La estupidez es consustancial al género humano, cualquier colectivo de personas que se estudie contendrá su porcentaje inevitable de estúpidos. Los estúpidos son muy ruidosos.
Pero este sistema no es didactico, prefiero algo que vi hace tiempo. Consistía en poner un microfono en la pared donde va el ruido con un altavóz potente.
Si detecta ruido de más de X decibelios durante más de Y segundos, el altavoz pone a toda máquina "Who let the dogs out" durante varios segundos.
La trilogía de Toy Story es un tratado filosofico brutal.
La primera trata de una crisis de identidad al darse cuenta Buzz de que no es un ser único y especial, si no un miembro de la masa (algo fabricado en serie) cuyos valores y principios (salvar la galaxia) son irrelevantes en el mundo real. Quien soy?
La segunda trata de Woody descubriendo sus orígenes y en menor medida la historia de Buzz conociendo a su padre y a una versión de si mismo antes de la desprogramacion que sufre en la primera entrega. De dónde vengo?
La tercera, a parte del mensaje político que destaca el vídeo, es la búsqueda de un nuevo sentido en la vida una vez has perdido tu propósito. A dónde voy?
La cuarta es bastante mala y no la tengo en consideración. La primera y la tercera son extraordinarias, y la segunda tiene una calidad altísima (y los mejores chistes). Toy story es de lo mejor que ha dado la animación.
La saga está llena de referencias muy inteligentes: Sid el niño malvado de la primera entrega se llama así por Sid Vicious, la muñeca decapitada recibe el nombre de María Antonieta, la segunda entrega tiene escenas sacadas de James Bond, Jurassic Park... Es una obra que si la analizas de da para mucho.
Es que con niños aumenta bastante el riesgo de vulnerabilidad.
Si sacas una ley donde es muy difícil desahuciar a una familia vulnerable nadie querrá alquilar a las familias vulnerables.
Los chinos ya se encargarán de que desaparezcan ,Ni las pirámides de Egipto ni las necrópolis romanas. El “mayor robo de tumbas del mundo”, como así lo han calificado, se está produciendo bajo las aguas que bañan las costas de Malasia, Singapur e Indonesia. Durante los últimos años, del fondo de esos mares han desaparecido los vestigios de decenas de navíos hundidos durante la Segunda Guerra Mundial, un pillaje que se lleva por delante tanto los cascos de las embarcaciones como los restos humanos de los que cayeron en combate y que todavía se encuentran en el interior de los pecios.
Los últimos en sumarse a esta particular lista son dos submarinos holandeses destruidos en diciembre de 1941 por minas japonesas frente a las costas malasias. Según se supo el pasado mes de julio, los navíos (el HNLMS O 16 y el HNLMS K XVII, para más señas) desaparecieron misteriosamente, dejando tras de sí tan solo algunos fragmentos sueltos y surcos fantasmales en el lecho marino. Ni rastro de los 79 cadáveres de los tripulantes que perecieron a bordo.
Como en ocasiones anteriores, su desvanecimiento apunta a la actuación de los chatarreros marítimos, muy activos en la zona. En el 2017, una investigación del diario británico The Guardian determinó que unos 40 buques del centenar de hundidos durante la contienda –británicos, japoneses, estadounidenses y holandeses, entre otros– han sido ya parcial o totalmente desmantelados por estos piratas submarinos. En su día, esos restos fueron declarados tumbas de guerra, lo que las hace merecedoras de la protección del derecho internacional e implica que la profanación de los cuerpos que se encuentren en su interior sea un acto ilegal.
Por lo general, si el navío en cuestión es de un tamaño considerable, un robo de estas características requiere de varias fases. Primero, unos buzos colocan varias cargas explosivas para reducirlo a porciones más manejables. Durante los días o semanas siguientes, una grúa se encarga de ir sacando los trozos… » ver todo el comentario
Espero que no me baneen por repetir comentario en cada post sobre este tema...
