío dice:
- No pasa nada, ponme una Kronemburg.
(este es malo, lo sé, pero siempre me ha hecho dereír )
- Oye, ¿tu mujer folla bien?
* Muy bien ¿por?
- Nah, por si ibas a dejar de tirarte a la mía...
- Vaya que si grita; ¡la oigo desde el bar!
-Froten Verguen
- ¡Aaaahhh, ahhhhh, aaaaaah, aaAAAAaaaAAAAAAaAAaaaahhh!
De repente él escupe y dice:
- ¡Toma tu pezón, histérica!
- Pues mire... le haré una demostración práctica.
(el doctor se la cepilla delante del marido)
- ¿Ha visto? Y así, todos los días.
- Ah, y... ¿venimos a la consulta, o se pasa usted por casa?
- Doctor, tengo 18 hijos y me empieza a parecer excesivo ¿hay algo que pueda hacer?
* Hombre, pues lo más fácil es hacerse la vasectomía
- ¡¡Qué dice!! Eso me lo hace mi mujer a menudo y suele preceder a los embarazos
* ¡¡¿Que se lo hace su mujer?!!
- Sí, se sube a la cama, me baja los pantalones y me dice "Va a ser to mía, va a ser tó mía..."
Y en estas, por romper el hielo dice:
-Señora, estas croquetas de bacalao están de muerte!
y dice el padre:
- De bacalao? anda y corre a lavarte las manos...
- ¡Vaya si me excita! ¡Me pone de una mala leche...!
- Pues ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.
- Pero si tu marido se ha hecho la vasectomia!
- Por eso mismo.
-Pues chupa un limón.
-
- No, pero se te quitará la cara de guarrilla satisfecha
- Manolito, ¡me he encontrado un preservativo en un semáforo!
- Ah, ¿y qué es un semáforo?
- No, pequeño, claro que no.
- ¡SERÁ HIJA DE PUTA! He tenido que vender el triciclo para pagarle el aborto...
- No, pequeña, claro que no.
- ¡BIBA!
- Buenas tardes señoras!
Un día él despierta, le pide que se acerque y, con lágrimas en los ojos, le dice:
- ¿Sabes qué?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
-Cuando fui despedido, me diste ánimo.
-Cuando me dispararon, ahí estabas tú.
-Cuando perdimos la casa, te quedaste conmigo.
-Cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí...
¿Sabes qué?
...
Creo que me traes mala suerte....
- ¿Aceptas a Pepita como tu legítima esposa?
- ¿Otra vez con lo mismo? Pero si ya le he dicho que sí a su padre y a su ginecólogo...
- ¡Ojalá fuera el culo de Demi Moore!- dice el primero de ellos.
- ¡Ojalá fuera el culo de Pamela Anderson!- dice el segundo de ellos.
- ¡Ojalá fuera de noche!- dice el tercero.
El tío, que le da igual todo, acepta.
Se presenta ante Gumersinda y lo primero que le dice la abuela es:
- Oye, antes de empezar, que sepas que llevo tanto en esto que ya no tengo clítoris.
Y el tío dice:
- No pasa nada, ponme una Kronemburg.
(este es malo, lo sé, pero siempre me ha hecho dereír
- ¡Mamá, mamá! ¡El vecino del cuarto tiene la pilila como una gamba!
- ¿De pequeñita?
- No, de saladita
- Mi novia tiene las tetas como dos cocos
* ¿De grandes?
- No, de pelos
-¡¡Mamá, mamá!! Tengo el clítoris como un hueso de aceituna!
- ¿cómo? De grande?
- No, de chupado
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