#1 No se desde cuando no entras en Hotmail, pero a mi la interfaz actual me parece más cómoda que la de Gmail, aunque yo sigo usando gmail por costumbre.
. Las PUÑALADAS siempre se ASESTAN (hay que poner relevancia en el número de puñaladas, que eso vende)
. Un MADRE siempre es MADRE CORAJE (las 24 horas, también cuando compra tranchetes en el super)
. La LLUVIA siempre es LLUVIAS TORRENCIALES (así en plural, para que no se sientan solas)
. La SEQUÍA siempre es PERTINAZ SEQUÍA (adjetivo NODO-ísta que me encanta)
. La PEQUEÑA LOCALIDAD siempre se CONMOCIONA por el ASESINATO (perdón, BRUTAL ASESINATO. ¿O acaso existen delicados asesinatos? )
. Los asesinos siempre eran considerados, ya no padres, sino RESPETADOS PADRES DE FAMILIA
. Si el asesinato acaece durante las fiestas patronales, dad por seguro que habrá TEÑIDO DE SANGRE ESTA JORNADA FESTIVA
. Y claro, LOS VECINOS DE LA LOCALIDAD NO SALÍAN DE SU ASOMBRO AL CONOCER LA NOTICIA
. Si anda un violador suelto por la villa en cuestión, pues dices que LA BÚSQUEDA DEL VIOLADOR HA TENIDO EN VILO A TODA LA COMUNIDAD
. Además, si el crimen SE HA PERPETRADO EN PRESENCIA DE SU HIJA DE 5 AÑOS, eso suma puntos, y es obligatorio remarcarlo en los titulares.
. Las denuncias no son tal, sino REITERADAS DENUNCIAS POR PARTE DE LOS VECINOS DEL INMUEBLE (si es que dices la primera palabra y ya te sale el resto sin
querer)
. Los INCENDIOS siempre HAN DEVASTADO CIENTOS DE HECTÁREAS DE TERRENO (de terreno, claro, no creo que sean hectáreas de mar, eso sin mentar la unidad métrica del periodista, los campos de futbol.)
. Y por qué decir que EL FUEGO HA DESTRUIDO SU VIVIENDA, si puedes decir QUE SU HOGAR HA SIDO PASTO DE LAS LLAMAS, o mejor aún, que LAS LLAMAS HAN DEVORADO
TODOS SUS RECUERDOS Y PERTENENCIAS.
. No hay un simple SEÍSMO, sino un CATASTRÓFICO TERREMOTO
. No hay un DESPLOME, sino un ESTRUENDOSO DERRUMBE del edificio
. No hay vulgares RETENCIONES EN LA AUTOPISTA, sino CAOS EN LA M-30
#20 Sin acritud, pero fueron tus abuelos los que hicieron perrerías allí, no los míos. Tu eres su descendiente, no yo.
Yo soy descendiente de íberos, así que me cago en los fenicios que comerciaban engañando a mis antepasados y se llevaban toneladas de hierro en las naves de Tarsis. También en los griegos que seguían estafando a mi tatarabuelo y llevándose montañas de plata de aquí a sus tierras orientales.
Cuando pensaban que había pasado lo peor, llegaron los cartagineses con la familia Barca y mi tatatarabuelo acabó esclavizado en una mina de plata. Estoy pensando en reclamar mi parte a Túnez.
Luego llegaron los romanos con Escipión, que ya no se conformaban con el hierro y la plata, sino que también se llevaron el oro y todas las cosechas dejando al país arruinado y al pueblo esclavizado, así que le voy a pedir explicaciones a Mario Monti.
Luego llegaron los bárbaros y destruyeron lo poco que quedaba. Ahora no sé si reclamar a los checos, a los polacos o a los húngaros.
Después los vikingos asolaron nuestras costas, violaron a nuestras mujeres y robaron nuestras gallinas. Voy a ir a la embajada sueca a reclamar una virgen de ojos verdes para compensarme.