He presentado una alegación ante la reg.redsara.es/ y dirigida a la Audiencia Nacional contra la suspensión de telegram en España, realicé un pdf firmado digitalmente y lo incluí, aqui va el texto: Para: Audiencia Nacional. Juzgado Central de Instrucción nº 5
Dirección: C/ García Gutiérrez 1, 28004 Madrid
Teléfonos/Correo: +34 91 709 64 80, audiencianacional.centralInstruccion5@justicia.es
Asunto: Alegación contra orden de suspender la aplicación de mensajería instantánea Telegram
Don xxxxxx, mayor de edad, de estado civil soltero, profesión xxxxxx,
poseedor del número de identidad xxxxcon domicilio en xxxxx, teléfono de contacto xxxxx y correo xxxx
compareciendo como mejor proceda en derecho,
Expongo:
Que a fecha de hoy 23 de marzo de 2024 he tenido conocimiento de que el juez de la Audiencia Nacional
Santiago Pedraz ha ordenado suspender de forma cautelar la aplicación de mensajería instantánea
Telegram a raíz de una denuncia presentada por Mediaset, Atresmedia y Movistar Plus por presunto
uso no autorizado de contenido audiovisual sometido a derechos de autor.
Que he sido afectado por DAÑOS Y PERJUICIOS a raíz de la suspensión, ya que al ser usuario tanto a
nivel particular como profesional de la citada aplicación y disponer en ella de historial de
conversaciones, grabaciones de sonido, documentos, imágenes y vídeos, he pasado a tener
disponibilidad limitada e imposibilidad de continuar con su uso.
Por tanto, solicito:
1) Ser incluido como perjudicado en el procedimiento
2) Reconocimiento completo a ser escuchado en el citado procedimiento, a presentar mis
argumentos y pruebas ante el tribunal, a ser notificado de la parte que me afecte y a tener toda
la información relevante para poder defender mis derechos y a apelar la sentencia si considero
que ha sido injusta o errónea.
3) Que se hagan extensibles las anteriores solicitudes a todos los afectados por la suspensión:
millones de usuarios españoles, usuarios extranjeros residentes y en tránsito, empresas y
organismos públicos.
4) Ser indemnizado por los daños y perjuicios ocasionados ya sean temporales o permanentes en
su justo precio, en base a ello me reservo el derecho de reclamar posteriormente esta
indemnización.
5) Suspender urgentemente la orden de suspensión de telegram por defecto de forma e indefensión
hacia los afectados.
Atentamente
xxxxxx
En xxxxxx a 23 de marzo de 2023
A la firma, se puede añadir una antefirma que diga: "recibido en disconformidad".
Sirve para ganar tiempo sin perder ningún derecho ni ceder concesión ninguna.
Para los que le interese, aquí la diferencia entre una hélice normal, y una Sharrow (modelo antiguo, no el de la noticia): www.youtube.com/watch?v=X7pJqFgzXp4
El modelo nuevo no empezarán a hacer las entregas hasta primavera de 2026 (por lo que veo en su página web).
Lo que no entiendo de la noticia es por qué mencionan el aire acondicionado.
¿Sabemos si este tipo de hélices producen buenos resultados en aire también, o se lo han sacado de la manga?
️ 1. La pieza de rompecabezas simboliza las extensiones en general en Firefox. www.mozilla.org/es-ES/firefox/
️ 2. El escudo con "UD" representa a uBlock Origin, un bloqueador de anuncios y rastreadores. addons.mozilla.org/es/firefox/addon/ublock-origin/
️ 3. El icono rojo y blanco simboliza a NoScript, una extensión que bloquea scripts activos para permitir una navegación más segura. addons.mozilla.org/es/firefox/addon/noscript/
️ 4. El icono verde es LocalCDN, una extensión que emula las redes de distribución de contenido (CDN) para mejorar la privacidad y la velocidad. addons.mozilla.org/es/firefox/addon/localcdn-fork-of-decentraleyes/
️ 5. El icono de la mofeta es de Privacy Badger, una extensión diseñada para bloquear rastreadores invisibles y controlar quién está siguiendo tu navegación en la web. addons.mozilla.org/es/firefox/addon/privacy-badger17/
️ 6. Las tres líneas horizontales, conocidas como el menú hamburguesa, es un botón común en muchas aplicaciones y sitios web que abre un menú de navegación o opciones.
