Este mediodía he ido a un bar que no había ido nunca (y eso ya es difícil). En el momento de ir al baño, iba de frente a una puerta cerrada que me ha parecido el baño de mujeres y a la derecha he visto como que se podía entrar a otro baño, pero que no había puerta, que he supuesto era el baño de hombres. Al ir a entrar justo ha aparecido una persona que casi nos chocamos y me ha salido un "Upps, perdón". No era un baño, era un espejo del tamaño de una puerta. Me he pedido perdón a mi mismo, a mi reflejo. Por supuesto, he aceptado las disculpas. He mirado para atrás a ver si alguien me había visto hacer el gilipollas. La puerto de enfrente era el baño, unisex. Y solo me había bebido una cerveza.
La noche del Banday, sobre las 22:00 p.m., comentaste en el último envío de pendientes en la noticia del mmpet . Si mal no recuerdo ibas acompañada por unos admins que parecían ser tus amigos (una de ellos pelirroja y con látigo ondulado). Ellos se fueron a dar estopa en la fisgona y tú ocupaste sus sitios.
Me sorprendí a mí mismo en el momento en que me di cuenta de que no podía apartar mis ojos de tus comentarios. Dabas candela, y metías negativos a lo jorso. Vestías una toca de monja, la cual combinaba muy bien con tus comentarios. Tendrás unos 7 de karma.
Puede observar que no tuviste un buen fin de fiesta. Pero aún así estabas preciosa. Dicen que cada momento de búsqueda es un momento de encuentro...
Me gustaría haber reunido el valor de sacarte del infierno que estabas pasando y alegrarte la noche. Ojalá te hubiera tendido mis positivos. Sólo quería sacarte una sonrisa y llevarte a cenar. Te estoy buscando desde el momento en que te vi. Con la esperanza de encontrarte como una aguja en un pajar. Si lees esto y quieres conocerme mándame un privi.
Hace años tuve un jefe llamado Lorenzo. Cuando Lorenzo nos mandaba un marrón que no nos competía pero que nos teníamos que tragar sí o sí, mi equipo y yo lo valorábamos en "Lorencios". Un "lorencio" era una hora de trabajo de una persona solucionando un marrón que no le correspondía. Había, pues, marrones de 2 lorencios, de 10 lorencios, de 40 lorencios... además, cuando uno de estos marrones entraba solía ser para "ya".
Desde entonces he usado esa terminología en el resto de curros que he tenido. Cambiando el nombre del que nos pasaba los marrones... he tenido Sergencios, Jaumencios, Laurencios... siempre he explicado el origen y significado entre la gente mi equipo, es una anécdota simpática y tal...
Bien, ahora guardo los archivos de trabajo en un servidor compatido, cosa que ya tengo interiorizada. Ha venido el jefe a preguntarme por qué hay una carpeta con su nombre+encios.
@exexexexmeneante Un matrimonio va a urgencias.
-Mire, doctor, que mi marido no se encuentra bien...
El médico lo reconoce y mira seriamente a la mujer.
-Señora... Tengo que decirle que su marido está muerto.
El hombre, alucinado, grita:
-¡Pero qué dice! ¡Que estoy vivo!
Y la mujer mira a su marido y le dice:
-Anda, cállate... ¡Vas a saber tú más que el médico!
—¿Algún tipo especial?
—Qué va, mi marido, como siempre.
¿Qué le dijo el 1 al 10?
- Para ser como yo, tienes que ser sincero.
- Mama, mama, ¡en el cole me llaman friki!
- ¿Y tú qué haces?
- Me bajo tres puntos de carisma.
Un hombre tan viejo, tan viejo que en lugar de tener espermatozoides tenia espermatosaurios.
Se abre el telón y se ve a un cerdo haciéndolo con un dinosaurio ¿Título de la película?
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Puerco Jurásico.
¿Qué diferencia hay entre “Lástima” y “Lastima”?
El tamaño
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- Claristérrimo.
- Apúnteme ahora mismíssuri.
#vistoen j.mp/2s6cdH3
#dedicadoa @zoezoe
- Deja de decir gilipolleces y sigue mezclando el cemento.
- Una puta locura.
- Claro, una puta lo cura todo...
-Tengo unos informes que dicen que puede volver a actuar un grupo terrorista de hace años.
-¿Los GRAPO?
-No, déjalo, ya lo hará la secretaria.
#vistoelsewhere
-¿Y la universidad?
-No, ahí contrataron a otro albañil.
#vistoelsewhere
-Cari, por favor, baja al super y compra tampones, que se me han acabado.
-¿Con alas o sin alas?
-Ya bajo yo…
#vistoelsewhere
-Yo los detesto.
-Sí, esos también molan.
#vistoelsewhere
La noche del Banday, sobre las 22:00 p.m., comentaste en el último envío de pendientes en la noticia del mmpet . Si mal no recuerdo ibas acompañada por unos admins que parecían ser tus amigos (una de ellos pelirroja y con látigo ondulado). Ellos se fueron a dar estopa en la fisgona y tú ocupaste sus sitios.
Me sorprendí a mí mismo en el momento en que me di cuenta de que no podía apartar mis ojos de tus comentarios. Dabas candela, y metías negativos a lo jorso. Vestías una toca de monja, la cual combinaba muy bien con tus comentarios. Tendrás unos 7 de karma.
Puede observar que no tuviste un buen fin de fiesta. Pero aún así estabas preciosa. Dicen que cada momento de búsqueda es un momento de encuentro...
Me gustaría haber reunido el valor de sacarte del infierno que estabas pasando y alegrarte la noche. Ojalá te hubiera tendido mis positivos. Sólo quería sacarte una sonrisa y llevarte a cenar. Te estoy buscando desde el momento en que te vi. Con la esperanza de encontrarte como una aguja en un pajar. Si lees esto y quieres conocerme mándame un privi.
—Disculpe, ¿nos conocemos?
#vistoen j.mp/2lkLYeB
- En esta caben 8 personas sin problemas.
- A ver de dónde saco yo 8 personas sin problemas.
#Chistaco
#VistoenFB
- Toc, toc.
- ¿Quién es?
- Venimos a encuestar a su hija.
- ¡Largo de aquí "cabrones", con mi hija no se encuesta nadie!
@Jagüi
Desde entonces he usado esa terminología en el resto de curros que he tenido. Cambiando el nombre del que nos pasaba los marrones... he tenido Sergencios, Jaumencios, Laurencios... siempre he explicado el origen y significado entre la gente mi equipo, es una anécdota simpática y tal...
Bien, ahora guardo los archivos de trabajo en un servidor compatido, cosa que ya tengo interiorizada. Ha venido el jefe a preguntarme por qué hay una carpeta con su nombre+encios.
- Él.
- ¡Te doy dos días más!.
-Mire, doctor, que mi marido no se encuentra bien...
El médico lo reconoce y mira seriamente a la mujer.
-Señora... Tengo que decirle que su marido está muerto.
El hombre, alucinado, grita:
-¡Pero qué dice! ¡Que estoy vivo!
Y la mujer mira a su marido y le dice:
-Anda, cállate... ¡Vas a saber tú más que el médico!
@Jagüi
--Montse, pero yo la llamo Morse.
—¿Y eso?
--Porque me raya y punto.