#80 "Otra forma menos física, pero lo esencial de ellos sigue ahí, todo lo que aportaban a mi vida sigue ahí. Sé exactamente lo que me dirían en cada momento de mi vida, ya no necesito escuchar su voz. Yo no soy creyente, pero eso, tío, es la puta vida eterna".
Sí. Así esta siendo también para mí.
Hablo más con (y de) mis abuelos maternos ahora (murieron en los 90) que cuando estaban vivos. Recuerdo todo lo que me enseñaron!; recuerdo que me querían de una forma incondicional! (y yo a ellos también); ahora que he regresado al lugar en el que ellos vivieron toda su larga vida, siento su presencia en cada árbol que plantaron, en cada piedra que movieron y asentaron... y sí, yo también escucho lo que me dirían cuando hago esto o aquello... cuando dudo entre esto y aquello... claro que a veces se me cae una lágrima... cuando me siento en el mismo lugar en el que me sentaba con ellos y observo el mar que parece el mismo...
#0 He leído lo que has escrito y... aunque no soy nadie para darte consejos... siento que si te digo que intentes que tu sentimiento evolucione a lo que #80 te ha contado.
#0 Sólo escribo para darte ánimos. A veces leer lo de otros nos da perspectiva.
Yo.. te entiendo bien. Soy más joven que tú y he recibido hostias importantes. La primera la recibí con 15,... con 23 me quedé sola. Para que te hagas una idea.... yo en la uni, fuera de 'casa' y en absoluto independiente económicamente. Te ves obligado no solo a afrontar el drama de la pérdida, sino a tener que tirar para adelante con decisiones que hasta entonces "tomaban los adultos". Recuerdo una mezcla de dolor, terror, indefensión e incluso adrenalina, imagino que espíritu de supervivencia, porque por coj*nes lo que yo hiciera iba a depender solo de mi. Y rabia, mucha rabia, de decir.. jo... ¿no se pueden repartir un poco los tortazos a gente que lo merece?
Y se lleva regular, yo acabé la uni, que era lo que sabia seguro y colapsé un poco, desubicada. Me aislé un poco de amistades porque... no están en el mismo barco, y aunque lo intenten tampoco pueden ayudar, su mundo es otro, o yo lo sentía así. Afortunadamente siempre han estado ahi, aunque sigue siendo dificil. Porque para la mayoria, afortunadamente, su mayor dilema ha sido del tipo "que coche me compro?" mientras yo anotaba en la agenda "Notario a las 9", yo creo que alguna amiga, a dia de hoy, no sabe cuándo se paga el IBI.
Por eso tu pareja es una suerte enorme.
Asumirlo todo lleva tiempo. Yo me fui al extranjero una temporada, a casa de una amiga, desconecté de todo/s, y cuando volví tenía la cabeza más asentada, había roto con la rutina.
Ahora ya trabajando y más o menos sabiendo quien soy.. parece a ratos que sigo en letargo, y que voy con retraso respecto a la gente alrededor. Porque los 15 y los 20tantos son tiempo de despreocupación, relaciones random, exploración... que yo siento que no tuve. Pero bueno.. poco a poco te obligas a ir "palante". Porque no hay otra.
Yo lei una vez, cuando lo de la primera hostia, que lo más duro son los primeros 5 años. Y con dos… » ver todo el comentario
Hola #0 primero, mucho ánimo.
Yo siempre me he considerado una persona muy fuerte, que puede con todo, que ha superado múltiples dificultades, que ha salido fortalecida de situaciones muy duras... Y también viví una situación que de algún modo me sobrepasó, y cuando pasa algo que se parece, que me lo recuerda, siento que me rompo.
No estás solo
#0 He pasado por lo mismo que tú hace 2 meses. Creo que has hecho bien en ir a terapia, pero leyendo esta frase:
"Pienso, pienso, pienso... y me genera ansiedad. Duermo mal, no descanso y todo se vuelve un círculo vicioso."
No sé si tus terapeutas no te habrán explicado que pensar a veces es un error, o que a lo mejor te lo han explicado pero no lo aplicas. Pensar es muy útil cuando tienes un problema y requiere una solución. Sin embargo, en el caso de la muerte de un ser querido, sólo te queda la aceptación. Pensar, pensar y pensar sólo te va a generar ansiedad, vas a descansar mal y todo se va a volver un círculo vicioso. Es exactamente como dices. En mi opinión debes simplemente dejar de pensar en lo sucedido, y aceptar que la muerte es un hecho natural que no tiene solución. No tiene sentido pensar en porqué ha muerto, o que ya no está y nunca podrás verla de nuevo. Quédate con todo lo que te habrá enseñado a lo largo de tu vida, en cómo ha influido en tu personalidad y te ha convertido en la persona que eres, eso sigue vivo en ti y es la manera de saber que tu madre sigue contigo y siempre estará ahí.
