edición general
--368612--

--368612--

En menéame desde marzo de 2013

6,00 Karma
66K Ranking
3.897 Enviadas
665 Publicadas
11K Comentarios
0 Notas
  1. —Buenas, ¿me da una caja de preservativos?
    —¿Algún tipo especial?
    —Qué va, mi marido, como siempre.
  2. @fantomax

    ¿Qué le dijo el 1 al 10?
    - Para ser como yo, tienes que ser sincero.
  3. @fantomax

    - Mama, mama, ¡en el cole me llaman friki!
    - ¿Y tú qué haces?
    - Me bajo tres puntos de carisma.
  4. @fantomax


    Un hombre tan viejo, tan viejo que en lugar de tener espermatozoides tenia espermatosaurios.
  5. @fantomax

    Se abre el telón y se ve a un cerdo haciéndolo con un dinosaurio ¿Título de la película?
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    Puerco Jurásico.
  6. @fantomax

    ¿Qué diferencia hay entre “Lástima” y “Lastima”?
    El tamaño
  7. @gandalf_el_blanco Tú no seras...   media
  8. Este mediodía he ido a un bar que no había ido nunca (y eso ya es difícil). En el momento de ir al baño, iba de frente a una puerta cerrada que me ha parecido el baño de mujeres y a la derecha he visto como que se podía entrar a otro baño, pero que no había puerta, que he supuesto era el baño de hombres. Al ir a entrar justo ha aparecido una persona que casi nos chocamos y me ha salido un "Upps, perdón". No era un baño, era un espejo del tamaño de una puerta. Me he pedido perdón a mi mismo, a mi reflejo. Por supuesto, he aceptado las disculpas. He mirado para atrás a ver si alguien me había visto hacer el gilipollas. La puerto de enfrente era el baño, unisex. Y solo me había bebido una cerveza.
  9. - Hola, ¿es el club para gente que inventa palabras?
    - Claristérrimo.
    - Apúnteme ahora mismíssuri.

    #vistoen j.mp/2s6cdH3
    #dedicadoa @zoezoe ;)
  10. - Sol, agua y arena ¿qué más podemos pedir?

    - Deja de decir gilipolleces y sigue mezclando el cemento.
  11. - Estoy deprimido, me han despedido del trabajo, mi mujer me ha dejado.
    - Una puta locura.
    - Claro, una puta lo cura todo...
  12. @Nosepadondetirar

    -Tengo unos informes que dicen que puede volver a actuar un grupo terrorista de hace años.
    -¿Los GRAPO?
    -No, déjalo, ya lo hará la secretaria.

    #vistoelsewhere
  13. -Mi papa hizo la escuela primaria y la secundaria.
    -¿Y la universidad?
    -No, ahí contrataron a otro albañil.

    #vistoelsewhere
  14. @Nosepadondetirar Envido:

    -Cari, por favor, baja al super y compra tampones, que se me han acabado.
    -¿Con alas o sin alas?
    -Ya bajo yo…

    :-D

    #vistoelsewhere
  15. -Adoro los mensajes de voz.
    -Yo los detesto.
    -Sí, esos también molan.

    #vistoelsewhere
  16. "La diferencia entre niñez y adultez es cómo reaccionas a las nalgadas".
  17. QUERIDA CHICA DEL NÓTAME.

    La noche del Banday, sobre las 22:00 p.m., comentaste en el último envío de pendientes en la noticia del mmpet . Si mal no recuerdo ibas acompañada por unos admins que parecían ser tus amigos (una de ellos pelirroja y con látigo ondulado). Ellos se fueron a dar estopa en la fisgona y tú ocupaste sus sitios.

    Me sorprendí a mí mismo en el momento en que me di cuenta de que no podía apartar mis ojos de tus comentarios. Dabas candela, y metías negativos a lo jorso. Vestías una toca de monja, la cual combinaba muy bien con tus comentarios. Tendrás unos 7 de karma.

    Puede observar que no tuviste un buen fin de fiesta. Pero aún así estabas preciosa. Dicen que cada momento de búsqueda es un momento de encuentro...

    Me gustaría haber reunido el valor de sacarte del infierno que estabas pasando y alegrarte la noche. Ojalá te hubiera tendido mis positivos. Sólo quería sacarte una sonrisa y llevarte a cenar. Te estoy buscando desde el momento en que te vi. Con la esperanza de encontrarte como una aguja en un pajar. Si lees esto y quieres conocerme mándame un privi.
  18. —¿Cuánto tiempo llevamos sin hacer el amor?
    —Disculpe, ¿nos conocemos?

    #vistoen j.mp/2lkLYeB
  19. - Hola, busco una mesa de comedor grande.
    - En esta caben 8 personas sin problemas.
    - A ver de dónde saco yo 8 personas sin problemas.

    #Chistaco
    #VistoenFB
  20. @Athena (es dupe, que conste)

    - Toc, toc.
    - ¿Quién es?
    - Venimos a encuestar a su hija.
    - ¡Largo de aquí "cabrones", con mi hija no se encuesta nadie!

    @Jagüi
  21. Hace años tuve un jefe llamado Lorenzo. Cuando Lorenzo nos mandaba un marrón que no nos competía pero que nos teníamos que tragar sí o sí, mi equipo y yo lo valorábamos en "Lorencios". Un "lorencio" era una hora de trabajo de una persona solucionando un marrón que no le correspondía. Había, pues, marrones de 2 lorencios, de 10 lorencios, de 40 lorencios... además, cuando uno de estos marrones entraba solía ser para "ya".

    Desde entonces he usado esa terminología en el resto de curros que he tenido. Cambiando el nombre del que nos pasaba los marrones... he tenido Sergencios, Jaumencios, Laurencios... siempre he explicado el origen y significado entre la gente mi equipo, es una anécdota simpática y tal...

    Bien, ahora guardo los archivos de trabajo en un servidor compatido, cosa que ya tengo interiorizada. Ha venido el jefe a preguntarme por qué hay una carpeta con su nombre+encios.
  22. - Carmen, no quiero presionar pero necesito una respuesta AHORA, ¿él o yo?
    - Él.
    - ¡Te doy dos días más!.
  23. @exexexexmeneante Un matrimonio va a urgencias.
    -Mire, doctor, que mi marido no se encuentra bien...
    El médico lo reconoce y mira seriamente a la mujer.
    -Señora... Tengo que decirle que su marido está muerto.
    El hombre, alucinado, grita:
    -¡Pero qué dice! ¡Que estoy vivo!
    Y la mujer mira a su marido y le dice:
    -Anda, cállate... ¡Vas a saber tú más que el médico!

    @Jagüi
  24. —¿Cómo se llama tu suegra?
    --Montse, pero yo la llamo Morse.
    —¿Y eso?
    --Porque me raya y punto.

menéame