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KaosUrbano

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En menéame desde abril de 2007

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  1. @Vlar -yo he visto cosas que vosotros no creeríais. Blade runner
    -Bueno, nadie es perfecto. Con faldas y a lo loco.
    -No nos empecemos a chupar las pollas todavía. Pulp Fiction
    -Sayonara baby. Terminator
    -En ocasiones veo muertos. El sexto sentido
    -Corre, Forest. (también -Un día empezó a llover...)
    -He bebido más cerveza, he meado más sangre, he echado más polvos y... El Sargento de Hierro. En esta hay unas cuantas.
    -Houston, tenemos un problema
    -La primera regla del club es no hablar del club de la lucha
    -¡Aquí está Jack! .El resplandor
    -A dios pongo por testigo, que nunca volveré a pasar hambre.
  2. @Fesavama Quien ha escrito eso no ha entendido la utilidad del perdón.

    El perdón no es para reparar el plato, el plato seguirá roto. El perdón es para que no estés toda la puta vida lamentándote de que se ha roto el plato, quejándote de que te han roto el plato y envenenándote de rencor porque el otro rompió el plato.

    Es básicamente para que aceptes que el plato está roto, que todos rompemos platos, que los podemos romper sin querer o queriendo porque creíamos que era mejor romperlo, y no por eso nos tienen que condenar de por vida. Que aceptar los platos rotos del otro es aceptar los propios. Que hay millones de platos en el mundo y no vale la pena disgustarse por uno ni llevar sus pedazos en la mochila.
  3. Hay que ser idiota, auténticamente idiota, para pensar que no es necesario una mínima cooperación con la comunidad. Esos liberales que creen que su dinero se lo han ganado ellos y no es de nadie más. Que no tienen que pagar impuestos.
    Cacho idiota, tu acumulación de riqueza es posible porque vives en sociedad y por lo tanto estas en la obligación de colaborar con ciertos mínimos. Asesino egoísta en potencia. No sobrevivirías diez minutos sin el resto de nosotros.
  4. Soldado, debemos retirarnos y escondernos tras esas rocas!!!

    - ¿parapetarnos, mi sargento?

    Para escondernos, maricona de mierda!!!
  5. ─Mamá, ¿de dónde sale la porcelana?
    ─De las porceovejas
    ─Gracias, mamá
    ─Enga

    #vistoen j.mp/1apxDyd
  6. @zeodryen @aselag @MaxNettlau @sanchesky @zeodryen
    EPÍLOGO: Se vino a vivir conmigo estando enamorada de su mejor amigo, con el que se estuvo viendo durante dos meses antes. Ayer me lo confesó.
    A su mejor amigo lo conoce desde hace más de 10 años. Esto ha roto una relación de 5 años y medio.
    Ha elegido, y le he dicho que no me de señales de vida.

    Ha convertido mi vida en un infierno desde hace más de un mes. No le deseo ningún mal.
    Me he portado como un caballero incluso en el momento de la despedida, que ha sido hoy. Ha sido durísimo.

    Ahora toca rehacer mi vida.

    Niveles de ansiedad moderados.
  7. Os propongo un juego :->

    Voy a poner varias frases. Algunas son de Sabino Arana, otras de Hitler y otras de comentarios naranjeados de menéame. Hay que adivinar de quién es cada una.
    (Las frases pueden estar ligéramente modificadas para para que no se reconozca la nacionalidad/etnia y dar más emoción al juego)

    1- "Nosotros trabajamos, los gitanos son perezosos y vagos".
    2- "Es preciso aislarnos de los maketos".
    3- "Los judíos están genéticamente especializados en recibir sin dar".
    4- "Como el gitano no tiene una cultura propia, su obra intelectual siempre la toma de fuentes ajenas a su raza".
    5- "La cultura de los maketos no tiene nada que aportar a la nuestra"
    6- "Seamos claros. La cultura judía es una incultura".


    Edit: Ganador @CartDestr
  8. Pasos para convertir un vídeo de youtube a MP3 usando el reproductor gratuito VLC:
    1. Ejecutar VLC (ver imagen).
    2. Nos vamos al menú donde pone "Medio".
    3. Elegimos "Abrir Volcado de Red".
    4. En la ventana que nos sale, pegamos la dirección del vídeo de Youtube donde pone "Introducir una URL"
    5. Le damos a la flechita junto al botón de abajo de esta ventana, donde pone "Reproducir"
    6. Se abre un menú con varias opciones, elegimos la de Convertir.
    7. En la ventana que se abre, en el campo "Destino" seleccionamos la carpeta donde queremos que se añada el archivo MP3 y le ponemos un nombre, junto con la extensión .mp3 (importante).
    8. Abajo en Perfil, elegimos la opción MP3 y a continuación le damos al botón Iniciar. Tardará un minuto o menos :->

    En el botoncito con unas herramientas que aparece junto a los tipos de archivo en "perfil" podemos elegir la calidad y parámetros del archivo mp3 generado. Yo lo suelo poner a 320 kbps.

    Se recomienda la última versión del VLC.   media
  9. -¿Tienes un chicle?
    -Si
    -¿Me das?
    -Toda la noche
    -Pero yo habl...
    -TODA
    -Pero yo...
    -LA NOCHE
    -Per...
    -DURO CONTRA EL MURO
  10. “—¿Te puedo pedir una cosa?
    —Sí, dime.
    —No te acostumbres a mi.
    —¿Como así?
    —Que no te acostumbres a mi, ni a mi risa, ni a mi hiperactividad, a mi olor, ni a mis risas atemporales, ni a mis besos. No te acostumbres a que me cuentes tus cosas ni que te escuche con atención. No te acostumbres a cómo te miro o te dejo de mirar, ni te acostumbres ni a mi rabia ni mis celos irracionales, ni a reirte de las cosas que te digo.
    —¿Y eso a que viene?
    — A nada, simplemente que algún día me cansare y me iré y echarás de menos esas cosas a las que estas ahora acostumbrada y no valoras.”
  11. - ¿Qué edad tienes?

