#24 Si las ultimas palabras del moribundo han sido: "Dile a mi mujer que la quiero", hay ya no tiene salvacion, muere si o si.
#58 hay ahí
¡Ay!
#65 Me he dado cuenta, pero ya era demasiado tarde para editar.
#65 ahí hay un hombre que dice ¡Ay!
Del cole.
#27 Podemos abundar en esto de los tiros y preguntarnos por qué leches los malos siempre se aproximan con las armas de fuego a los protagonistas para que estos se las quiten de una patada voladora.
Si tienes una pistola quédate a cinco metros de quién tengas que matar, aprietas el gatillo y se acabó.
O por qué cuando hay una pelea de muchos malos contra el protagonista aguardan pacientemente su turno para ir educadamente de uno en uno.
#58 O si tose. Si el personaje tose en una peli ese compa ya está muerto, más aún no le han avisado.
El silenciador para un proyectil lento, como .22 o el .22LR lento hace menos ruido que alguien hablado, de hecho .22 lento sin silenciador seguramente sorprenda a la gente del poco ruido que hace.
El cloroformo duerme a la gente de forma instantánea, con grave riesgo de daños o muerte por asfixia, 2 respiraciones que sustituya al oxígeno y k.o. pero k.o. de que es más fácil de que muera a que despierte, es más probable que acabe en homicidio que en secuestro.
Los «suero de la verdad» no funcionan por que la gente diga la verdad, ni es que la gente esté dispuesta hablar, es que el sujeto va a reconocer la situación y la gente como salga, y esto es evidentemente útil, que no siempre funcional.
#68 pues es lo mismo que la policía, no querer matar al que apuntan, solo que obedezca. En algún guión es completamente estúpido, en otros no. Eso lo hace bien «HEAT» usar las armas como amenaza, así que hay un muerto matan a todos ya que apenas va a variar la condena.
#81 con el cloroformo recuerdo un programa de estos de entrevistas (tipo hormiguero) en el que al invitado se lo pusieron y calló al suelo instantáneamente (lo he buscado, pero no lo encuentro).
#103 ¿hizo dejar de hablar al suelo al caerse?
#124 ups, buen apunte.
#103 Lo mas parecido que he visto ha sido Hulk Hogan, haciendo un mataleon a un ¿presentador? y dejandolo caer al suelo.
Creo que con eter y hexano tambien se pierde la conciencia facil. En una facultad de quimica, un alumno olisqueo un vaso con hexano y cayo desplomado. El benceno creo que es peor.
No se deben oler cosas quimicas como si fuesen perfumes. Se utiliza otro metodo.
#134 Eso tambien es tipico de buscar contraseñas, que va averiguando caracter por caracter hasta que encuentra la contraseña completa.
Cuando los sistemas para probar contraseñas solo puede acertarla entera o nada, sin pistas para irte acercando.
#166
Pistolas con retroceso infernal.
Veo que Armapedia tiene varios videos con escopetas, rifles, etc con retroceso infernal.
#81 positivo por poner aquí "Heat" que tiene la mejor secuencia de tiros de todos los tiempos.
Los protas se teletransportan y da lo mismo... A nadie le importa.
#68 Positivo por la referencia a Los compas de Sinaloa
#130 cuates
#142 
me merezco un strike
#58 especialmente si la respuesta es “Aguanta, que se lo dirás tú mismo”
#121 mmm... eso se lo dice el agente Al Powell a John Mclane y este sobrevive
#58 Creo que ya se usa como señal para dejar de reanimar
#9 Compitiendo con el Soul.
#14 Y perdiendo de paliza, contra el soul y contra el pop de los 30/40/etc
#14 Y perdiendo de paliza, contra el soul y contra el pop de los 30/40/etc
#42 a mí siempre me parecieron fruto de un "no hay huevos"
#TeAhorroUnClick No dice qué personaje
Lo que nunca ha confirmado George R. R. Martin es quién es el fallecido prematuro que no le deja avanzar en su complicada historia política de Poniente.
#3 Que finos. Leía esto con la voz del narrador de Disco Elysium.
Para los que no hayais jugado: es un juego tipo aventura gráfica dónde eres un detective y la principal actividad es conversar con gente. La peculiaridad está en que diversos aspectos de tu mente y tu personalidad (cosas como Retórica, Conceptualización, Autoridad, Instinto callejero, Fuerza de voluntad, Cálculo visual, etc) se portan también como personajes que aportan su opinión sobre los hechos o las conversaciones, hay que discutir con ellos, te pueden dar pistas correctas o falsas, etc. Para el que diga que "ya no se hacen juegos originales": como este juego estoy seguro de que nunca has visto ninguno.
#9 Había una leyenda urbana que a mi me encantaba, que es que los de KFC criaban pollos mutantes que tenían dos parejas de alitas y muslitos, y que esa era la razón por la que no se podían llamar "chicken".
#45 Yo soy de con, pero no lo ando diciendo por ahí. Porque no le importa una mierda a nadie. No me siento obligado a defender el honor de una receta.
