Las 4 fases típicas del ciclo narcisista (no siempre se cumple):
1.- Bombardeo de amor / técnica del espejo: Etapa de idealización de la víctima con una adulación constante donde el narcisista/psicópata llega a crear un personaje que se parece a su víctima. Es como si te enamorases de tu propia imagen con refuerzo positivo constante. Esto no suele durar demasiado. No pasa de 2-3 mese máximo, a veces solo semanas.
2.-Devaluación: Acabada la fase del bombardeo/idealización el narcisista deja caer su máscara y comienza la fase de la devaluación de la victima que consiste en atacar principalmente lo que antes se alababa, creando mucha confusión en la víctima que no entiende lo que está pasando porque son ataques sin sentido motivados por cualquier cosa, intentando socavar la autoestima de la víctima.
3.- Descarte: Esta fase se puede producir de 2 formas. Una es que sea la propia víctima quién mande a tomar por culo al narcisista lo que en ese caso provocara lo que se conoce como la ira del narcisista, es decir, que la victima le rechace antes de que el narcisista la abandona activa su propia herida de abandono y hiere la frágil autoestima del narcisista que oculta con su máscara de ego inflado. Esto es peligroso porque se ponen muy violentos ya que los narcisistas consideran a las personas en su red como objetos sin voluntad y el hecho de una persona lo descarte a él lo enfurece, pudiendo llegar a la violencia. También es normal que cree una campaña de difamación contra la víctima para preservar su imagen falsa y suele ser normal que utilice personas de su entorno conocidas como "monos voladores" para atacar a la victima.
La otra forma es que sea el narcisista el que te abandone pero nunca es un abandono real porque como digo el narcisista ve a las personas que son sus víctimas como objetos a su disposición así que en este fase se pueden producir hechos como la triangulación con otras personas, el refuerzo intermitente, etc, hasta que se produce el… » ver todo el comentario
Horrible y absolutamente desquiciante. Quien ha sufrido esta mierda sabe que es chungo de cojones.
Recomiendo suplementos que tengan magnesio, zinc, melatonina o ashwagandha (aswakanda para los colegas). El último reduce los niveles de cortisol y se nota muchísimo.
También dormir con tapones ayuda bastante , por lo menos a los que el pedo de una mosca en la habitación de al lado nos despierta.
Montaos un servidor Jellyfin con Radarr y Sonarr y dejad de estar a merced de estos chupasangres. Yo uso mi portátil viejo como servidor y estoy contentísimo.
Para los que no sepáis cómo funciona Bitcoin este vídeo os lo explica muy bien: youtu.be/4APcgsRdW6w
Por cierto, a qué viene por parte de Elon Musk estar patrocinando Doge a muerte durante días poniendo ayer incluso este tweet, sabiendo de antemano que va a ir adelante con Bitcoin: www.twitter.com/elonmusk/status/1358584801003884544?s=21
Por cierto, #0 ... ya que haces SPAM de tu canal, coño, aprende a cocinar por lo menos. ¡TE-RRO-RIS-TA!
Yo titularía "Pseudosopa de almejas piso de estudiante mal hechas"
Un poco de por favor.
Nunca echéis limón, es estropearlas. Como norma general, corto las manos a quien vea echar limón al marisco o moluscos. Y mucho peor al cocinarlas después. Primer aviso.
Si os hacen eso en un restaurante desconfiad, es un truquillo para que no se note que no está muy fresco.
Va igual de fácil... que no significa que dé menos trabajo. Las cosas hay que hacerlas bien y eso lleva mas trabajo que una comida de estudiante:
-Las almejas se limpian poniéndolas en agua con sal gruesa unas 2 horas antes. Cambiad el agua 2 veces al menos. Las almejas buenas tienen mucha arena, claro que a las del vídeo parece haberlas atropellado un camión.
- Por precaución, abrir las almejas en un fondillo de agua, reservar agua y almejas. Puedes abrir directamente en el vino, pero si no las has limpiado bien la vas a cagar.
-Medio vaso de vino en una cazuela, cuando empiece a hervir, hoja de laurel y almejas padentro. Tapar y en 2 minutos reservar. Cuela el caldo.