Cuando parecía que ya lo habíamos visto todo llegaron los árabes. Esos ni siquiera eran cristianos, así que se deban la buena vida en los vergeles de Andalucía cometiendo todo tipo de desmanes. ¿Me recomiendas pedir compensaciones en La Meca o petrodólares en Qatar?
Después de las Navas de Tolosa, lo que hicieron los cristianos aquí es muy parecido a lo que hicieron allí, así que no hace falta que te lo cuente, pero le puedes preguntar a un catalán sobre el conde-duque de Olivares, por ejemplo.
Así que todo eso para que venga un hijo de azteca a pedir dinero por lo que hizo su abuelo que vivía en mi tierra pero nació de cabrero cristiano, hijo bastardo de un arquero árabe engendrado por un vikingo violador descendiente de un cura arriano que nació de un visigodo que tuvo hijos de una romana que nació en una colonización cartaginesa de donde habían echado a los griegos que estaban allí porque los fenicios que se follaron a mi abuela íbera por una jarra ática.
Los aztecas. Esos sí que eran buenos, amables y gentiles con sus vecinos.
En El Palo (barrio de Malaga) hay un famoso chiringuito llamado El Tintero, para ser exactos El Tintero II (nunca supe donde estaba o que pasó con el I...).
Ahí no se pide a carta ni nada, se hace a la subasta.
Cocina saca, por ejemplo, 10 platos de espetos de sardina y el camarero los lleva en las manos (todos a la vez) mientras se pasea por la terraza gritando (cantando) "llevo sardinas, llevo sardinas". O boquerones, o pulpo, o gambas.... lo que lleven.
La gracia es que lo hacen como seis o siete camareros a la vez, en los ratos de mas clientela, imaginad la estampa.
Bueno, pues igual que no hay carta ni nada, no hay caja.
De cuando en cuando aparece otro camarero gritando "Y yo cobro!" y es el que, efectivamente, te ajusta la cuenta.
Como ajusta la cuenta?
Mira los platos que hay en la mesa, ya que cada modelo de plato (pequeño, mediano, cuadrado.... ) tiene un valor distinto.
La picaresca:
Mucha gente, antiguamente, enterraba los platos en la arena (hace años El Tintero tenia las mesas sobre arena de la playa, luego ensolaron el sitio y pasó a ser mas dificil enterrar el plato) o se los pasaba, disimuladamente, a la mesa de al lado.
Incluso habia marujas que se guardaban el plato en el bolso.... Lo se por tener alguno de esos como vergonzoso recuerdo.
En fin, espero que os haya gustado la anecdota y si os acercais a Malaga y vais al Tintero os tomeis un espeto a mi salud, que estan realmente buenos.
Más información
En estos días, todxs vamos a recibir varias cartas por parte de los partidos políticos a la caza y captura de nuestro voto vendiéndonos la moto con sus bondades. ¿¿¿Y si nos dedicamos todxs de manera masiva a devolverles su propaganda electoral (plagada de mentiras)??? Digámosles de manera activa que NO NOS REPRESENTAN!!!
Lo que casi nadie sabe, ni mucho menos hace, es que existe la posibilidad de rechazar estas cartas y devolvérselas a los propios partidos.
Es muy sencillo, una vez recibamos la carta en nuestro buzón, simplemente tenemos que poner:
- En la parte de adelante poner en el lugar donde va escrita nuestra dirección (anverso) la palabra DEVUELTO bien grande.
- En la parte de atrás (no viene incluido en estas cartas), escribir a mano el motivo de devolución: RECHAZADA
Depositamos la carta en un buzón u oficina de correos y… ya está, la carta volverá a la sede del partido político que la envió.
Se ha verificado el método con Correos, quienes han confirmado que este es el procedimiento.
Recordad una cosa: los costos del rechazo los pagan los partidos, y no tienen el mismo presupuesto los partidos pequeños que los grandes.
PASALO!!! BOMBARDEEMOSLOS CON SUS PROPIAS ARMAS!!!