    - 18, ¿y tú?

    - 40

    - ¡JODER! ¡PODRÍAS SER MI PADRE!

    - Ni idea, ¿cómo se llama tu madre?

    Una de las mil formas de acabar conversaciones que molestan.... :troll:
  12. - Cariño, qué haces tanto rato en el baño?
    - Cosas de mujeres...
    - Estás fregando los platos en la ducha?
  13. @martestoxico Recuerda para las próximas veces que cuando se está de baja no hay que trabajar. Mira de lo que te ha servido.

    Nunca hay que renunciar a los propios derechos. Mucha gente cree que así la empresa te verá con buenos ojos, y es al contrario: hay que hacerse respetar, no dejarse pisar.
  14. @CartDestr
    Un tipo estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña.
    El hombre miró a la niñita y le dijo:
    - Charlemos. He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado.
    - ¿Sobre qué le gustaría conversar?
    - Pues no sé, dijo el hombre. ¿Qué tal física nuclear?, y mostró una gran sonrisa.
    - Bueno, dijo ella. Ese parece ser un tema interesante. Pero déjeme hacerle una pregunta primero: Un caballo, una vaca y un venado comen lo mismo: hierba. Pero el excremento del venado es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso?
    El tipo, sorprendido por la pregunta de la niña, lo pensó un momento y luego dijo:
    - No tengo ni idea.
    A lo cual la delicada y dulce niña contesta:
    -¿De verdad se siente cualificado para discutir de física nuclear, cuando no sabe ni de una mierda?
  15. -Oye, tu que eres contable, ¿me puedes mirar la declaración de la renta?
    - Sin problemas, y tu que tienes novia ¿me podría hacer una mamada?

    #visto_en_tuiter
  16. Yo esto de la "operación bikini" nunca lo he comprendido bien. O sea, ¿que el resto del año no importa estar como una foca? ¿Importan más como nos vean los desconocidos en la playa que tu pareja en la intimidad?
  17. Recuerden que...

    1. Si las elecciones son en un país tercermundista, si las gana nuestro candidato es la fiesta de la democracia, en caso contrario está amañado y el presidente electo es un dictador.

    2. Si hay alzamiento de armas en un país, si el país es proccidental se trata de terrorismo, en caso contrario son luchadores de la libertad que asesinan y violan por el bien de la democracia.

    3. En caso de siniestro, nuestra indignación debe ser regulada de la siguiente manera:

    3.1 Hay víctimas españolas --> MUCHA
    3.2 No hay víctimas españolas pero sí europeas (del oeste, tampoco nos pasemos) o norteamericanas. --> BASTANTE
    3.3 Ninguno de los casos anteriores --> UN POCO
    3.4 Solo hay víctimas de color (cualquier color que no sea blanco) --> BAH, PASA TODOS LOS DÍAS

    4. Un golpe de Estado solo puede ser perpetrado por un populista. En cualquier otro caso es un "gobierno técnico".

    Buenas noches.
  18. @sabandix @CartDestr @personare "Los anticonceptivos se prohibieron, aunque un 7% de las féminas tomaba la píldora —que no llegó a las farmacias hasta 1979— y unas 30.000 mujeres viajaron a Londres para abortar." (www.elmundo.es/especiales/2007/06/espana/30aniversario_democracia/soci)

    De "El Mundo", ese panfleto izquierdista.
  19. @Rogero Es el comodín:
    En la trama Gúrtel hacen... -> Pues los ERE de Andalucía...
    Rajoy recibió sobres... -> Pues los ERE de Andalucía...
    Ana Mato recibió regalos... -> Pues los ERE de Andalucía...
    Ignacio González hace un chanchullo con un ático... -> Pues los ERE de Andalucía...
    Lamela privatiza la sanidad para su empresa... -> Pues los ERE de Andalucía...
    Matas se enriqueción con el Palma Arena... -> Pues los ERE de Andalucía...
    El Ministro hace una amnistía fiscal para corruptos... -> Pues los ERE de Andalucía...
    Baltar enchufa a la familia y a todo el PP... -> Pues los ERE de Andalucía...
    Fabra hace un aeropuerto para peatones... -> Pues los ERE de Andalucía...
  20. –Houston, tenemos un problema.
    –¿Qué ocurre?
    –Ah, no sé... dímelo tú.
    (Misión de la NASA con la primera mujer Comandante)

    Escuchado en twitterias
  21. @sintesisnianalisis yo por manopene, que es un insulto en dos tiempos.

    - Manopene!!
    - Manopene?
    - Sí, que todo lo que tocas lo jodes.


    cc/ @LC0 @eolosbcn
  22. @yoma Dos amigos:
    -Pues al final la clínica aquella que te dije para perder las ganas de fumar funciona estupendamente. Seguí el tratamiento y se me pasaron todas.
    -Pero ¿Qué dices, tío? ¡Si estás fumando ahora mismo!
    -Ya, pero sin ganas ningunas.

    #humor
  23. @yoma
    Un niño en la panadería:
    -Señor, ¿Me da un palito, por favor?
    -Sí, toma
    -Muchas gracias! ¿Tienes más?
    -No chaval, tengo menos.
  24. @CartDestr
    Entra un hombre en una panadería:
    - ¿Tiene pan de ayer?
    - Si, todavía me queda algo.
    - Pues jodete y no haber hecho tanto.

    #humor
  25. Visto en twitter xD xD :   media

menéame