Con 6 años, vacaciones de verano, en mi pueblo. Tenemos la casa en una pendiente de unos 500 metros, y vivimos más o menos por la mitad. Jugando con mi hermano con un cochecito de esos de juguete "grandes" (Era un remolque para llevar arena, donde casualmente cabía a duras penas) y el me llevaba dando vueltas. Se nos ocurrió salir a la calle y bajar la rampa. Eso sí, sin preocuparnos por los frenos El primero en probarlo tenía que ser el pequeño, es decir, yo Y bueno... Os dejo lo pasó en un dibujo
Muchas heridas, pantalón y camiseta rotos, morados (toda la zona de la entrepierna, ya que me clavé el chasis de la zona del conductor en la primera hostia ) etc, etc, etc.
@fraymaltes Entra el nuevo panadero, recién llegado al pueblo, al confesionario y le empieza a decir al cura:
- Padre, he pecado. Se que sólo llevo aquí una noche pero es que la mujer llegó sin avisar y me hizo proposiciones obscenas que yo, como humano de carne y hueso, no pude rechazar; estuvimos pecando toda la noche.
El cura se sorprende y, abriendo los ojos como platos, le dice:
- Dime hijo, ¿fue la hija del alcalde?
- No Padre, no fue ella, me da vergüenza decirlo.
- Entonces, ¿la mujer del farmacéutico?
- Padre, es de buen caballero guardar esas cosas.
- Hijo, estás en el confesionario, esto es entre Dios y tu. ¿Fue la hermana del zapatero? ¿Alguna hija de las lavanderas?
Y el panadero, deja de escribir en su libreta y, mientras sale, le dice:
- No, pero gracias, Padre, por la lista que me ha dado.
Sois los primeros en saberlo, y ya que me escondo en el anonimato puedo contarlo.
Tengo una agencia de viajes a Italia, y mi negocio parece que por fin triunfa. Estoy encantado. A continuación os indico el paquete estrella para vacaciones este verano en Italia. Son 6 ciudades.
1. Milán
2. Venecia
3. Florencia
4. Siena
5. Nápoles
6. Roma.
Había pensado en quedarme con los dineros y cerrar la empresa antes de que salgan los vuelos.
Sóis los primeros en saberlo, y ya que me escondo en el anonimato puedo contarlo.
Voy a confesarle a mi novia que no tengo ni puta idea de geografía. Estoy acojonado. Se lo diré durante mis vacaciones este verano. Vamos a 6 lugares en Italia:
Sois los primeros en saberlo, y ya que me escondo en el anonimato puedo contarlo. No sé contar. Estoy acojonado. Se lo diré durante nuestras vacaciones este verano en Italia. Voy a 9 ciudades:
Sóis los primeros en saberlo, y ya que me escondo en el anonimato puedo contarlo.
Voy a confesarle a mi jefe que paso en Meneame durante toda la jornada laboral . Estoy acojonado. Se lo diré durante mis vacaciones este verano vía SMS. Voy a 6 lugares:
Sois los primeros en saberlo, y ya que me escondo en el anonimato puedo contarlo. Voy a decirle a mi novia que todo meneame se ha reído de nuestra relación. Se lo diré durante nuestras vacaciones este verano en Italia. Voy a 6 ciudades:
Sois los primeros en saberlo, y ya que me escondo en el anonimato puedo contarlo. He colado una ciudad de pega en esta lista. Estoy acojonado. El tema es "vacaciones este verano en Italia". Estas son las 6 ciudades:
Sois los primeros en saberlo, y ya que me escondo en el anonimato puedo contarlo.
Voy a confesarle a mi novio que soy @camachosoft. Estoy acojonado. Se lo diré durante nuestras vacaciones este verano en cementerios de Italia. Voy a 6 cementerios:
Sois los primeros en saberlo, y ya que me escondo en el anonimato puedo contarlo. Voy a pedirle matrimonio a mi novia. Estoy acojonado. Se lo diré durante nuestras vacaciones este verano en Italia. Voy a 6 ciudades:
Sois los primeros en saberlo, y ya que me escondo en el anonimato puedo contarlo.
Voy a dejar a mi novio. Estoy acojonada. Se lo diré durante nuestras vacaciones este verao en Italia. Voy a 6 ciudades.
1. Milán
2. Venecia
3. Florencia
4. Siena
5. Nápoles
6. Roma.
Había pensado en el restaurante del hotel en Roma, junto al Coliseo.