Tienes la infinita suerte de tener una pareja que te apoya, eso no tiene precio. Tienes para comer y dormir puesto que tienes un buen trabajo. Eso es realmente más que suficiente para ser feliz. Te recomiendo el libro "Las gafas de la felicidad" de Rafael Santandreu. Todo depende de cómo lo enfoques.
Para mi la aceptación de su muerte y el no pensar continuamente en el porqué de su pérdida, son dos aspectos fundamentales para seguir adelante con mi vida. Además también me alivia pensar que mi madre ha dejado de sufrir y eso me hace feliz, porque desgraciadamente en vida estaba sufriendo un terrible infierno a causa del maldito cáncer.
Tu madre seguramente no querría que vivas triste y amargado por su muerte, si no que sigas adelante y seas feliz. Por experiencia propia y de mi entorno sé que a lo mejor te puede pasar que te sientas mal por estar feliz, o por no pensar en ella y echarla de menos todos los días. Sin embargo si lo piensas, no tiene sentido que sigas sufriendo por algo de lo que tú no has sido culpable. Sufrir por algo que no tiene solución sólo te va a destruir a ti y a tu entorno más cercano. Cambia el chip y aprende a dejar de pensar en lo que no te conviene. No te dejes entrar en bucle inconscientemente para pensar todas esas cosas tristes. Cada vez que eso te pase entra en bucle conscientemente para pensar que tienes todo lo que necesitas para ser feliz, repítetelo mentalmente todas las veces que haga falta.
#0 Verás, perdí a mi padre, a mi hermana y a dos tios en poco tiempo. Me ocupé de mi padre, pasé mucho tiempo con él, ayudé en sus cuidados todo lo que pude y eso hizo que me sintiera bien.
Desde que le diagnosticaron cáncer a mi hermana decidí que iba a ser mi prioridad, así que estuve con ella siempre que pude, médicos, tratamientos, hospital... me sentía bien dentro del derrumbe emocional que te supone ver que la vida se le acaba. Y se marchó.. Y me enfoqué en mi sobrina que ya no tenía padre. Y en mi madre. Y en mi tio que también le detectaron cáncer y también murió.
Cada uno es un mundo y no hay fórmula que vaya bien a todos. Para mí es importante pensar en ayudar y estar más pendiente de los que están, eso me ayuda a salir del pozo emocional, salí de ahí por mi madre, por mi sobrina... y eso hace que piense menos en mí, que no me recree en el dolor.
#0 ¡Hola! Solo paso por aquí pa decirte que te he leído y que mucho ánimo. Yo también pasé por un fallecimiento paterno demasiado joven, de hecho yo era más joven que tú (tenía 24 años) y te digo que todo se supera. Y tampoco hace falta que te atormentes con lo que pueda venir en adelante: la próxima vez que la vida te golpee (que lo hará, ni lo puedes evitar ni lo puedes controlar, no te atormentes por ello), lo afrontarás mejor.
Lo que comentas de que te has vuelto más frágil, yo lo veo de otro modo, lo que te has vuelto es más empático. Creo que solo tienes que aprender a redirigir todo eso hacia otro lado. Sé que suena a cliché, pero un hobby siempre es una buena opción: algún deporte, la música o cualquier cosa que no solo te mantiene entretenido cuando estás haciéndolo, sino que te vuelve a la cabeza cuando no lo estás haciendo.
#49. '...tengo una cierta sensibilidad que heredé de mi madre...'
A veces pienso que heredamos mucho más de lo que imaginamos de nuestros padres, pero es indiscutible que la pérdida de un ser querido marca un antes y un después. No creo que nadie esté preparado para la pérdida de un ser querido. No podemos ocupar el espació de las personas que se van pero quizás aprender a ocupar nuestro propio espacio forme parte de una compleja e incompleta respuesta.
#0 Una lagrimilla asoma cada vez que leo un comentario vuestro.
Estoy asombrado de vuestra respuesta, no me esperaba tantos mensajes de apoyo.