-El ajo (y guindilla si queréis, recomendable) siempre antes de la cebolla, si no se nos cuece. Con cuidado que se dora en un plisplas. Fuego bajo, cebolla preparada. Y mas picado que en el vídeo, no queremos mascar trozos de ajo al final.
-Cortad bien la cebolla, que sea fina: "la piqué como un falso concassé". Joder, es para picarle los dientes, puto vago... Muy fina por favor, tampoco queremos mascar trozos de cebolla.
Pochadla un poquito mejor que este terrorista. Fuego lento un poco mas de tiempo.
-Echamos cucharadita de pimentón dulce (opcional, recomendable), removemos 1 minuto que no se queme. A continuación la harina y removemos hasta que coja color. Habemus roux, la base de nuestra salsa.
-Echamos el vino y el agua de las almejas (si ha quedado limpia) a través de un colador mientras removemos. 2 cucharadita de salsa de tomate y dejamos reducir atentos a que no se queme, hay que remover.
-Los 2 últimos minutos compruebas la sal (no suele haber que echar, las almejas ya traen), le echas las almejas, remueves con cuidado (que no se salgan de la concha) y apagas el fuego. Las dejas 2 minutitos mas.
-El perejil picado se echa al final, fuera del fuego. ¡ASESINO!
Ahora, incluso podrás invitar a comer a esa estudiante gafotas de filosofía que tanto te pone sin tener que darle explicaciones de si está comiendo una sopa, un salpicón, trozos enormes de cebolla con "algo" o pseudosopa de almejas con cosas. Y fijo que follas.
No es que se haya perdido nada vamos, hace años que es un tracker patético comparado con todas las alternativas existentes.
Una especie de media markt o el corte inglés, algo que sólo usan los que no conocen alternativas y están un poco oxidados en el campo
"En tiempos más oscuros hice una actuación dentro de un evento para una gran empresa que creaba y vendía software para contabilidad. En un intento, supongo, de inspirar a sus vendedores metas más altas habían pagado doce de los grandes a un “conferenciante inspirador”, que era ese tío de deporte extremo que perdió un par de extremidades por congelación al quedar atrapado en el saliente de alguna montaña. Fue muy raro. Yo creo que los vendedores de software deberían escuchar a alguien que haya tenido una larga y exitosa carrera vendiendo software, no a un ex-montañero excesivamente optimista. Algún pobre tipo que llegara por la mañana esperando aprender más sobre técnicas para mejorar sus ventas acabó volviendo a casa preocupado por el flujo sanguíneo en sus extremidades. Eso no es inspirador, es confuso."
Sublimación percuciente: Se da cuando alguien incompetente en su puesto es ascendido de nuevo, normalmente por un jefe competente que de esa manera enmascara su error del primer ascenso del empleado, que lo llevó de un puesto competente al incompetente. Si en tu empresa hay quien asciende sin motivo aparente, puede ser un síntoma.
"Es difícil dar una respuesta exacta, creo que debemos tomar la pregunta con cautela y analizar los pormenores que pueden parecernos intrascendentes pero que, a la hora de tomar una decisión coherente, pueden torcer la balanza.
Si nos guiamos por los conceptos de interpretación que existían en la antiguedad, deberíamos hacer un examen de conciencia y ubicarnos como meros espectadores ante una pregunta sin destinatario. Pero si en cambio, analizamos su pregunta desde la posición del lineamiento ortodoxo del pensamiento moderno, la respuesta tiene que ver, ya no con la escencia de la interrogación sino con el espíritu dialéctico de quien interroga.
En síntesis, la respuesta a su pregunta, solo puede entenderse desde lo pragmático, asociando los niveles del intelecto que por si solos, develan los secreto de la incógnita. Por otra parte, cabe mencionar que para el análisis empírico, no es necesario evaluar los preceptos intrínsecos de la realidad, observados desde la lógica y la metafísica."
Tiempo:
•¿Qué temperatura va a hacer el + (día) + (a la mañana) o (a la tarde) o (a la noche)?
•¿Va a llover mañana o va a llover el + (día)?
