#2 A mí me parece muy bien que este tío esté detenido y vaya a la cárcel. Dicho lo cual, te recomendaría que repasaras la historia colonial del Imperio Británico, por poner un solo ejemplo, que por algo así te mandaba un par de destacamentos para enseñar a los nativos que sólo hay una autoridad, una ley y un castigador. A ver si ahora todos y cada uno de los 1000.000.000 de chinos van a tener que ser franciscanos. Habrá de todo, hijos de puta y decentes. Lo importante no es que sean mejores cada uno de ellos individualmente, sino que sus relaciones diplomáticas y políticas sean respetuosas con la soberanía de los Estados con los que establecen relaciones. Por lo general China ha sufrido más el colonialismo en sus propias carnes (de Reino Unido, de Rusia, de Japón) de lo que lo ha ejercido.
#5 ¿Sátira? Yo aquí solo veo el drama social de un pobre hombre encerrado en un matrimonio sin amor que arde en deseos de que otro español de verdad le devuelva las ganas de vivir.
#5 Hay varios problemas bastante complejos más allá de la ciencia detrás de la construcción:
- El Uranio U-235 es muy inestable y puedes encontrarlo en concentraciones del 0,7%. Necesitas la tecnología para refinarlo hasta concentraciones de 80-90%
- Para mantener el tipo de reacción en cadena de una bomba atómica de Uranio, los átomos deben mantenerse en "masa supercrítica”. Una masa supercrítica se forma en una bomba de uranio almacenando inicialmente el combustible como masas subcríticas separadas para evitar que la bomba detone demasiado pronto, y luego uniendo las masas. La bomba también necesita ser diseñada para permitir que se produzca suficiente reacción en cadena antes de que la energía inicial de la explosión haga que la bomba falle.
- Otro problema importante con las bombas de uranio es que estamos manejando un material dos veces más pesado que el plomo. Esto junto con la gran cantidad de otros materiales necesarios para la bomba también dificulta la aplicación a los sistemas de misiles de largo alcance existentes.
Se podría utilizar plutonio (más ligero). Pero las bombas de plutonio necesitan un complejo método de "implosión", en el que el plutonio enriquecido se mantiene en una cámara en forma de bola y rodeado de explosivos. Una vez detonados, la fuerza de los explosivos envía una onda de choque que comprime momentáneamente el material en una masa supercrítica. Problemas:
- Hay que construir una enorme y costosa instalación de procesamiento químico que también resulta estar muy sucia para extraer, purificar y comprimir el plutonio para que quepa en una ojiva nuclear.
- Idear la ojiva nuclear, proceso muy difícil técnicamente. Todo el proceso de detonación ocurre en una pequeña fracción de segundo, por lo que lo difícil es construir una ojiva con capacidades de separación fiables a lo largo de las distintas etapas.
- Sistema de orientación de misiles y, si el misil se eleva al espacio en ruta hacia su destino, un cuerpo de reentrada para albergar la ojiva y protegerla de las temperaturas extremas que se producen cuando regresa a la atmósfera.
Durmiendo en la calle aprendes muchas cosas terribles. Una de las más perturbadoras,es que a los pocos días de aceptar ayudas, te descubres a ti mismo convertido en un producto de consumo para la beatería y la "gente de bien". Eres un lavaconciencias de pago. Te reduces a una máquina de vending de paz mental. "Su buena acción, gracias"
Los 10 euros que te dan, no es por tí, es por ellos mismos. Ni te miran a los ojos.Pero ellos sí se miran al espejo después , instintivamente
Como esto de ZGZ es algo así como una tierra inexplorada donde hay dragones, explico rápidamente la situación para los foranos:
-Opel ya no forma parte de GM, sino de la francesa PSA, dirigida por Tavares.
-A Tavares le gustan los recortes más que a un tonto la tiza. Solo quiere a Opel para mejorar la eficiencia de la compra de componentes a través de un mayor volumen y porque hay gente que nunca compraría un coche francés. Cómo lograr el objetivo no le importa mucho.
-El jefe de Opel España, el señor Cobo, es un auténtico pieza, conocido por ser problemático incluso para la dirección y que ve peligrar su puesto.
-Cobo solo sabe optimizar a base de palos y sabe que si no ajusta la planta para caerle bien a Tavares, el primero en ser despedido es él. Es la típica persona que evita reunirse con los trabajadores siempre que puede y su desdén hacia todo el mundo (trabajadores de camisa blanca o de camisa azul, te da igual) es legendario en la planta. Desde que comenzó la crisis no ha salido de su torre de marfil.
-¿Cómo puede caer bien Cobo a Tavares? Apretando tuercas, que la única forma que sabe. La propuesta de Cobo/Opel España es una rebaja salarial del 6% el primer año y congelación durante cuatro, reducción de tiempos de pausa, de complemento por productividad y turnos los sábados.
-Esta maravillosa propuesta llega tras años de "flexibilización", externalización y congelaciones. Opel era una olla a presión y no pocos trabajadores esperaban que con PSA se reconociera que era una de las pocas plantas productivas de la antigua GM Europa.
-No contento con liarla parda con esta propuesta, Cobo ha dicho que eso de que el metal es un sector de sueldos altos (ver punto siguiente) debe pasar a la historia. Que ahora PSA tiene fábricas en Marruecos y que nuestra competencia está en el norte de África.