Michael Caine tiene, entre otros muchos méritos, el de haber pronunciado la mejor frase de "El hombre que pudo reinar" (y de las mejores de la historia del cine): "- Preguntan si sois dioses. - Diles que somos ingleses, que es casi lo mismo".
(de las mejores frases, entiéndase que en el contexto de la película y de cómo son los dos personajes principales).
Llega "La hora de la herejía"
Vaya por delante que soy asturianu. Y vieyu (viejo). Tanto como para que en un llagar tradicional me enseñaran, hace un montón de años, la xarra (jarra) de barro en la que bebía mi güelu (abuelo) en una quintana entre Langreo y Mieres.
La gente de antes, la de la sociedad tradicional, no "escanciaba" la sidra. La sacaba directamente del tonel a la jarra, al quitar la "espicha" (espita) que impedía que saliera del tonel. Esa sidra perdía el efecto del escanciado, pero no por ello se tomaba la jarra de un tirón. Cada paisano tenía su jarra.
El gran cambio viene con la llegada de la botella y el vaso de sidra. Para imitar el efecto del escanciado de la sidra desde el tonel, hay que echar la sidra desde una cierta altura. A ello ayuda, al parecer, la forma del cuello de la botella (lady's leg creo que le llaman a esa forma, que aparece también en otras botellas)
En cuanto al vaso, no tengo dudas -pero tampoco pruebas- de que se trata de un vaso de "pinta"* (medida imperial que equivale a medio litro). Estos vasos eran, hace años, muy delicados, ya que eran de vidrio muy fino, y muy, muy caros. Los vasos de sidra siguen sin ser baratos en la actualidad...
El resultado es que esos vasos eran escasos. Tanto como para que tuviera sentido que varias personas bebieran de un mismo vaso. Algo que se veía hasta no hace muchos años en las sidrerías, no digamos ya en las casas. Como resultado de esta escasez, nadie podía quedarse con el vaso "en propiedad" hasta que acabara de tomar a tragos su "culete" o "culín" (por cierto, el plural de "culín" ye "culinos" y no "culines", que suena cazurro que tira p'atrás)
Una prueba de esto nos la da el hecho de que en los años 60 o 70 del siglo pasado los merenderos cobraban una especie de fianza por el vaso, que devolvían cuando se entregaba el vaso acompañado de algún tipo de ficha que el merendero entregaba al comprador de la sidra y usuario del vaso.
Y esta es, para mí, la explicación de la forma es que se escancia y se toma la sidra. Me podéis acusar de hereje o de "lo que vos dea pola gana"
*En muchos sitios de Asturias se sigue vendiendo el vino en los bares por "pintas" El actual vaso de "pinta" para el vino es como un vaso de sidra, pero recortado en altura.
Esto deberían enseñar en la escuela y en la universidad:
1. La empresa no es tu amiga, mucho menos es tu familia (o quizás familia tóxica de película de drama orientado a terror).
2. Tu jefe no es tu amigo, los proveedores no son tus amigos, los clientes no son tus amigos, los colegas no son tus amigos.
3. Te pueden despedir en cualquier momento, sin importar lo bueno que seas o lo que hayas aportado en el pasado.
4. Si estás pasando por una temporada mala personal, las probabilidades que te despidan suben exponencialmente. La empresa se limpia el trasero con los duelos de cada empleado, apenas muestre signos de bajar productividad... a la puta calle.
5. Si ves que el ambiente laboral es malo, olvida cualquier esperanza de que las cosas van a mejorar, así será siempre y luego a peor.
6. La estabilidad laboral es como el juego de las sillas donde hay N sillas pero N+1 empleados bailando mientras la música suena, y todos harán hasta lo inmoral por quedarse con una silla cuando termine la música.
7. La empresa buscará como sea disminuir costos y un buen sitio para empezar es por la carga laboral.
8. No, no busques dejar un "legado para el mundo" en la empresa, eso solo se ve en películas, haz tu trabajo, gana dinero y nada más. ¿Quieres ser trascendente? Hazlo con tus recursos en tu tiempo libre.
No hay nada que exprese mejor la situación que este chiste real como la vida misma:
"
El muchacho termina el Bachillerato y no tiene ganas de estudiar más. Como el padre es un tipo influyente y de dinero, le presiona:
- ¿Ah? ¿No quieres estudiar huevón? Bueno, yo no mantengo vagos, así que vas a trabajar. ¿Estamos?
