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Destripamos el timo de la estampita en las coctelerías de moda. ¿Cuánto cuestan de verdad los gin-tonics que nos cobran a precio de alta costura?
En esta vida hay pocas cosas realmente importantes. Yo qué sé, el cine -el buen cine-, una sobremesa con amigos, la fidelidad de un chucho, un buen polvo, descubrir una ciudad que -sabes, no te abandonará nunca. El queso. El queso es una de esas pocas red lines vitales que no deja lugar a dudas de a qué bando perteneces: hombres grises o tarambanas. Sin fisuras en esta distinción.
Hablemos claro. Estamos un poco hasta las narices de tanta tontería, tanto gourmet, tanto foodie y tanto crítico gastronómico (plastas que son) con sus platos del año, sus fotos sin sombras y sus alginatos. Hoy no hablaremos de hacer el amor, vamos a hablar de follar. Y es que un bocata de calamares es a un nigiri de pez mantequilla con trufa exactamente lo mismo que la Bellucci a la Knightley (o qué se pensaban).
No he dormido en toda la noche. Lo peor, no ha sido culpa mía. Mis vecinos (sí, un miércoles cualquiera) han estado follando sin piedad hasta las cuatro, sin descanso, sin el más mínimo cuidado ni respeto (como tiene que ser, por otra parte) por su vecino -su escritor favorito. Así que ahí estaba yo, mirando el techo y escuchando la sinfonía de muelles (colchón de muelles, los hijos de la gran puta) jadeos y qué narices azotes -alguno se escapó. Bravo.
y los números de la bonoloto, pero los jodíos se los callan.