#47 Grítaselo al mundo, sin miedo ni complejos. ¡Somos Con! Sal de la alacena, exprésate, se tú mismo, crece, y haz crecer a otros en tu misma situación, no te encierres en ti mismo. Somos legión, únete.
Hazlo por ti, hazlo por todos.
Que pereza. A nadie le importa como te gusta la tortilla. Esta conversación dejo de ser novedosa o entretenida antes de que existiera Twitter, antes de que existiera Internet incluso. Podeis dejar de aburrirnos con esta mierda cuando os apetezca, gracias.
#39 Otro sincebollista amargado.
#45 Yo soy de con, pero no lo ando diciendo por ahí. Porque no le importa una mierda a nadie. No me siento obligado a defender el honor de una receta.
#47 Grítaselo al mundo, sin miedo ni complejos. ¡Somos Con! Sal de la alacena, exprésate, se tú mismo, crece, y haz crecer a otros en tu misma situación, no te encierres en ti mismo. Somos legión, únete.
Hazlo por ti, hazlo por todos.
#39 Para ser un talibán ortográfico has cometido bastantes faltas.
#5 Historia de mierda del día: no es "Animal" por el teleñeco. Se lo puso Josele Santiago por un día que levantó y movió con sus propias manos un R5 que estaba mal aparcado, y que estaba bloqueando el paso de la furgoneta de la banda.
A quienquiera, que escriba este blog, le recomendaría que, se corte, un, poco, con, las, comas.
#1 😂 hahahahaha that was good
#77 Ya, y en según que zonas del oriente la h se hace con j y no con f ( jabes, jachu, jame). Y seguiré diciendo que como regla muy general, las h se convierten en f.
#89 me gusta que la gente esté bien alimentada, a ti por ejemplo se te nota que te falta fibra
#92 si, de carbono
#60 No, si yo no te obligo a nada. Haz lo que quieras. ¿No quieres aprender dos sencillísimas reglas de gramática? Vale, allá tú. Tampoco te obliga nadie a decir "faba" ni "fabes", di "haba" o "alubia" y ya está. Pero si te vas a flipar y decir la palabra en asturianu, flípate un poco más (insisto: muy poco más) y dilo todo bien.
#45 Como regla muy general, los sustantivos que acaban en -a en singular, acaban en -es en plural. Una manzana, dos manzanes. Una moza, tres moces. De la misma manera, -u singular se convierte en -os en plural: un pueblu, dos pueblos. Un kilu, dos kilos.
Y cateta lo será su señora madre. Un respetu, por favor.
#56 ya, pero es bastante tipico adoptar sustantivos de lenguas extranjeras sin adoptar sus articulos o reglas gramaticales.
Asi por ejemplo, yo no pertenezco a "a club", sino a "un club".
Es absurdo obligar a los que vienen de paso a aprenderse la gramatica de tu lengua, y ademas ofenderse si usan alguna palabra sin la gramatica adecuada.
#60 No, si yo no te obligo a nada. Haz lo que quieras. ¿No quieres aprender dos sencillísimas reglas de gramática? Vale, allá tú. Tampoco te obliga nadie a decir "faba" ni "fabes", di "haba" o "alubia" y ya está. Pero si te vas a flipar y decir la palabra en asturianu, flípate un poco más (insisto: muy poco más) y dilo todo bien.
#56 el acabar en -es solo ocurre en la zona centro y oriente, en la zona occidental jamás se habló con -es...
#77 Ya, y en según que zonas del oriente la h se hace con j y no con f ( jabes, jachu, jame). Y seguiré diciendo que como regla muy general, las h se convierten en f.
#44 En Asturies es muy común llamar cazurros a los castellanos, muy especialmente a los de León, sin tener nada que ver con la definición de diccionario (torpe, basto, etc.). No es un insulto, como tampoco lo es "foriato" (= forastero).
#51 A mandar.
#34 Hay muchos sitios buenos. Por lo general alejados de las zonas más turísticas, claro.
Por el centro de Asturias, a mi siempre me gustó mucho Casa Cristina en Tellego. Está a escasos 15 minutos de Oviedo, y aparte de fabada tiene muy buen pote y buen pitu de caleya (pollo guisado). Casa Gerardo, en Prendes, tiene una estrella Michelín y los precios que van asociados a esta, pero la fabada es excelente. Luego ya, si vas al oriente o al occidente, hay muchos más sitios.
#5 ¿Que redios de fabada ye? A mi me parece una fabada por el libru.
FABADA ASTURIANA
Ingredientes:
3/4 kilo de alubias de La Granja
2 morcillas de cerdo
2 chorizos de buena calidad
1/2 kilo de lacón
100 g de tocino
Ajo
Cebolla
Perejil
Un chorro de aceite
Azafrán
De El arte de cocinar (1ª parte) de Maria Luisa García.
Es decir, la receta de fabada de la cocinera asturiana por excelencia, la receta que han tomado como referencia todos los buenos cocineros asturianos desde mediados del siglo pasado, tiene todos los ingredientes que tanto te cabrean, excepto el pimentón (que ya va integrado tanto en les morcilles como en los chorizos).
