Receta para hacer mortadela sevillana. (40 personas)
Ingredientes:
1 sevillana hermosa (30-40 años, 60 kilos).
1 litro de vino blanco.
10 litros de agua.
10 cucharadas sopera de pimienta blanca molida.
10 hojas de laurel.
1 ramita de perejil.
10 cabezas de ajo peladas.
1 litro de aceite de oliva virgen extra.
100 gramos de sal.
Preparación:
La víspera, se secuestra y asesina, entre grandes gritos de pánico y dolor, a una sevillana de entre 30 y 40 años a la que se desangrará y desollará, dejando el cadáver colgar atado por los tobillos en una cámara refrigerada. Reservamos la piel para utilizar la grasa. Al día siguiente se cortará todo el magro y se pondrá a hervir en una olla de unos 40 litros con todos los demás ingredientes más las dos tibias, que deberán estar limpias y sin tendones. Habremos de tapar la olla, dejando un respiradero, y herviremos al menos 5 horas a fuego no muy fuerte.
Freímos la grasa hasta formar una manteca.
Pasado ese tiempo, retiraremos el laurel y el romero y todo el caldo menos aproximadamente un litro. Con una batidora industrial, trituraremos todo hasta formar una pasta homogénea y densa. Ponemos la grasa frita y molemos. Enmoldamos y a comer.
@flekyboy Podemos deducir que el segurata no era @aiarakoa porque no te pidió que le mostraras las estadísticas de pequeños hurtos en supermercados y su correlación con la edad para respaldar tus argumentos.
Volvían un padre y un hijo del Parque Warner en taxi y la carretera de vuelta a casa estaba llena de prostitutas. A eso que el crío pregunta: "Papá, ¿que hacen aquí todas estas chicas?". El padre se queda un rato pensando y responde: "Pues son chicas que han salido de una fiesta de disfraces y están esperando a sus novios para que vengan a recogerlas.
Entonces el taxista dice: "Hombre, no engañe a su hijo. Edúquelo y Dígale la verdad, que son putas y que se dejan hacer el amor a cambio de dinero ...". En esto que se crea un silencio tenso en el taxi que dura varios minutos hasta que el niño pregunta, "y papá ... ¿Las putas, ... Entonces, ... tienen hijos?"
- pues claro hijo, de algún sitio salen los taxistas.
Pasos para convertir un vídeo de youtube a MP3 usando el reproductor gratuito VLC:
1. Ejecutar VLC (ver imagen).
2. Nos vamos al menú donde pone "Medio".
3. Elegimos "Abrir Volcado de Red".
4. En la ventana que nos sale, pegamos la dirección del vídeo de Youtube donde pone "Introducir una URL"
5. Le damos a la flechita junto al botón de abajo de esta ventana, donde pone "Reproducir"
6. Se abre un menú con varias opciones, elegimos la de Convertir.
7. En la ventana que se abre, en el campo "Destino" seleccionamos la carpeta donde queremos que se añada el archivo MP3 y le ponemos un nombre, junto con la extensión .mp3 (importante).
8. Abajo en Perfil, elegimos la opción MP3 y a continuación le damos al botón Iniciar. Tardará un minuto o menos
En el botoncito con unas herramientas que aparece junto a los tipos de archivo en "perfil" podemos elegir la calidad y parámetros del archivo mp3 generado. Yo lo suelo poner a 320 kbps.
Las ventajas de ir bien vestido y afeitado son múltiples, debería aprenderlo.
Fui a llevar las nenas al colegio ( de ahí la vestimenta) y después a comprar cosas para la obra, cuando llego a la caja una rubia chiquita y pija a los gritos por que no estaba en el sistema el precio del producto que quería llevar.
Y gritaba, menospreciaba empleados, exigía que alguien "solucionara su problema YA" (todo esto en un minuto) cuando lanza el paquete sobre el mostrador al grito de: "esto lo voy a poner en Tchitter (suena así cuando lo dicen)"
No puedo evitarlo y se me escapa una risa burlona... sin ruido.
- ¿Y a vos que te pasa?...
-
- Claro... ni siquiera sabés lo que es tchitter ni un telefóno con Internet (saca su BB y me lo muestra)
- Disculpame (saco mi galaxy S3) no sé quién sos ni me importa, pero entre mis contactos tengo a un Rockefeller Castell (busco y le muestro)
Se asombra y se va....