Intentaré contestaros a todos poco a poco.
Mil gracias a todos.
Lo primero decirte que lo siento muchísimo y te deseo mucha fuerza (qué fácil es hablar, ¿verdad?).
Lo que te quería comentar es mi caso, bueno, no el mío, el de mi mujer. Va en relación con el tema de montar una familia.
Sin entrar en mucho detalle, nos quedamos embarazados y al poco tiempo a mi suegra le detectaron un cáncer. Nos dejó cuando mi hija tenía 9 meses después de unos últimos meses bastante desagradables.
No puedo hablar por mí, pero lo que me ha contado mi mujer es que tener a la peque le sirvió para no volverse demasiado loca. Te aseguro que tener un peque distrae bastante, por decirlo suavemente.
No tiene mucho sentido comparar una situación con la otra, pero bueno, si te sirve de ayuda ahí lo dejo.
es una terapia de choque que te hace colocarte en otra perspectiva, pensar en tu madre/padre desde otra perspectiva, pensar en el gato desde otra perspectiva, en tu novia, en ti, en tu trabajo, en tu propia mala racha, etc
necesitas resetear tu mirada...y que pase el tiempo también, el tiempo es la mejor medicina a veces
#0 En primer lugar, muchos ánimos. Y por poner una nota positiva, piensa que ya tienes una parte significativa del camino recorrido para, con tiempo y esfuerzo por tu parte, llegar a estar mejor. Eres consciente de que necesitas ayuda y la has pedido, acudiendo a profesionales, expresándolo a tu entorno, incluso aquí. Hay muchas personas que, por desgracia, ni siquiera llegan a ese punto, que se lo guardan todo dentro. E igual hasta te parece poca cosa, que dieras ese paso, pero es algo importante. Además, tienes el apoyo de tu entorno, de tu pareja, que también es muy importante.
Nuestras emociones son complicadas, y a veces no sabemos lidiar con ellas, y nos dan problemas, por cosas que nos pasan o por cómo somos. No es ni malo ni bueno, simplemente es, porque sin emociones no seríamos humanos. Y la situación actual, como dices, pone las cosas más difíciles. En cualquier caso, como tú mismo has titulado, sigue adelante, pidiendo ayuda cuando lo necesites, hablando o escribiendo sobre ello, paso a paso. Un abrazo y muchos ánimos...
#0 Ánimo compañero. El duelo por la muerte de un ser querido es probablemente la peor etapa que te va a tocar vivir, a ti y a la mayoría de personas.
También creo que no se enseña a las personas desde niños a lidiar con el dolor emocional. Es un tema tabú y parece que padecerlo es ya un fracaso en sí mismo porque los triunfadores son felices y están siempre sonriendo.
Pocos consejos puedo darte y menos si ya estás recibiendo ayuda profesional, pero nunca olvides que hundirse no es una opción. Tener ilusiones, sueños y proyectos a corto, a medio y largo plazo es bueno para tener la mente ocupada y que no vuelva recurrentemente ese recuerdo y la sensación de angustia que te provoca.
Piensa que tu madre no querría que su muerte te causase tanto dolor porque seguro que te quería incluso más que tú a ella. Trata de idealizar el recuerdo de tu madre y convertirlo en algo bonito y no relaciones tus recuerdos de ella con su muerte.
Te aseguro que con la edad todos nos hacemos más insensibles al dolor emocional, porque vamos creando una coraza. Cuando superes esto, que lo harás, serás más fuerte y estarás mejor preparado para enfrentarte a las hostias que a todos nos da la vida.
Yo a tu edad estaba en una situación parecida, en la que parecía que mis emociones me desbordaban y todo en la vida me parecía intrascendental y mis emociones me parecían muy importantes. Al tener hijos eso cambia por completo y pocas cosas dan más sentido a la vida. Pero si decides tener hijos tienes que tener antes claro que puedes dejar la depresión y la actitud autodestructiva atrás.
Y ya está. Cuida tu relación de pareja porque si tienes ese apoyo, no vas a tener ningún problema y una persona que te apoye en los malos momentos es todo lo que se le puede pedir a la vida.
#0 Mi padre falleció repentinamente de un infarto hace 5 años y aún lloro a veces al recordarlo, aún pienso a veces "esto tengo que consultarlo con papá", en definitiva aún lo necesito. Entiendo cómo te sientes, yo lo he pasado muy mal y desde luego me ha cambiado la vida en muchos aspectos. También he tenido que encargarme de muchas cosas que antes hacía él, y he conseguido entenderle mejor que antes en algunos sentidos (una pena que no esté ya entre nosotros).
