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pabloXY

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Vodafone hace cambios en las condiciones generales de sus contratos [66]

  1. PRimer paso:
    Exigir que se revoquen los consentimientos expresos de las Condiciones Generales, eso según la LOPD es legal y como usuarios tenemos la ley de nuestro lado.
    Aquí copia del mensaje que recién he enviado.
    .....
    to: soporte@vodafone.es
    Subject: Protección de Datos

    De acuerdo con lo dispuesto en la Ley Orgánica 15/1999 de 13 de diciembre, de Protección de Datos de Caracter Personal y de acuerdo con lo dispuesto a la cláusula 11 de las Condiciones Generales de los Servicios de Comunicación Móviles de la compañía Vodafone, utilizando este medio, que es uno de los medios indicados en la cláusula 9 de las mismas Condiciones, REVOCO EXPRESAMENTE MI CONSENTIMIENTO para que Vodafone lleve a cabo un tratamiento de mis DAtos de Caracter Personal con las finalidades expresadas en los apartados (i), y (ii)
    (i) desarrollar acciones comerciales y de promoción comercial y publicitaria, sean de carácter general o adaptadas a sus características personales, de los servicios de telecomunicaciones, comunicaciones electrónicas, de valor añadido o contenidos prestados por Vodafone, por empresas del Grupo Vodafone (www.vodafone.es) y por terceros que intervengan en la prestación de dichos servicios, durante o con posterioridad a la vigencia de la relación contractual, así como la realización de las mismas por cualquier medio de comunicación electrónica
    (ii) instalar y actualizar en su terminal todas las aplicaciones correspondientes a servicios de telecomunicaciones, comunicaciones electrónicas, de valor añadido o contenidos prestados por Vodafone, por empresas del Grupo Vodafone y por terceros que intervengan en la prestación de dichos servicios

    De igual manera y de acuerdo con lo dispuesto en la normativa antes mencionada Ley Orgánica 15/1999 de 13 de diciembre y cláusula 11 de Condiciones Generales de los Servicios de Comunicación Móviles de Vodafone, REVOCO EXPRESAMENTE MI CONSENTIMIENTO para que Vodafone lleve a cabo:
    a) el tratamiento de mis datos de…   » ver todo el comentario

¿Qué está fallando en la especie humana? [79]

Los inconvenientes del pelo en pecho [119]

  1. Digan lo que digan...los pelos del pecho abrigan.

Escatología Ilustrada: la posición ideal para defecar [99]

  1. A los que quieran profundizar en el tema les recomiendo el libro "Cómo cagar en el bosque: planteamiento ecológico de un arte perdido".

    www.amazon.co.uk/How-Shit-Woods-Environmentally-Approach/dp/0898156270
  1. De los Placeres sin pecar, el más dulce es el cagar,
    con un periódico extendido y un cigarrillo encendido,
    queda el culo complacido y la mierda en su lugar.
    Cagar es un placer;
    de cagar nadie se escapa; caga el rey,
    caga el papa, caga el buey,
    caga la vaca,
    y hasta la señoríta más guapa hace sus bolítas de caca.

Rubalcaba pide 'por favor' a los guardias civiles que cumplan la ley y multen [14]

  1. ¿Cómo se dice Guardia Civil en holandes?

    Respuesta: Van de Verde xD xD

Escatología Ilustrada: la posición ideal para defecar [99]

  1. El problema de hacerlo en cuclillas en el campo es que, si la cagada es importante, podemos vernos en la situación de tener un montículo de mierda acercándose peligrosamente a nuestro ojete.

    Lo recomendable en estos casos es dar un pequeño paso o salto hacia delante comenzando así una nueva estructura. Por cierto, es importante dar el paso hacia delante, ya que si lo damos hacia atrás corremos el riesgo de sentarnos en nuestro producto o de barrerlo con los pantalones.

    Así que ya sabéis, siempre un ojo en el tamaño de la pila.

    #13 Ahora están preparados.
  1. Pues es verdad, yo cuando me "siento" me inclino hacia adelante, es mas comodo de echar el tordo. En cuclillas no he probado, que no tengo la infraestructura necesaria en casa.

    Hablemos de caca abiertamente, contad vuestras experiencias.

La nueva bandera de España (HUMOR) [82]

  1. Un tío entra en un bar con un pulpo. Lo sienta en una silla y empieza a hablar a todo el bar explicando que el suyo es un pulpo extremadamente talentoso.
    «Puede tocar cualquier instrumento musical del mundo.»
    Todo el mundo se ríe con la ocurrencia, llamándole idiota. Entonces el desafía a la audiencia apostando diez mil pesetas a cualquiera que tenga un instrumento que no sepa tocar el pulpo.
    Se acerca un parroquiano con una guitarra y la deja junto al pulpo. Inmediatamente este la toma y empieza a tocarla mejor y con más poderío que el mismo Paco de Lucía.
    El de la guitarra le paga las diez mil al dueño del pulpo.
    Llega otro tipo con una trompeta. El pulpo la toma y empieza a tocar mejor aún que Louis Armstrong. El tipo le paga sus diez mil.
    En estas que llega un escocés con una gaita. Le deposita junto al pulpo y este la toma, empieza a examinarla dando vueltas y acaba dejándola con una mirada perpleja.
    - Ja, ja, ja -ríe el escocés- ¿No sabes cómo se toca, verdad?
    El pulpo lo mira detenidamente y le contesta con gravedad:
    - ¿Tocarla? A esta me la follo yo en cuanto sepa cómo coño quitarle el pijama.

Cleopatra murió por un cóctel de drogas y no por una serpiente [ENG] [54]

  1. #chiste

    Julio César: - Cleopatra, cariño, ¿cómo se escribe "veni, vidi, vici"?

    Cleopatra: - ¡Con V!

    Julio César: - ¡En el culo te la hinco!

España pierde su primer partido del Mundial 0-1 ante Suiza [467]

  1. Con este par de aficiones, llegamos a la final seguro.

    flipologia.files.wordpress.com/2008/07/eurocopa.jpg

Juez ucraniano corrupto intenta aplazar su juicio destruyendo a mordiscos 600 folios de su caso [34]

  1. Yo lo hubiese dejado terminar y al final le pregunto ¿te imprimo otro?

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