Chiste:
Un cura en misa:
-Hoy os voy a contar lo buena que era la Virgen María. ¿Véis a doña Edeuvige? -señala a una viejecita de la primera fila- ¡Todos la conocéis! ¡Una mujer que es todo bondad. ¡Qué lo da todo por los demaaas! ¡Que se quita de comer por sus hijos! ¡Qué ha entregado su vida a atender a los enfermos! !Qué todo lo que ha tenido lo ha repartido entre los pobres! ¡TODO!.... Bueno, pues doña Eduevige es una hija de la gran puta al lado de la Virgen María.
Ayer uno de mis compañeros de trabajo rajó de otro que había faltado por enfermedad. Todos oímos de su boca (incluido el jefe) lo incompetente que era y que tenían que echarlo. Hoy ha sido oficial. Lo han echado. A mi me caía bien, no conocía su trabajo, lo que sí sé es que "El putilla" se ha revelado.
Mucho cuidado habrá que tener con esta especie de "lengua de serpiente"...
Dos informáticos:
- Ayer una chica que iba en bicicleta se desnudó delante de mí y me dijo que cogiera lo que quisiera.
- Supongo que cogerías la bicicleta.
- Claro; seguramente la ropa no me hubiera quedado bien.
@cuchulain
- Papá, que quiero que me compres una muñeca
- Sabes como son las reglas, me la chupas y te la compró
- Joer papá, pero si tu polla sabe a mierda
- Es que tu hermano quería una bicicleta
Me apunto me apunto!
Con 6 años, vacaciones de verano, en mi pueblo. Tenemos la casa en una pendiente de unos 500 metros, y vivimos más o menos por la mitad. Jugando con mi hermano con un cochecito de esos de juguete "grandes" (Era un remolque para llevar arena, donde casualmente cabía a duras penas) y el me llevaba dando vueltas. Se nos ocurrió salir a la calle y bajar la rampa. Eso sí, sin preocuparnos por los frenos
Muchas heridas, pantalón y camiseta rotos, morados (toda la zona de la entrepierna, ya que me clavé el chasis de la zona del conductor en la primera hostia
Ahora pongo otra ^^ Que tengo muchas
Buenos días y eso
- Padre, he pecado. Se que sólo llevo aquí una noche pero es que la mujer llegó sin avisar y me hizo proposiciones obscenas que yo, como humano de carne y hueso, no pude rechazar; estuvimos pecando toda la noche.
El cura se sorprende y, abriendo los ojos como platos, le dice:
- Dime hijo, ¿fue la hija del alcalde?
- No Padre, no fue ella, me da vergüenza decirlo.
- Entonces, ¿la mujer del farmacéutico?
- Padre, es de buen caballero guardar esas cosas.
- Hijo, estás en el confesionario, esto es entre Dios y tu. ¿Fue la hermana del zapatero? ¿Alguna hija de las lavanderas?
Y el panadero, deja de escribir en su libreta y, mientras sale, le dice:
- No, pero gracias, Padre, por la lista que me ha dado.
Tengo una agencia de viajes a Italia, y mi negocio parece que por fin triunfa. Estoy encantado. A continuación os indico el paquete estrella para vacaciones este verano en Italia. Son 6 ciudades.
1. Milán
2. Venecia
3. Florencia
4. Siena
5. Nápoles
6. Roma.
Había pensado en quedarme con los dineros y cerrar la empresa antes de que salgan los vuelos.
¿Qué opináis?
Edit: @Strike_Freedom anonimato FAIL
Voy a confesarle a mi novia que tengo ataques de amnesia. Estoy acojonado. Se lo diré durante mis vacaciones este verano. Vamos a 6 lugares en Italia:
1. Milán
2. Venecia
3. Florencia
...
...
¿Qué os estaba diciendo?
A mí lo que me gusta es que me la chupen:
1. De pie
2. En la cama
3. En un baño
4. Féminas
5. No féminas
¿Qué opináis?
Voy a confesarle a mi novia que no tengo ni puta idea de geografía. Estoy acojonado. Se lo diré durante mis vacaciones este verano. Vamos a 6 lugares en Italia:
1. Berlín
2. Estocolmo
3. Tegucigalpa
4. Lepe
5. Brasilia
6. Bruselas.
¿Qué opináis?
No sé contar. Estoy acojonado. Se lo diré durante nuestras vacaciones este verano en Italia. Voy a 9 ciudades:
1. Milán
2. Venecia
3. Florencia
6. Siena
5. Nápoles
9. Roma.
Había pensado en el restaurante del hotel en Roma, junto al Coliseo.