En fin, todo esto es para decirte que yo creo que seguirás teniendo presente a tu madre cada día, probablemente el resto de tu vida, pero la tristeza y la amargura se disiparán, y volverás a ser una persona con ilusiones como siempre fuiste.
#0 Lo primero, felicitarte por haberte abierto de esta manera. Es genial que uses el saco si necesitas soltar algo y ser escuchado.
La muerte de una madre debe ser de las peores cosas que nos pueden pasar en la vida. Mis padres van siendo mayores, les veo con achaques de salud, y cada vez que a mi madre se le olvida algo o hace algo errático que le he visto hacer toda la vida... durísimo. No quiero ni pensar en esas cosas.
Te comento algo que me pasó a mí: durante un tiempo encadené una mala racha de sucesos (muchos de ellos, pura casualidad) que me llevaron a un estado de alerta permanente y a una frustración muy compleja. No necesariamente son grandes cosas, pero lo importante es como lo percibas tú. Por ejemplo, lo de tu gato a algunos puede parecerles más simple, pero para ti era un mundo y un símbolo; las cosas tienen las importancias que les damos.
A mí aquella racha me generó varios ataques de ansiedad. "Siempre va a pasar algo", "esto nunca acaba", "creo que ha sonado el teléfono"... puede ser que vivas algo parecido, como tener los pies en arenas movedizas.
Como sabes, tooooodo acaba pasando siempre (sé que es fácil decirlo cuando ya has salido y no estás dentro, pero es cierto). Te ha pillado una mala racha con cosas que nadie queremos vivir en la vida, y tienes esa sensación de querer anticiparte a lo que viene (el caso de tu abuela. ¿Quien te dice a ti que no vive 10 años más? Que es cierto que por estadística, lo que dices es más probable, pero como poder, puede pasar).
Intenta arreglar los problemas cuando son problemas, no te adelantes a cosas que realmente no sabes y no adelantes un dolor. Mientras tanto, pues sí, no es la situación más fácil la que tienes, pero intenta simplemente seguir adelante, por tu bien.
Un saludo y mucha fuerza. Menos pensar. Intenta desconectar con lo que sea (un videojuego, un viaje, tu pareja que está ahí, el trabajo, etc.).
#0"Sin embargo, aunque mi yo racional sabe que mi situación actual no es tan mala, mi corazón a veces se siente sobrepasado cuando recibo alguna mala noticia. Es una sensación difícil de describir, es como si tuviera una astilla clavada en mi alma y como si no fuese capaz de gestionar ese dolor. [...] Pienso, pienso, pienso... y me genera ansiedad. Duermo mal, no descanso y todo se vuelve un círculo vicioso."
Parece un caso claro de estrés postraumático. Si has tenido una vida relativamente sencilla y de repente te ha venido un tortazo de sufrimiento, la respuesta fisiológica y mental es muy intensa y desagradable, y prácticamente nueva, pudiendo ser traumática. Ante situaciones similares, el cuerpo tira de memoria, segrega hormonas y neurotransmisores que provocan una respuesta anímica y fisiológica similar a la del trauma inicial lo que a su vez activa los recuerdos de situaciones igualmente tensas, provocando lo que describes como ansiedad.
Como básicamente es una respuesta emocional inconsciente, son muy difíciles de controlar los episodios que te provoquen ese estado, pero sí se puede controlar la respuesta si eres conocedor de la causa y motivos detrás de dichos episodios. Sabes cuál es la causa, la pérdida de tus anclajes emocionales (tu madre y el gato) y cómo te sentiste. Sabes los motivos, que el cuerpo es a veces una máquina incontrolable que responde antes de que podamos ser conscientes. En este caso, por poner un símil, es como si tú (tu cerebro consciente) fueses conduciendo un coche de cambio automático (tu cuerpo), tomas una cuesta y antes de que tú te des cuenta de que estás perdiendo potencia y decidas ir más despacio, el coche sube una marcha porque es para lo que está programado.
Por suerte, nuestro cuerpo no tiene una programación rígida e invariable, sino que es maleable. Y se empieza modificando la respuesta, de forma razonada, lógica y consciente. "Se ha muerto fulanito". ¿Soy yo? No. ¿Es un familiar querido?… » ver todo el comentario
#0 Ante todo, mucho ánimo Sampie, yo no soy mucho de escribir por aquí, pero este ha sido un tema que me ha tocado un poquito.