•¿tiempo en + (país o ciudad)?
Notas y recordatorios:
•Recuérdame + (acción=texto) en (cantidad de Horas) -Ejemplo: recuérdame (comprar comida) en 2 horas + (pon alarma).
•Despiértame en + (cantidad de horas) -Ejemplo: despiértame en 8 horas.
•Establecer alarma para las + (hora) -Ejemplo: Establecer alarma para la 1 de la tarde.
•Añadir nota + (texto).
Música:
•Escuchar + (nombre tema música) o (nombre artista) Play Music o Youtube, si la canción no está en tu teléfono abre el video en Youtube.
•Canciones, + (artista)
•Álbumes + (artista).
•Compañía, miembros o grupos + (de artista o grupo).
•Obras + (artista).
Hora y datos:
•Hora en + (país).
•Cuando + (amanece o anochece) en + (país).
•Zona horaria en + (ciudad).
Calculadora:
•Cuantos + (moneda) + son 1000 (Moneda).
•(numero)+ por ciento de (numero) –Ejemplo: 44 por ciento de 100.
•Convertir + (número) kilómetros en millas.
•Raíz cuadrada de + (numero).
•(Numero) + (operador) + (numero) + (operador) –Ejemplo: 3 por 5 dividido por 3.
Conocimiento (cine o series):
•Reparto de + (serie o película)?
•¿Quién produjo + (película)?
•¿Cuando se estreno + (película)?
•¿Cuánto dura la película + (nombre)?
•¿Qué películas hizo + (director)?
•¿En qué películas ha actuado + (nombre)?
•Fecha de estreno, primer episodio, director, reparto, música, creador, escritores o premios + (película o serie).
•Películas, nominaciones o premios + (actor o actriz).
Deporte: (internacional)
•¿Cuándo juega+ (equipo)?
•Calendario de+ (equipo).
•Resultado de + (equipo).
•Salario de + (deportista).
•Equipos de + (deportista).
•Premios + (deportista).
•Capacidad de + (estadio).
•Inauguración de + (estadio).
•Cierre de + (estadio).
•Equipo arquitecto de + (estadio).
para los que no lo entiendan pero sepan algo de relatividad:
En la teoria de la Relatividad de Einstein (tanto en la especial como en la general) el tiempo no es absoluto. Es decir, dos observadores no percibe los mismo sucesos en el mismo intervalo de tiempo. El tiempo de cada observador depende de las condiciones de movimiento relativo de cada uno de ellos.
asi todos conocemos la explicacion de como con la velocidad las distancias se contraen y el tiempo se dilata.
Conocemos la paradoja de los dos gemelos. Uno de ellos realiza un viaje espacial a velocidades cercanas a la luz y cuando vuelve para el ha pasado un año y para su gemelo en la Tierra pasaron miles de años.
Este efecto se constata a diario en el estudio de particulas radiactivas. Una particula en reposo se desintegra pongamos en 1 segundo pero si viaja a velocidad cercana a la de la luz puede tardar 10 minutos en desintegrarse.
Pues resulta que en la teoria de la relatividad general, la gravedad tambien modifica las percepciones temporales. Un observador cerca de un campo gravitatorio intenso mide el tiempo mas despacio que otro en un campo gravitatorio mas suave.
Es decir, a medida que te acercas a un agujero negro, el tiempo pasa mas despacio. Bueno, en realidad no. Para el tipo que se acerque a un agujero negro el tiempo pasa normal (un observador siempre se considera a si mismo en reposo), pero visto desde fuera, veriamos que sus movimientos son cada vez mas lentos y que su aproximacion al agujero negro se va relentizando.
Curioso. Pues ahora llega lo bueno. La formacion de un aguejero es imposible.
Imaginemos que una estrella se va contrayendo.A medida que reduce su radio, su campo gravitatorio en la superficie se hace mas intenso. Luego visto desde fuera, el tiempo alli pasa mas despacio.