#65 y a ti que te importa lo que cocinen las nuevas generaciones
#92 si, de carbono
#45 tranquilo que gente como #1 #5 y #43 son muy valientes detras de una pantalla; pero cuando estes alli se limitaran a mirar para abajo y quizas murmurar algo para sus adentros; no te van a dar problema. La mayoria de gente es super simpatica y acogedora y estos mismos que tantos comentarios escriben suelen ser los mas acomplejados del lugar, probablemente sus propios paisanos se rien de ellos.
#93 vienes fuerte
#93 Parece que más bien te describes, suele pasar por aquí. El atribuir los defectos propios a los demás sin conocerlos solo indica que tienes el 'ego' más grande que tu cerebro.
#93 #5 #43
y me preguntan con sonrisas que si tengo vacas
sí... las voy a soltar todas por la Castellana
zombis destrozados en el metro
se me nota mi acento, gente infeliz
Soy un Asturiano en Madrid - Dark la EME
Por cierto, foriato está registrado como palabra en Diccionario General de la Lengua Asturiana (DGLA) no es ningún insulto.
Significa: Ajeno, extraño, forastero [AGO.] .
#43 "El arte de cocinar" de esa señora no es un referente tradicional, solo es otro libro de recetas al gusto del autor/a. Afirmar que es la referencia de los buenos cocineros asturianos desde mediados del XX es, no solo una falsedad, sino una estupidez. La cocina tradicional no se basa en un best-seller culinario. No tienes más que comer cualquier fabada tradicional para ver "in situ", que no hay rastro de perejil ni cebolla ni ajo en el plato. Variedades de la receta hay muchas, y esa que citas es una versión del cocido de judías blancas de toda la vida, que el libro lo llama "fabada" como pudo llamarlo 'cocido a la Luisina'.
"cocinera asturiana por excelencia"?? lo que hay que leer...
#9 Tráfico de drogas con violencia. Te meten los porros por el gañote p'abajo directamente (y luego te los cobran, claro).
#17 La diferencia es que la gente inconsciente no se ve capaz de sintetizar medicamentos, pero sí de bajar de un jou en chanclas y con un esguince de tobillo.
#1 Un día escuché un muy buen argumento en contra, y hasta ahora no encontré ningún contraargumento: si lo haces, la gente empezará a no pedir rescates y a bajar o intentar salir por su cuenta de lugares peligrosos con una pierna rota. Y en vez de rescatar a inconscientes, empezarás a rescatar cadáveres.
#4 Ah! Pues yo habia escuchado (¿es un mito entonces?) que en determinados casos habian hecho pagar el coste del rescate…
editado:
Parece que sí es posible que te cobren una tasa.“ En España existen diversas Comunidades Autónomas (Cataluña, Canarias, Asturias, País Vasco, Navarra, Cantabria y Castilla León) que contemplan una tasa en aquellos rescates en que se den circunstancias especiales debido a los costes invertidos. En líneas generales, el coste medio de un rescate oscila entre los 5.000 y los 8.000 euros”
https://www.arag.es/blog/viajar/rescate-en-la-montana-me-pueden-cobrar-los-gastos/
#9 Claro que sí que te la cobran por negligencias graves, como salir con aviso metereológico muy adverso o hacer una ruta por la noche y hay ejemplos sobrados (te pongo el que mejor recuerdo: de noche en bici por el Cares en sentido contrario https://www.desnivel.com/excursionismo/un-ciclista-accidentado-en-la-senda-del-cares-ha-tenido-que-pagar-su-rescate/) . Pero por ir en zapatillas en vez de botas por una morrena glaciar, toavía no. Y salen caros los esguinces helitransportados.
#4 Ver a estadounidenses gritando que por favor nadie llame a una ambulancia es una de las imágenes más distópicas que hay. Efectivamente el argumento que describes es algo que sabemos que es muy real allí donde aplican criterios de ese estilo.
#13 El problema es cuando le pasa a un familiar tuyo.
#15 segun tu teoria es mejor que la policia no intervenga para evitar un asesinato y no poner en peligro la vida de los policias y esperar a que finalice para recoger los muertos.
#19 si son dos estupidos que se se van a batir en duelo prefiero esperarme a que terminen y arrestar al que haya sobrevivido. Si es un imbécil haciendo el gañan por la montaña y se pierde, se le cobra el rescate y si no quiere pagarlo se baja a pie o haciendo la croqueta. Que ya está bien de meter en riesgo a personas inocentes por auténticos imbéciles e indeseables
#20 y si es tu hijo o tu hermano el que se ha perdido y la noche va a ser muy fria.... y el socorro se niega a ir, dejarias que tu esposa o tu cuñado se arriesgasen a subir a buscarlo o pedirias por favor a emergencias que fuesen aunque te pidiesen tu sangre por subir?
#17 La diferencia es que la gente inconsciente no se ve capaz de sintetizar medicamentos, pero sí de bajar de un jou en chanclas y con un esguince de tobillo.
#12 minuto de odio dos minutos de odio
Aldous Huxley George Orwell
0/2 en tiros de campo.
La hoja con los escudos del Pc Futbol.
#3 En casos de desesperación, unos puñetazos en el pecho seguidos de un buen llanto valen para resucitar a alguien.