#52 No es miedo, es fobia. Yo no soporto siquiera ver una araña en la televisión, pese a ser consciente de que no me pueden matar ni dañar. Es como si dices que te llama la atención la gente que no soporta ver sangre cuando llevan varios litros corriendo por las venas sin los que no podrían vivir.
#22 No sé a qué bares irás tú, pero yo en TODOS los bares que conozco del entorno donde vivo en Valencia, no te dan de comer a las 16.00 ni a las 23.00 porque la cocina ya se ha cerrado. Y eso es así desde que nací, vamos.
Que alguno alguna vez te diga si quieres que te caliente algo que hayan cocinado y les ha sobrado, tendrás suerte. Pero darte la carta a elegir y poner en marcha los fogones, eso de 20.30 a 22.30. Más tarde ya no vayas porque te mandarán al McDonalds.
#22 claro, hay que convencer a la gente de que viva como a ti te dé la gana.
Si un restaurante quiere ofrecer ese servicio, que lo ofrezca y si a alguien no le gusta trabajar más allá de las 23 quizá en vez de intentar forzar al resto de la sociedad a su antojo podría buscarse otro trabajo con otros horarios
#22 En los tiempos de antes de la esclavitud te presentabas en un restaurante a las 23.00 y te decían que la cocina estaba cerrada. Yo lo he vivido, y me parece justo, y más habiendo badulaques abiertos para que nadie muera de hambre. El problema es que los dueños de los negocios se bajan las bragas hasta los tobillos con los clientes pero no con sus subordinados, a los que aplican cada vez más mano dura. Y luego los que se presentan a las 23.30 en un restaurante a cenar pudiendo haber ido perfectamente dos horas antes son los mismos que se llevan las manos a la cabeza de los niños cosiendo para Zara en Asia, etc.
Solamente el Bibliotecario se mantenía fresco. Además estaba colgado y balanceándose.
Esto se debía a que había instalado unas cuantas sogas y anillas en uno de los subsótanos de la biblioteca de la Universidad Invisible, aquel en que se guardabanlos libros, ejem, eróticos. * (* Solamente eróticos. No guarros. Es la diferencia entre usar una pluma y usar un pollo.) En cubas de hielo picado. Y él estaba suspendido lánguidamente en medio del vapor helado que se elevaba de ellas.
Todos los libros de magia tienen vida propia. Para algunos de los que tienen más energía no basta con encadenarlos a las estanterías. Hay que asegurarlos con clavos o guardarlos entre láminas de acero. O en el caso de los volúmenes sobre magia sexual tántrica para expertos exigentes, guardarlos dentro de agua muy fría para evitar que se inflamen espontáneamente y calcinen sus cubiertas absolutamente vulgares.
El Bibliotecario se mecía suavemente de adelante hacia atrás sobre las cubas burbujeantes y dormitaba apaciblemente.
Fue entonces cuando surgieron los pasos de la nada, cruzaron a toda velocidad la sala haciendo un ruido que raspaba directamente sobre el alma y desaparecieron a través de la pared. Se oyó un grito débil y lejano que parecía decir: <<¡Ohdiosesohdiosesohdioses, ya ESTÁ, voy a MORIR!>>.
El Bibliotecario se despertó, se soltó accidentalmente y cayó en picado sobre las escasas pulgadas de agua tibia que eran todo lo que separaba El goce del sexo tántrico con ilustraciones para estudiantes avanzados, firmado por Una Dama, de la combustión espontánea.
Y lo habría tenido mal de ser humano. Por suerte, en su estado presente el Bibliotecario era un orangután. Con tanta magia en estado puro campando a sus anchas por la biblioteca, sería sorprendente que no hubiera accidentes de vez en cuando, y uno especialmente espectacular lo había convertido en simio. No mucha gente tenía la oportunidad de abandonar la especie humana sin perder la vida, y desde entonces él habia rechazado enérgicamente todos los esfuerzos para hacerlo regresar a su antigua forma. Como era el único bibliotecario del universo que podía coger libros con los pies, la universidad no había insistido sober el tema.
Aquello también comportaba que su idea de una compañía femenina deseable ahora se pareciera más bien a un saco de mantequilla embutido en un rollo de neumáticos viejos, así que tuvo suerte de salir únicamente con quemaduras leves, dolor de cabeza y unas ideas algo ambivalentes sobre los pepinos, que se disiparon a la hora de la merienda.