Visto desde la Tierra, esa contraccion iria tardando cada ve mas. A medida que se acerque al radio critico para convertirse en agujero negro (horizonte de sucesos) el tiempo se dilata tanto que avanzar un cm, visto desde fuere llevaria millones de años. Asi cada cm mas de contrccion tardaria cada vez mas tiempo en una secuencia qu tiende a infinito.
Como el universo no es infinito sino que existe hace unos 15 mil millones de años, entonces aun no se han podido formar agujeros negros. Visto desde la Tierra, solo veremos una aproximacion a camara lenta del proceso de contraccion.
Ya se que esto viola la fisica que nos enseñaron en el instituto, pero es que la Relatividad de Einsterin es asi. Llamadla revelde si quereis, pero es asi.
El desayuno es mi plato favorito del día. Si algo me gusta de viajar es desayunar.
Como la lista no es muy variada os dejo un desayuno típico del la parte oriental de Andalucía y que no es demasiado conocido:
TARVINAS:
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Ingredientes: harina, aceite, agua, sal, pan frito y miel de caña.
Preparación: se fríe el pan en el aceite caliente y se retira. En el aceite que queda en la sartén, se echa el agua y la sal, cuando empieza a hervir, se añade la harina. Se va moviendo hasta que se despega de la sartén y se hace una masa. Cuando esta la masa en su punto se añade el pan frito, se le dan unas vueltas para mezclarlo todo y se retira del fuego. Una vez retirado del fuego, se añade la miel.
¿Es para ir y partirles la cara a todos y cada uno de ellos, o no?
Estos políticos, que aprueban estas leyes CONTRA los ciudadanos se merecen lo peor.
Por otro lado, supongo que todos los que habéis comentado o leido la noticia y que os hayáis cagado en sus putas madres solo por el hecho de parirlos habréis cambiado ya de compañía eléctrica, ¿o tampoco?
Rajoy es como encontrarse una tortuga en lo alto de una farola
No entenderás cómo fue posible que llegara hasta ahí.
No podrás creer que esté y permanezca ahí.
Reconocerás sin duda alguna que no pudo haber subido ella sola ahí.
Estarás seguro que ese no es su lugar y que no debería estar ahí.
Serás perfectamente consciente que no va a hacer nada útil mientras esté ahí.
Y además cualquier cosa que pueda hacer pondrá en peligro tanto su integridad como la de quienes estén por debajo
Hay otras formas, que además ni siquiera requieren tocar al gato.
1- Coge tu pantalón favorito, mejor si es negro. Plánchalo. Déjalo bien plegado en un lugar donde no creas que el gato pueda llegar. Sal de la habitación. Vuelve a entrar. Sobre el pantalón hay un gato profundamente dormido.
2 - Ten algo importante que hacer al día siguiente para lo que necesites dormir bien. Métete en la cama. Coge la posturita y duérmete. Despiértate a las 3 de la mañana al borde de la asfixia. Lo que te impide respirar es un gato dormido sobre tu pecho que a) Aunque lo apartes, volverá, el no tiene otra cosa que hacer. b)No te va a dejar dormir en lo que queda de noche.
3 - Ten frío. Enciende una estufa delante de un sillón cómodo. Ve a la cocina y preparáte una infusión. Ve al sillón y si eres lo suficientemente valiente, intenta despertar y apartar al gato.
Admitámoslo.
Todos esperábamos un pequeño big-bang con el mismísimo Dios saludándonos en el centro, rodeado de pavos reales montados sobre elefantes enjoyados guiados por cien mil lanceros bengalíes semidesnudos y lujuriosas coristas sonrientes bailando y girando alrededor mientras confetti infinito cae del cielo y haces de luz ígnea nos cegaban, a la par que el agua desafiando a las leyes de la naturaleza dejara emerger a una bella Venus surgiendo de la taza, con ángeles bajando del cielo cual deux ex machina asaz montypythonianos, sonando de fondo la Cabalgata de las Walkirias, explotando a continuación la bola bajo la Venus y haciendo que despierte Cthulhu el cual como insectos ante dioses nos pisotearía no sin cierta indiferencia y comprenderíamos al fin el horror que explica el universo, con lo que en el segundo siguiente de alcanzar esta sabiduría máxima aka punto omega, nuestra mente perdería toda su cordura explotando todos nuestros cerebros al unísono en toda la Tierra participando así en una macabra y orgiástica coreografía de sangre y materia gris dejando las níveas paredes de nuestras casas tintadas con rojas manchas cual pintores dementes del caos que nadie jamás limpiaría.