Creo que el título es muy acertado, al menos desde mi experiencia. Siempre se dice eso de "superarlo" pero para mi ha sido más bien un "sobrellevarlo" o "aprender a vivir con ello"...
Te entiendo perfectamente en muchos puntos de lo que comentas, a mi me pasó con mi padre, un tumor, hace año y medio. Y al poco tiempo empecé a notar que las cosas me afectaban mucho más.
Lo primero que me pasó a mí, fue llegar a un punto en el que había cosas sencillas que me estresaban hasta el punto de bloquearme y convertirse en un círculo vicioso (tengo que hacerlo, no lo hago por que me estresa, me estreso más por que no lo hago...), no obstante, el apoyo de la gente (en este aspecto fue principalmente mi madre) , y armarse de mucha mucha fuerza de voluntad, creo que ha sido la mejor forma de luchar contra ello.
También recuerdo que los meses siguentes de que, empezaron a rondarme muchas dudas por la cabeza, y hasta reconozco que llegue a volverme un poco paranoico y tener un cierto miedo a la muerte, que empezó a preocuparme de manera insana, especialmente sobre el cáncer... Pero con el paso del tiempo me he dado cuenta de que a veces, dar rienda suelta a los pensamientos puede ser agobiante, y que en compañía no le das tantas vueltas, que con el paso del tiempo, el día a día y las pequeñas cosas como un abrazo sincero son lo que te hace feliz (aquí mi pareja ha sido crucial). Quizás no sea la mejor solución, pero tener mi cabeza ocupada en las cosas felices, ayuda a no estancarse en la parte oscura y evitar ese vórtice que suele llevar a cosas que no me gustan y me hacen sentir mal.
Creo que mi resumen podría ser, que lo importante es apoyarse en la gente de tu alrededor, si necesitas hablar, hazlo, y si necesitas un empujón para seguir, que te lo den. Yo a veces peco de reservado, pero reconozco que cuando saco el valor para hablar de los temas que me preocupan, la sensación de alivio y descarga es bastante "gratificante" (por entendernos).
No obstante, esto no quita que no tenga noches que las pase mal, o me cueste horrores dormir, o que con algunas circunstancias excepcionales, me den ataques de ansiedad, pero cada vez son menos y cada vez, la vida parece más "normal" ...
El problema de esto es que cada persona es un mundo diferente, y que mi experiencia puede no valerte de nada, pero por si acaso yo te lo cuento...
Y para cerrar, mucho ánimo, que seguro te lo dirán mil veces. No obstante, quiero recalcar lo que creo que es lo más importante y es que, como bien dices tu, no estás solo. Tienes tu pareja, tu padre y tu abuela, aprovecha todo lo que puedas y ten momentos felices con ellos, todos los que puedas, aunque sean cosas tontas, como una comida, o un paseo... Y disfrútalo.
#0 Me parece, y lo digo con mucho respeto que hsy un montón de cosas que te faltan entender en la vida.
La muerte nos va a llegar a todos, es algo natural, no es agradable per sí es natural. La vida que se terminó es la de tu madre, no la tuya... Y deberías comenzar a dejar de pensar en el pasado (el dolor y el recuerdo no se van a ir) y comenzar a mirar tu presente. Las posibilidades son 2, te quedas en casa sintiéndote un pobrecito o sales y le plantas cara al destino.
Lamento decirlo, no sos el único que quiso a su madre, ni el único que la perdió, yo tengo la suerte de tener s mis dos padres vivos, pero el día que mueran no podré llegar a su entierro por la distancia, y más aún llevo 2 años sin verlos. Y aunque no lo creas, es una situación muy parecida a la muerte.
Porque la muerte no es más que ausencia, a veces, es una ausencia tan cruel que somos nosotros los que no estamos, y para mi, mis padres no se reflejan en un beso, un abrazo, una mirada cómplice... porque las videos llamadas no dan todo eso. Entonces no queda otra que acostumbrarse a vivir esa ausencia y seguir.
Pero poco te vamos a poder ayudar nosotros si vos no encontrás la salida en las risas con tus amigos, en los paseos por una ciudad o saliendo al mundo, porque la salida es solo tuya, cruzar la puerta es tu decision.