El padre, que es un hombre con mucho dinero, metido en la política y con influencias, dada su larga trayectoria, trata de conseguirle un empleo y habla con una de sus compañeras de partido que están en este momento en el gabinete, y le dice:
- Esperanza, ¿Te acuerdas de mi hijo? Bueno, pues fijate que terminó el Bachillerato y no quiere estudiar el jodido muchacho. Si puedes, necesitaría ya un puesto como para que empiece a trabajar, mientras decide si va a seguir estudiando una carrera... El asunto es que quiero que haga algo, no ande vagueando y esté todo el día en casa sin hacer nada. Y así a ver si se compone y hace algo de provecho. ¿Me explico?
A los tres días llama Esperanza:
- Alberto, ya está. Le conseguí un trabajo como asesor del presidente del partido. Unos 18000€ al mes, ¿está muy bien verdad?
- ¡No, no me jodas Esperanza! ¡Es una locura!, acaba de empezar. Tiene que comenzar desde abajo, si empieza ganando tanto dinero va a ser peor.
A los dos días, de nuevo Esperanza:
- Alberto, ya lo tengo. Le conseguí un cargo de asistente privado de un diputado. El sueldo es más modesto, de 8000€ al mes.
- ¡No, Esperanza!, ¡acaba de salir del instituto! No quiero que la vida se le haga tan fácil de entrada. Quiero que sienta la necesidad de estudiar. ¿Me entiendes?
Al otro día:
- Alberto, ahora sí... Jefe de compras en la delegación del Ministerio de Industria, Turismo y Comercio, ya está, claro que el sueldo es muy bajo... Serán 6000€ nada más.
- Pero Esperanza, ¡por favor! Consígueme algo más modesto. Está empezando... Algo de unos 1200€ - 1500€.
- No, eso es imposible, Alberto.
- ¿Por qué? - Tendría que ser un cargo de maestro, y esos cargos son por concurso, necesita: currículum, inglés, título universitario, haber hecho al menos un master o un posgrado en el extranjero, haber hecho méritos, estar afiliado a un sindicato de maestros, aprobar el examen de oposición... Y por supuesto, experiencia previa. Está jodido, Alberto, está jodido. Trabajos así no se encuentran fácilmente...
"
- Adoro mis genes y tengo que transmitirlos porque si no, estallo
- Qué coincidencia, a mi también me encantan mis genes y ya tengo cerca de 40 años
- ¿Te interesa el fútbol?
- Nada ¿Y a ti viajar?
- Si no me queda más remedio pues viajo, pero nunca por placer ¿Te mola la buena comida?
- Compro todo preparado en el súper ¿Y a ti la música?
- No me molesta la música si es bajita y sin percusión... Ni guitarras, ni vientos.... ¿Te gustan los animales?
- ¡Argghhhh, un perro, qué asco! Y menos mal que no era un gato.... ¿Te gustan las series?
- No, qué coñazo ¿Y a ti la política?
- ¿Eso qué es, lo del presidente y esas cosas? Ah, pues... Una vez con 18 años voté porque mi padre se puso súper pesado con que si la democracia y nosequé rollos.... ¿Te mola la playa?
- Si no hay arena y no me baño, pues tiene un pase ¿Y a ti el campo?
- No, que hay mucha tierra, y barro, y bichos y plantas que pican y encima huele a mierda de vaca....
- Bueno ¿Entonces quieres reproducirte, no?
- Sí, vamos a ello.
Ahora mismo me vienen a la cabeza tres amigos y una prima mía, que están con una persona con la que no tienen nada en común ni en gustos, intereses, afinidad personal, educción recibida.... Y de forma más o menos disimulada, no soportan a sus parejas ¿Por qué es su pareja? Pues porque querían tener hijos.
Se acerca la navidad así que aprovecho este envío para colgar mi índice personal (muy bruto, son 62073 entradas) en versión texto para quien quiera disfrutar del catálogo de RTVE sin navegar por la web (funciona de maravilla desde la línea de comandos usando algún selector como "fzf").