#43 como colombiano te digo lo siguiente: depende.
En primer lugar colombia no es un paìs homogéneo, no es un estado nacional como tal lo que quiere decir que tiene diferentes idiosincracias y culturas y por ende diferentes conceptos a la hora de celebrar.
Por ejemplo: los costeños celebran de una forma que para la gente del interior puede parecer exagerada, con fiestas que pueden durar incluso varios días seguidos, bailando y departiendo con licor (generalmente ron) como si no existiera el mañana.
En cambio en las zonas mas desarrolladas como Antioquia (paisas) y Bogotá (rolos) las fiestas duran menos tiempo y solo en épocas festivas como navidad o año nuevo pueden durar hasta la tarde del próximo dia pero no es algo común pues las fiestas generalmente duran hasta las 5-6 de la mañana y cada quien para su casa. A lo anterior se suma el hecho de que los vecinos son mas recurrentes en avisar a la policia si la fiesta es muy exgarada (en volumen por ejemplo).
En otras zonas de colombia las fiestas son incluso mas calmas y tranquilas por ejemplo en el sur del país (cauca), en otras como la orinoquia las fiestas son muy diferentes y suelen ser acompañadas con música de arpa (llanera) y de un asado bastante similar al que se hace en las pampas argentinas.
En las islas, las fiestas son caribeñas.
En el valle del cauca las fiestas suelen tener un alto contenido de baile en especial salsa.
En la zona paisa (que ya mencioné anteriormente) las fiestas suelen ser acompañadas de abundante comida, platos de diferentes carnes en especial chorizos, chicharrones, etc.
Por último, el tema del licor goza de una variedad significativa pues si bien la fábrica de licores mas grande del país es la de Antioquia, existen quizás otras 2 o 3 regiones con fabricas significativas por lo que la variedad es considerable todo ello sumado a que los licores de importación predominan. En la zona paisa y en el interior generalmente se consumen los productos de la FLA (fabrica antioquia) en especial el aguardiente y como también productos de importación de todo tipo pero en la costa si bien también se consumen muchos productos de la FLA el ron es el que predomina. Es mas común consumir licores como vodka en la zona del interior que en la costa. Por otro lado, en Antioquia la gente consume cerveza pilsen o club colombia, en bogotá cerveza aguila ó poker y en la costa águila. Cada región tiene variaciones de todo tipo.
Asi que, por supuesto que depende y mucho y si a eso le sumas el hecho de que solo te explique algunas de las muchas regiones y culturas que tiene el país te darás cuenta que generalizarlo seria bastante míope. A veces pienso que las diferencias regionales dentro de colombia son tan amplias que parecen 2 o 3 naciones conviviendo juntas con muchos elementos en común.
Bueno, yo ahora no bebo nada, pero antes, hace 4 o 5 años cuando empezaba la moda del gin tonic (Si, no es del año pasado, solo que en España la gente se entera tarde de todo ) habia menos marcas pero muy buenas.
Ahora sigue habiendo esas mismas marcas y alguna que otra nueva que también es buena. Y muchas que son más de lo mismo.
Además, antes, justo en la época premoda no es que se echasen componentes al tuntún, si no que era algo estático:
- Hendricks con pepino
- Citadelle con lima y hierbabuena
- Blackwoods con lima
- Whitley neil (No recuerdo si se llamaba así): naranja
- Citadelle reserva: naranja
- BOL: sin nada, con 2 cojones.
- Blue ribbon: pimienta negra
- Magallanes: manzana verde
Y ya está. No era al gusto del consumidor. Pero luego vino que si la saffron o la pink y las moras y fresitas, la g'vine con las uvas, que será super cara y de las más "destacadas" pero es un asco de ginebra ... y luego ya vino la explosión, cada semana salia una marca nueva "desde 1849 haciendo ginebras premium" ¿WTF?
