#1 Gracias por preguntar. En mi caso soy capaz de detectar con precisión los estados anímicos de otras personas hasta el punto de distorsionarlos con mi propio estado de ánimo, pero esto me colapsa emocionalmente porque mi propio estado anímico fluctúa en función de mi interacción con los demás haciéndome muy voluble y susceptible No sólo se trata de que cuando me alegre sea eufórica o cuando me entristezca me sienta depresiva, he llegado a implicarme de forma autodestructiva, como intervenir de forma kamikaze ante situaciones injustas que he presenciado, asumir rol de cuidadora y salvadora con familiares, amigos, parejas, padecer síndrome de burn out en mi trabajo porque me dedico al sector sociosanitario y trabajo con personas, o lastar un trastorno depresivo mayor desde hace 3 años. Esto ha hecho que paradójicamente me haya aislado o haya saboteado relaciones como mecanismo de defensa.

#3 Pues no lo sé. Haría más fáciles ciertas cosas, como el sexo o el ocio, pero tal vez tendríamos los mismos hándicaps, sobre todo cuando nos frustramos, y nos enquistaríamos en los conflictos

#5 Por lo que tengo entendido, el autismo es un espectro de la personalidad, y hay grados. En mi caso, soy autista de altas capacidades, lo cual no significa que sea superdotada, sino que soy prácticamente normativa. La imagen televisiva está agravada y estereotipada. Yo sí soy capaz de captar ironías y tengo bastante sentido del humor, eso sí, sin filtro, y me cuesta adaptarlo al contexto, o soy hiperracional, reprimiendo totalmente mi personalidad (con la edad he aprendido a fingir e imitar al resto de gente), o entro en un bucle que yo llamaba "la hora tonta" donde no paro de reírme por todo, de decir palabrotas, de hablar rimando, y de debatir sobre lo divino y lo humano. Sobre las manías, en mi caso desafortunadamente es cierto, es lo que me condujo a los diagnósticos anteriores, pues ignorándolas acuso mucho estrés.

#6 Voy a intentarlo.
De bebé, tenía un temperamento de alta demanda: era casi imposible consolarme, lloraba con todo el mundo, apenas dormía. Aprendí a gatear con 5 meses y a caminar con 7, lo cual se considera precoz. De niña sentía mucha ansiedad cuando la gente interactuaba conmigo, pero al mismo tiempo experimenté ansiedad de separación con mi madre, aunque no me gustaba que me tocara y me costaba mirarla a los ojos. Aprendí a leer y a escribir con 3 años, y a partir de ahí todo se complicó: me obsesionaba hablar con la mayor propiedad posible, leía y memorizaba diccionarios, recitaba largas cadenas de sinónimos y tendía a rimar. Paralelamente, tenía muchos problemas para cálculo, me costaba escribir los números porque los invertía, a duras penas contaba con los dedos. Siempre he confundido derecha e izquierda, tuve que aprender muchos trucos para diferenciarlas, no aprendí a leer la hora hasta los 11 años y me desoriento constantemente, además de perder la noción del tiempo. El primer diagnóstico a propósito de esto fue dislexia visuoespacial y acalculia. Las manías empeoraban y se hacían extensivas: con la limpieza, con el orden, con la comida, con la ropa, rituales de comprobación...pero en mi entorno eran relativizadas como manías de niños o directamente castigadas hasta que las suprimía (por ejemplo, recuerdo a mi madre pegarme en las manos cada vez que gesticulaba) Mi etapa escolar fue un infierno, académicamente estaba en por encima de la media, socialmente sufrí bullying desde los 6 hasta los 18 años. Yo desesperaba por mimetizar las conductas y actitudes de mis compañeros, era muy servil y eso generaba dinámicas abusivas, de lo que se denomina violencia relacional (nunca me pegaron, pero siempre me excluían, rumores se propagaban, etc) Me solidarizaba con otras personas inadaptadas y me peleaba con sus matones debido a mi hiperempatía. De aquí los diagnósticos de fobia social, ansiedad, depresión. A los 16 dejé de comer. No pretendía ser delgada,…   » ver todo el comentario

#8 Lo que peor sobrellevo es mi desconexión emocional en el contacto íntimo: me abrazas, me besas o tenemos sexo y mi mente no puede relajarse y sentir, me abruma la temperatura y textura de tu piel, ese pliegue de tu oreja que no paro de ver, la forma en la que me tocas, sea cual sea, desencadena mil pensamientos a mil por hora (y no, no soy sinestésica) Debo de hacer un esfuerzo consciente y estructurado por centrarme, lo cual me colapsa y me estresa. Podría contar con los dedos de una mano las veces que he disfrutado del sexo con mi pareja (he tenido que estar borracha y el alcohol me desinhibe peligrosamente), finjo y como me conoce lo sabe y le hiero al mentirle, es muy comprensivo pero me aterra que ahora que sabe que no soy "neuronormativa" se replantee nuestra relación. Tengo mucho miedo también de que mi hija se sienta intimidada por mi forma de mirarla, o porque no pueda parar de oler su pelo, de que alguien piense de que soy una pederasta porque me embeleso con detalles que la mayoría filtra, al mismo tiempo para mí fue una pesadilla el piel con piel y la lactancia, es lo mejor para ella y lo he hecho, pero yo me sentía violada. En general, y es muy triste para mí, vivo con miedo a que la gente se de cuenta de que nunca voy a ser como ellos, tener que darles explicaciones (Soy Asperger) y me eviten o me compadezcan. Siento que soy un monstruo con una careta por engañar tanto. Lamento si mi discurso es inconexo, pero me cuesta articular las ideas omitiendo datos personales pues justo esto, todo en lo que "fallo como ser humano", es demasiado para asumir en el momento en el que debo reflexionar y verbalizar. Disculpa.

#11 Mi periplo ha sido un auténtico calvario. En mi casa llegó un punto en que tuviera la inquietud que tuviera, me mandaban al psicólogo (el escolar primero, luego psiquiatras, psicólogos clínicos, terapeutas Gestalt) Lo que peor he llevado han sido los tratamientos " alternativos", cuando me insistían en que si no colaboraba (o me sugestionara con el reiki, las flores de bach) no funcionaría, me culpabilizaba muchísimo. Yo aconsejaría verbalizarlo, compartirlo en internet, siempre habrá alguien en alguna red social o foro que tenga tu mismo problema y te oriente. En mi caso fue en un facebook de mamás con depresión posparto. Hay muchas sedes de orientación, apoyo, diagnóstico, tratamiento, incluso comunidades sociales de TEA, a mí me han ayudado desde la de mi provincia y "Mujeres TEA".

#14 Soy alérgica a la proteína de huevo...¡No puedo comer tortilla!