Si supiera que es @pierre un ecuatoriano en Madrid se infarta
Cuando más sale a la luz el autoritarismo de un gobierno, y disparar un obturador es un delito, algunos en lugar de "desaparecer entre la multitud" se exponen. Imagino a los servicios de desinteligencia policial dando las gracias por el ahorro de tiempo en trabajo. Unos iluminados... el periodista que se le ocurrió la nota y los que se muestran en ella.
Nada, podrán vivir en ciudades del primer mundo, vestir ropa de marca, beber cruzcampo, portar una nikon... pero seguirán pensando como monitos sudamericanos
Hace una semana y poco más se cumplieron diez años de la muerte de mi abuelo. Era químico, y con un sentido del humor increíble.
Hoy mi hermano, mi primo y yo fuimos a casa de mi abuela a ayudarle a sacar cosas que tenía arrumbadas en un cuartucho. Entre ellas, un frasco etiquetado C6H12O6, con su letra. Tras unos segundos, caí en la cuenta: Era azúcar, y esa es la fórmula química de la glucosa.
No podía quedarme el frasco por lo viejo que estaba pero me traje la etiqueta para pegarla en el frasco de azúcar de mi casa. Porque nunca, en estos diez años, he sentido más cerca y más vivo al espíritu de mi abuelo.
#cosasquelepasanatodoelmundo
"Mierda, mierda, estoy empalmadísimo y tengo que levantarme/pasear donde me va a ver todo el mundo, ¿qué hago? ¿qué hago?
Ya lo tengo, mano en el bolsillo y pito cargando hacia ese lado. Que astuto soy!"
Holaaaaa dado que es un tema de rabiosa (ak, ak, ak) actualidad, vendo unos preciosos ataudes para perritos, son una cucada, traen un glory hole para que los dueños sádicos puedan meterlos vivos y aplicarles la inyección desde fuera, aunque bien pensado... el agujero tambien sirve para... buf, si yo fuera perro elegiría la inyección!
@fraymaltes Ponte una armadura de combate tipo Extreminador, presurizada y con campo de contención clase V como mínimo.
Me he dado cuenta de que algunos, entre los que me incluyo, cuando vamos con nuestros sentimientos por delante y nos confiamos a alguien, al final acabamos recibiendo hostias hasta en el carnet, de las que luego cuesta recuperarse.
Asi que la solución es volverse un jodido cínico, un amargado y no quitar el ceño fruncido. Así das la impresión de fortaleza y la gente no te toma el pelo. Yo es un método que voy a empezar a utilizar, especialmente en el MundoReal™
Ingredientes:
1 sevillana hermosa (30-40 años, 60 kilos).
1 litro de vino blanco.
10 litros de agua.
10 cucharadas sopera de pimienta blanca molida.
10 hojas de laurel.
1 ramita de perejil.
10 cabezas de ajo peladas.
1 litro de aceite de oliva virgen extra.
100 gramos de sal.
Preparación:
La víspera, se secuestra y asesina, entre grandes gritos de pánico y dolor, a una sevillana de entre 30 y 40 años a la que se desangrará y desollará, dejando el cadáver colgar atado por los tobillos en una cámara refrigerada. Reservamos la piel para utilizar la grasa. Al día siguiente se cortará todo el magro y se pondrá a hervir en una olla de unos 40 litros con todos los demás ingredientes más las dos tibias, que deberán estar limpias y sin tendones. Habremos de tapar la olla, dejando un respiradero, y herviremos al menos 5 horas a fuego no muy fuerte.
Freímos la grasa hasta formar una manteca.
Pasado ese tiempo, retiraremos el laurel y el romero y todo el caldo menos aproximadamente un litro. Con una batidora industrial, trituraremos todo hasta formar una pasta homogénea y densa. Ponemos la grasa frita y molemos. Enmoldamos y a comer.
- Pues ahora que lo dice sí
- ¿Con quién está usted ahora mismo?
- Con mi suegra
- ?
Ese cv de @Blackheart son unos 0,03 Mirlus. Está el listón muy alto.
Edit: es difícil alcanzar un Mirlus alto si en el cv no aparece la Nasa o la producción de pelis porno.
#vistoelsewhere
Entonces el taxista dice: "Hombre, no engañe a su hijo. Edúquelo y Dígale la verdad, que son putas y que se dejan hacer el amor a cambio de dinero ...". En esto que se crea un silencio tenso en el taxi que dura varios minutos hasta que el niño pregunta, "y papá ... ¿Las putas, ... Entonces, ... tienen hijos?"
- pues claro hijo, de algún sitio salen los taxistas.