#15#6 Mira que sois pesados con Terry Pratchett... Parece que en Menéame no se estila más literatura que la de Pratchett y Lovecraft. Tristísimo. ¿Qué problema hay con Lope o Gil de Biedma?
#6 Y en las mazmorras de la biblioteca de la UI hay algunos libros con medidas más.. especiales, algunos hasta con habitaciones para ellos solos. Si los dejasen con los libros "normales" podrían acabar devorándolos (amanecen más gordos, con algunas hojas de más). No recuerdo como se llamaba pero había uno sobre sexo que tenía que estar sumergido en agua constantemente. Otros libros directamente no se dejan leer, te leen ellos a ti.
#209 Pufff. Qué mal cuerpo se te queda después de algo así. Creo que ante eso, lo único que se te pasa por la cabeza es el empujón para quitártelo de encima, pero pensándolo fríamente es que te lo puedes cargar de una mala caída.
Lo indudable es que si no existiera ese comportamiento tan de "autralopitecus gilipollīsticus", no se daría ese caso de riesgo.
En fin, ya lo dice el refrán: en casa del herrero, patada en los cojones
#14 No, si yo también agradezco la explicación, me ha quedado muy claro que no merece la pena que nadie se moleste en buscar a hombres desaparecidos porque total, se los habrán cargado.
Y parece cierto, acabo de buscar los índices de homicidio de ese país y copón, menuda masacre de hombres: www.datosmacro.com/demografia/homicidios/guatemala
No, a mi tampoco me gustaría vivir en Guatemala siendo mujer, claro que la opción de vivir siendo hombre es mucho menos probable.
#69 Pensaba que Netllar solo trabajaba la zona de Valencia pero, al mirar en su web veo que llegan hasta Asturias (franquicias). Imagino que según zonas, ofrecerán una u otra tecnología. En Asturias supongo que será radioenlace wifi y tal vez (es una especulación mía) internet rural. En Teruel lo mismo ofrecen fibra. En la zona rural a veces ni pagando tienes buen servicio.
#20 Sería bueno que alguien escribiese algún artículo sobre el mismo tema desde otro ángulo. Ya he leído "chopocientas" veces lo del dueño de aceros de hispania, y demás. Pero... ¿qué tipo de conexiones a internet tienen en ese pueblo? ¿o como se las apañan para traer montones de referencias, almacenar y luego envíar en poco tiempo? No creo que todo sea de color rosa como se cuenta en todos lados. Un artículo más realista, y contando todo (éxitos, fracasos, etc) sería algo más imparcial.
Me acabo de enterar que ese pueblo está al lado de Alcañiz.
#11 Debo tener mucha suerte, trabajo en el ramo de la construccion, puedo ir a trabajar ahora en verano sin haberme puesto desodorante y a pesar de sudar a mares no oler nada. ¿Sabria alguien explicar el por que? (Llevo las axilas recortadas con la maquina de cortar pelo)
#20 Yo casi no se ni situar Teruel en el mapa pero cuando quise regalarle a un familiar alemán una navaja española esa pagina fue la primera que salio en Google.Y tienen cientos donde escoger.
#70 esta chica al día siguiente seguía haciendo periscopes tranquilamente y riendose de lo que le pasó, mientras por detrás se veía a una amiga suya follando con otro tío (ella sale con otor tío mienras la manosea etc etc)...Creo que le ha jodido la vida a un tío por una chorrada suya. A todo esto, la noticia dice que se metió al baño para evitar que la violara, y ella también lo dice en el video...así que el tio no lo hizo pero se va a comer el marrón igual.
#70Como si la chica se hubiera metido en la jaula del tigre a hacerse selfies.
Me ha hecho reír esta comparación.
Y te aseguro que llegados tan abajo en el hilo de comentarios (leyéndolos todos); no tenía ganas de reír.
Creo que la utilizaré cuando tenga que explicarle a algún "machista" que ante los hechos que se relatan en la noticia; después de comentar cosas como: "El chico merece que le detengan/juzguen/condenen..."; cualquier "pero la chica"...
Sobra.
#66 --520634-- 