Y tu mamá... Lamento decirlo, no va a volver, su vida se acabó, pero no termines vos con la tuya, disfrutala, recorrela, buscala... La vida no es tan difícil, solo es cuestión de entender el juego.
Lamento si algunas cosas que dije no son de tu agrado, pero es lo mismo que le diría a un amigo, que se deje de joder... Que no sea pelotudo y que termine de lamentarse porque los días que se fueron no van a volver, y no están las cosas como para desperdiciar los que están viniendo.
Yo no soy creyente, pero si te sirve de algo... Se feliz, en algún punto tu mamá va a sonreir al saberlo, es lo que ella quería para vos
#0 Cada vez que nos preocupa algo, de tanto pensarlo al final te cansas.
Nos pasamos la vida preocupándonos que la dejamos perder, pasar, etc.
Tu mismo lo has dicho, que no te van tan mal las cosas.
Yo perdí a mi padre el año pasado, me despedí de el. Y aprendí eso, no te preocupes tanto de las cosas ya que al final termina siendo enfermizo.
No le exijas tanto a la vida y solo trata de vivirla. Y más si tienes alguien al lado para vivirla.
#0 Hola. Es muy entendible lo que te está pasando y cómo te sientes. Por desgracia, a muchos nos toca de cerca tu historia personal por diferentes circunstancias.
Por esto mismo, contándolo también nos estás ayudando a nosotros a ver nuestro caso desde fuera, que creo que hace más fácil comprenderlo y puede ayudar a cambiar algo. Yo he perdido este año a personas queridas, en circunstancias muy malas y con gran sufrimiento también. No hay palabras de consuelo, pero sí hay una obligación que tenemos con nosotros mismos y con los que no están. Alguien por arriba ha dicho que quienes se han ido querrían vernos llevar una vida plena y feliz, y ese es el mejor homenaje que podemos hacerles.
En cualquier caso, todo pasa, y lo malo también. El dolor cambia y se transforma en algo más asumible que nos permite seguir viviendo y tener ganas de construir nuevas ideas y recorrer nuevos caminos. Nunca pienses que no te va a suceder. Sucede a todo el mundo que el duelo pasa y tu vista se hace más aguda para ver la belleza de estar vivo y apreciar lo que tienes.
Un abrazo y paciencia, saldrás de esta situación, te lo aseguro.
#0 ¿Has probado hacer algún tipo de voluntariado? Ayudar a los demás es muchas veces lo que más ayuda a uno mismo, sobretodo a no centrarte tanto en ti mismo. Ánimo.
#0 Solo decirte que tengas mucho coraje para seguir adelante con tu vida y la de tu compañera de viaje... afrontando el futuro y luchando por todo.
Yo viví hace mucho tiempo ya la falta de mis padres adoptivos soy solo yo también... tengo mujer y una hija de 24 años que son mi faro... intenta pensar en positivo todo se arreglará para todos es un mal momento.
Por otra parte haces muy bien en escribir tus palabras son leidas y te ayudan y nos ayudan.
Cuidate y adelante.
#0 Siento mucho tu duelo.
Sólo quería hablarte respecto a lo de formar una familia: piensa en la edad de tu pareja. A partir de 35 años la cosa puede complicarse mucho. Si ese es tu plan no dejes que la vida te pase por encima y anímate a ello.
Para enviar un mensaje privado, hay que acceder al perfil del usuario pinchando en su nombre, seleccionar "amigo" (eso envía una solicitud de amistad), y cuando el otro usuario lo acepta, se pueden enviar privados. No estoy en el PC, pero si no os aclarais avisarme y cuando este en casa os digo bien como se hace.
Sí. Así esta siendo también para mí.
Hablo más con (y de) mis abuelos maternos ahora (murieron en los 90) que cuando estaban vivos. Recuerdo todo lo que me enseñaron!; recuerdo que me querían de una forma incondicional! (y yo a ellos también); ahora que he regresado al lugar en el que ellos vivieron toda su larga vida, siento su presencia en cada árbol que plantaron, en cada piedra que movieron y asentaron... y sí, yo también escucho lo que me dirían cuando hago esto o aquello... cuando dudo entre esto y aquello... claro que a veces se me cae una lágrima... cuando me siento en el mismo lugar en el que me sentaba con ellos y observo el mar que parece el mismo...
#0 He leído lo que has escrito y... aunque no soy nadie para darte consejos... siento que si te digo que intentes que tu sentimiento evolucione a lo que #80 te ha contado.