1. Ejecutar VLC (ver imagen).
2. Nos vamos al menú donde pone "Medio".
3. Elegimos "Abrir Volcado de Red".
4. En la ventana que nos sale, pegamos la dirección del vídeo de Youtube donde pone "Introducir una URL"
5. Le damos a la flechita junto al botón de abajo de esta ventana, donde pone "Reproducir"
6. Se abre un menú con varias opciones, elegimos la de Convertir.
7. En la ventana que se abre, en el campo "Destino" seleccionamos la carpeta donde queremos que se añada el archivo MP3 y le ponemos un nombre, junto con la extensión .mp3 (importante).
8. Abajo en Perfil, elegimos la opción MP3 y a continuación le damos al botón Iniciar. Tardará un minuto o menos
En el botoncito con unas herramientas que aparece junto a los tipos de archivo en "perfil" podemos elegir la calidad y parámetros del archivo mp3 generado. Yo lo suelo poner a 320 kbps.
Se recomienda la última versión del VLC.
Fui a llevar las nenas al colegio ( de ahí la vestimenta) y después a comprar cosas para la obra, cuando llego a la caja una rubia chiquita y pija a los gritos por que no estaba en el sistema el precio del producto que quería llevar.
Y gritaba, menospreciaba empleados, exigía que alguien "solucionara su problema YA" (todo esto en un minuto) cuando lanza el paquete sobre el mostrador al grito de: "esto lo voy a poner en Tchitter (suena así cuando lo dicen)"
No puedo evitarlo y se me escapa una risa burlona... sin ruido.
- ¿Y a vos que te pasa?...
-
- Claro... ni siquiera sabés lo que es tchitter ni un telefóno con Internet (saca su BB y me lo muestra)
- Disculpame (saco mi galaxy S3) no sé quién sos ni me importa, pero entre mis contactos tengo a un Rockefeller Castell (busco y le muestro)
Se asombra y se va....
Si supiera que es @pierre un ecuatoriano en Madrid se infarta
- mpmx. In memoriam.
No me baneéis que es Navidad.
Eso demuestra que hay dos clases de negros:
Los negros
Los negros boludos.
Cuando más sale a la luz el autoritarismo de un gobierno, y disparar un obturador es un delito, algunos en lugar de "desaparecer entre la multitud" se exponen. Imagino a los servicios de
desinteligencia policial dando las gracias por el ahorro de tiempo en trabajo. Unos iluminados... el periodista que se le ocurrió la nota y los que se muestran en ella.Nada, podrán vivir en ciudades del primer mundo, vestir ropa de marca, beber cruzcampo, portar una nikon... pero seguirán pensando como monitos sudamericanos
Y ya se lo dije en privado.
Que es mi amigo y lo quiero... a pesar de todo.
@pierre
Que lo disfruteis
@Madomadita @sanchesky @shakarina @catim @shafo @macaba72 @aversion2.1 @yerena
La verdad, es muy buen tipo, no se merece esto.
Aunque sea sudaca.
@pierre
Sudaca, aguantá... y para lo que necesites estoy acá.
@pierre
Como, poco a poco, se van uniendo para echar una mano.
Hoy mi hermano, mi primo y yo fuimos a casa de mi abuela a ayudarle a sacar cosas que tenía arrumbadas en un cuartucho. Entre ellas, un frasco etiquetado C6H12O6, con su letra. Tras unos segundos, caí en la cuenta: Era azúcar, y esa es la fórmula química de la glucosa.
No podía quedarme el frasco por lo viejo que estaba pero me traje la etiqueta para pegarla en el frasco de azúcar de mi casa. Porque nunca, en estos diez años, he sentido más cerca y más vivo al espíritu de mi abuelo.
Buenas noches, meneantes.
"Mierda, mierda, estoy empalmadísimo y tengo que levantarme/pasear donde me va a ver todo el mundo, ¿qué hago? ¿qué hago?
Ya lo tengo, mano en el bolsillo y pito cargando hacia ese lado. Que astuto soy!"
gfnh5t tv5y ycv u7c 6y6dxcs
Además, es multitarea: al mismo tiempo ha abierto la ayuda de Windows y ha activado la protección del disco duro.
Me he dado cuenta de que algunos, entre los que me incluyo, cuando vamos con nuestros sentimientos por delante y nos confiamos a alguien, al final acabamos recibiendo hostias hasta en el carnet, de las que luego cuesta recuperarse.
Asi que la solución es volverse un jodido cínico, un amargado y no quitar el ceño fruncido. Así das la impresión de fortaleza y la gente no te toma el pelo. Yo es un método que voy a empezar a utilizar, especialmente en el MundoReal™
Vamos, ese es mi consejo.