Nota: Esta acción esta sacada de la #Op Paperstorm 20N de Anonymous
Módulo Básico
Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Qué bruja mira qué reloj?
En inglés:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
Módulo Avanzado
Tres brujas transexuales miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Qué bruja transexual mira los botones de qué reloj Swatch?
En inglés:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?
Y para el Masters
Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes Swatch suizos.
¿Qué bruja sueca transexual mira qué botón de qué reloj Swatch suizo?
En ingles:
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch? tampoco es tan difícil
1. La paja viciosa. Es la paja por excelencia, la que hasta ahora se creía la única. Es la que te haces simplemente porque estás salido y punto.
Tiene una variante conocida como la paja dedicada y es aquella que te haces cuando ves una tía que te pone como una moto y te la machacas pensando en ella,antes de que el recuerdo se evapore de tu mente.
2. La paja ociosa. Es aquella que te haces sin ningún tipo de motivación sexual, implemente porque te aburres y no tienes nada que hacer. Es la
que se da en esas largas tardes de verano, cuando estás de vacaciones y tus colegas no pueden quedar hasta las nueve y todavía son las siete y no
sabes cómo matar el tiempo hasta que llegue la hora. Si el nivel de aburrimiento es muy alto, puede derivar en la paja experimental, que es cuando te da por hacer chorradas como pelártela con la mano izquierda, untada en crema o con la mano fría.
3. La paja valeriana. La que te haces en momentos de estrés buscando no la satisfacción sexual (que nunca viene mal), sino la relajación posterior Es lo que sueles hacer el día antes de un examen que llevas cogido con pinzas
4. La paja valium o somnífero. Son las cuatro de la mañana en verano, no
te quedas dormido ni a la de tres y mañana te tienes que levantar a las ocho.. Pues eso, pajote al canto y en cinco minutos estás roncando. Existe una variante llamada paja gelocatil, que te la haces porque te duele la cabeza,
con la intención de calmarlo.
5. La paja higiénica. Por extrañas circunstancias de la vida, llevas una larga temporada de inapetencia sexual y hace tiempo que no vacías las pelotas. Se hace imprescindible en momentos así darle al manubrio para evitar las molestas e incómodas de explicar poluciones nocturnas.
6. La paja celebrativa. Has conocido a una chica maja, y finalmente has triunfado... con dos cojones, cuando llegas a casa te la pelas para celebrar el polvo.
7. La paja sorpresiva. Estás en el tigre tan tranquilo, notas… » ver todo el comentario
Un país donde...
-El presidente de los emprearios hunde sus empresas.
-El presidente del gobierno saca los presupuestos pactando con partidos que están en su oposición política allí donde gobierna.
-las eléctricas ganan dinero a espuertas pero tienen un déficit tarifario...que se cobran en sangre.
-Los bancos ganan dinero a espuertas, pero no dando crédito sino comprando bonos del estado...
-Los sindicatos llaman a la huelga general criticando...no al gobierno, sino a la oposición.
-Los mineros, transportistas, pescadores, etc que hacen mucho ruido consiguen prevendas y subvenciones para sus trabajos mientras los funcionarios ven reducidos sus salarios.
-Los pensionistas que tenían reconocida por ley la subida IPC en sus pensiones (ya cotizadas y pactadas, por tanto merecidas) ven mermado su poder adquisitivo vía congelación salarial.
-un país donde los sindicatos, partidos y muchas asociaciones no se sostienen por cuotas sino por subvenciones.
-Un paìs donde el programa de Tv más visto es un show donde la gente habla de sus intimidades y una ex esposa de torero recauchutada es la líder indiscutible de la parrilla..
-Un país donde las votaciones dan carta blanca a un partido para poner y quitar a quien quiera y donde los programas están sólo para ganar las elecciones...
...no es un país serio. No puede avanzar. No puede innovar. No puede liderar. No es un ejemplo.
Señores, así estamos volviendo al subdesarrollo. Este no es el camino.
correos.es/ss/Satellite/site/servicio-apartado_postal_electronico-inic