Pero eso no es malo, ahora teneis más variedad en cualquier bar, no solo larios, gordons, bombay o tanqueray.
Decir que las míticas bombay o tanqueray se subieron al carro de las premium también con la sapphire o la ten pero son un quiero y no puedo.
¿Os quejais de los ingredientes? Pues pidete una citadelle con lima o simplemente con limón. Tendrás uno de los mejores gintonics del mundo sin tener que echarle perejil o algo raro. Y antes encontrar una citadelle en un bar era harto raro, solo en los 4 que se adelantaron a la moda (Y que actualmente son los más famosos claro)
Lo de las tónicas he de decir que es normal que ahora haya variedad, antes solo tenías sweppes y realmente es malísima, una vez has probado una fever tree no querrás otra (Y hablo de tomarla sola, sin gin).
Y aquí vuelta a lo mismo ¿Qué hay de malo en la variedad?
En fin, yo no se que os pasa con los gintonics, pero el abuelete que se toma su larios tónica lo sigue pudiendo encontrar en el bar de la esquina como siempre.
#37 el problema, por lo que me han comentado otras veces por aquí y algún amigo leguleyo, es que el tratado de Utrech se firmó antes de la convención de Ginebra sobre el "Mar Territorial y la zona contigua" (1958) (noticias.juridicas.com/base_datos/Admin/cgmt.html#s2) que España ratificó en su momento y que dice que por el hecho de tener costa, tienes derecho a aguas territoriales
Por eso los de gibraltar siempre dicen que ellos estarían encantados de acudir a los tribunales internacionales y por eso España huye de ellos.... porque llevamos todas las de perder porque la cláusula del tratado de Utrech que les priva de derechos sobre las aguas está, a día de hoy, un tanto cojo.....
[edit] De hecho, en la ley que ratifica el tratado de 1958 hay un texto añadido que viene a decir :
Primera. - El presente texto legal no puede ser interpretado como reconocimiento de cualesquiera derechos o situaciones relativos a los espacios marítimos de Gibraltar, que no estén comprendidos en el artículo 10 del Tratado de Utrecht, de 13 de julio de 1713, entre las Coronas de España y Gran Bretaña.
, por lo menos a los que el pedo de una mosca en la habitación de al lado nos despierta. 
) habia menos marcas pero muy buenas.
1.- Bombardeo de amor / técnica del espejo: Etapa de idealización de la víctima con una adulación constante donde el narcisista/psicópata llega a crear un personaje que se parece a su víctima. Es como si te enamorases de tu propia imagen con refuerzo positivo constante. Esto no suele durar demasiado. No pasa de 2-3 mese máximo, a veces solo semanas.
2.-Devaluación: Acabada la fase del bombardeo/idealización el narcisista deja caer su máscara y comienza la fase de la devaluación de la victima que consiste en atacar principalmente lo que antes se alababa, creando mucha confusión en la víctima que no entiende lo que está pasando porque son ataques sin sentido motivados por cualquier cosa, intentando socavar la autoestima de la víctima.
3.- Descarte: Esta fase se puede producir de 2 formas. Una es que sea la propia víctima quién mande a tomar por culo al narcisista lo que en ese caso provocara lo que se conoce como la ira del narcisista, es decir, que la victima le rechace antes de que el narcisista la abandona activa su propia herida de abandono y hiere la frágil autoestima del narcisista que oculta con su máscara de ego inflado. Esto es peligroso porque se ponen muy violentos ya que los narcisistas consideran a las personas en su red como objetos sin voluntad y el hecho de una persona lo descarte a él lo enfurece, pudiendo llegar a la violencia. También es normal que cree una campaña de difamación contra la víctima para preservar su imagen falsa y suele ser normal que utilice personas de su entorno conocidas como "monos voladores" para atacar a la victima.
La otra forma es que sea el narcisista el que te abandone pero nunca es un abandono real porque como digo el narcisista ve a las personas que son sus víctimas como objetos a su disposición así que en este fase se pueden producir hechos como la triangulación con otras personas, el refuerzo intermitente, etc, hasta que se produce el… » ver todo el comentario