¿Qué opináis?
Voy a confesarle a mi jefe que paso en Meneame durante toda la jornada laboral . Estoy acojonado. Se lo diré durante mis vacaciones este verano vía SMS. Voy a 6 lugares:
1. Milán
2. Venecia
3. Florencia
4. Siena
5. Nápoles
6. Roma.
¿Qué opináis?
1. Milán
2. Venecia
3. Florencia
4. Siena
5. Nápoles
6. Roma.
Había pensado en el restaurante del hotel en Roma, junto al Coliseo.
¿Qué opináis?
1. Cansinos
2. Pesaos
3. Repetitivos
4. Abusones
5. Mareaperdices
6. ¿He dicho repetitivos?
Había pensado en epítetos más fuertes, pero le tengo apego a mi karma.
¿Qué opináis?
Voy a decirle a mi novia que todo meneame se ha reído de nuestra relación. Se lo diré durante nuestras vacaciones este verano en Italia. Voy a 6 ciudades:
1. Milán
2. Venecia
3. Florencia
4. Siena
5. Villaconejos
6. Roma.
Había pensado en el restaurante del hotel en Roma, junto al Coliseo.
¿Qué opináis?
He colado una ciudad de pega en esta lista. Estoy acojonado. El tema es "vacaciones este verano en Italia". Estas son las 6 ciudades:
1. Milán
2. Venecia
3. Florencia
4. Siena
5. Addis-Abeba
6. Roma.
Puede parecer fácil, pero os vais a ver negros para adivinarlo
Voy a confesarle a mi novio que soy @camachosoft. Estoy acojonado. Se lo diré durante nuestras vacaciones este verano en cementerios de Italia. Voy a 6 cementerios:
1. Milán
2. Venecia
3. Florencia
4. Siena
5. Nápoles
6. Roma.
Había pensado en la tumba de Mussolini, junto a la del último injerto de pelo fallido de Berlusconi.
¿Qué opináis?
1. Milán
2. Venecia
3. Florencia
4. Siena
5. Nápoles
6. Roma
Venga, un abrazo.
Voy a pedirle matrimonio a mi novia. Estoy acojonado. Se lo diré durante nuestras vacaciones este verano en Italia. Voy a 6 ciudades:
1. Milán
2. Venecia
3. Florencia
4. Siena
5. Nápoles
6. Roma.
Había pensado en el restaurante del hotel en Roma, junto al Coliseo.
¿Qué opináis?
Voy a dejar a mi novio. Estoy acojonada. Se lo diré durante nuestras vacaciones este verao en Italia. Voy a 6 ciudades.
1. Milán
2. Venecia
3. Florencia
4. Siena
5. Nápoles
6. Roma.
Había pensado en el restaurante del hotel en Roma, junto al Coliseo.
¿Qué opináis?
Ahí le das a Skip intro y sale para subir la foto... luego lo ves y al final te viene el enlace. Es la leche.
Un cura en misa:
-Hoy os voy a contar lo buena que era la Virgen María. ¿Véis a doña Edeuvige? -señala a una viejecita de la primera fila- ¡Todos la conocéis! ¡Una mujer que es todo bondad. ¡Qué lo da todo por los demaaas! ¡Que se quita de comer por sus hijos! ¡Qué ha entregado su vida a atender a los enfermos! !Qué todo lo que ha tenido lo ha repartido entre los pobres! ¡TODO!.... Bueno, pues doña Eduevige es una hija de la gran puta al lado de la Virgen María.
Mucho cuidado habrá que tener con esta especie de "lengua de serpiente"...
Esto es el hijo de Drácula que está jugando en el jardín a la hora de comer. En eso que se asoma su padre por la ventana del castillo y le grita:
¡Hijo, sube rápido antes que se coagule la sopa!
¿Cómo pasa Superman entre una multitud de gente?
Con su permiso.
- Ayer una chica que iba en bicicleta se desnudó delante de mí y me dijo que cogiera lo que quisiera.
- Supongo que cogerías la bicicleta.
- Claro; seguramente la ropa no me hubiera quedado bien.
- Papá, que quiero que me compres una muñeca
- Sabes como son las reglas, me la chupas y te la compró
- Joer papá, pero si tu polla sabe a mierda
- Es que tu hermano quería una bicicleta
- Oye, tu mujer ¿qué tal folla?
- Pues no sé qué decirte: unos dicen que bien, otros que mal...
El sextosuntio