-Lo de los sueldos altos tiene su aquel. Con la "flexibilización" de la crisis las nuevas contrataciones están siendo 900euristas. Y el ritmo… » ver todo el comentario
#4 En mi empresa me ocupo, entre otras cosas, de analizar y recomendar inversiones en proyectos y startups. Aunque yo no decida dar el sí, soy el que ha de dar el no. Y he visto cosas que vosotros no creeríais.
Hay gente válida que viene buscando financiación, gente joven, currante y con los pies en el suelo. Traen ideas preconcebidas que son barbaridades (hablan de "acciones" en una S.L) o ves que no han ni registrado la marca o la patente, pero echándoles una mano pueden despegar. Pero luego tienes a los casiguapos, como los llamo. Empresas que no son feas, pero se las dan de guapas sin serlo. Feck, hasta se las dan de la reina del baile.
Todos cortados por el mismo patrón: treinta y pico, tupé y camisas de lunares. Con aires de estar encantados de haberse conocido a sí mismos. Se han leído todos un manual idiota (y erróneo) sobre los apretones de manos y en vez de darlo firme te estrujan hasta intentar hacer daño. Se sientan en la sala de juntas de forma indolente (confundiendo informalidad con grosería). Se creen la estupidez del lenguaje corporal y continuamente notas que lo están midiendo (puedes usar esto contra ellos fingiendo tu propio l.c, son cuatro paridas).
Todo es feedback, sinergias, productividad, product placement. Y ahí empieza mi trabajo. Pido copia de estatutos, certificados registrales, división de participaciones, pactos intersocietarios, inversiones previas, estado de deuda litigiosa, estado de deuda activa y pasiva, compromisos bancarios. Y es como ver una montaña de naipes derrumbándose lentamente. Intentan poco a poco arrimar el ascua a su terreno.
- Creemos en una forma de hacer las cosas basado en el compromiso y el feedback mutuo. No creemos en la verticalidad vendedor-consumidor sino en una transversalidad que...
- Todo eso está muy bien, pero no has registrado ni la patente ni el modelo de utilidad ante el organismo competente, lo cual supone todo tu negocio. Además esta cláusula estatutaria suscrita en… » ver todo el comentario
#4 Me recuerdan a un estudio de arquitectura por el que paso corriendo a veces. Para el que conozca la zona, está en los bajos del último edificio de Olabeaga, en Bilbao, yendo hacia Zorroza. Resulta que pasas por ahí a las 8:30 o 9 de la noche, y ahí están reunidos con caras guays como los de la foto, supongo que en un braimstorming guay para sacar nuevas ideas o vete tú a saber qué. En vez de estar en su casa con sus familias, en el bar con los amigos, o rascándose las pelotas.
Se la pasarán más tiempo haciendo el organigrama, la ornamentación de las oficinas de los jefazos, discutirán sobre los salarios y bonificaciones de los altos cargos, nombrarán gente que no sabe distinguir entre "streaming" y "extreñimiento" pero que sus hojas de vida rebosan de títulos de cursos de negocios y muchos son "amigos de..." y "familia de..." y dejarán todo a sus "asesores tecnológicos" (otros enchufados que a duras penas sabrán ver vídeos en Youtube e instalar el Skype). Finalmente lo importante del negocio y la tecnología sera sub-sub-sub-sub-contratado. Fracaso total.
Hay dos razones principales:
1. Por parte del ISIS, Israel está muy acostumbrada a lidiar con islamistas y con (lo que ellos consideran) terroristas. Sus medidas de seguridad son altísimas en comparación a Turquía y otros países. El ISIS tendría que dedicar una ingente cantidad de recursos para conseguir hacer un rasguño a Israel, y lo mismo si lo consigue a los cuatro días tienen a las FFAA israelíes arrasándolos.
2. Por parte de Israel, ¿qué necesidad tiene de atacar al ISIS? Tienen sus fronteras bien defendidas de forma que el ISIS apenas puede penetrar en ellas, y encima ataca a Assad, que es su enemigo geopolítico y con el que ya ha tenido varios rifirrafes incluyendo guerras y apropiación de terrenos que no le corresponde (los altos del Golán). Si atacara al ISIS, empoderaría a Assad.
#11 A veces la realidad supera la ficción, como lo que pasó en Borneo en los 50: Ante la peligrosa invasión de mosquitos portadores de la malaria el gobierno de Borneo decidió resolver dicho problema rociando las áreas afectadas con DDT. Esto demostró ser muy útil, sin embargo las cucarachas comenzaron a devorar los mosquitos muertos aumentando ampliamente su número. Esto llevó a que la región se infeste de lagartijas, las cuales venían en masa a devorar la gran cantidad de cucarachas. Sorpresivamente, y al contrario de lo que el gobierno esperaba, las lagartijas no murieron a causa del veneno residual, sino que su sistema nervioso se vio afectado, atontándolas y volviéndolas realmente molestas para la población. Subiendo en la cadena alimenticia la ciudad se infestó de gatos, los cuales veían en las atontadas lagartijas una presa fácil. No obstante, los gatos comenzaron a morir ya que al devorar las lagartijas consumían el DDT residual en su organismo, el cual venía pasándose de presa en presa. La falta de gatos llevó a que tenga lugar la invasión de ratas más masiva registrada en la historia, dado que las ratas eran inmunes al DDT tras años de soportar infinidad de venenos utilizados en su contra. La WHO -Organización Mundial de la Salud- debió prohibir el uso del DDT mientras que el gobierno de Borneo debió, durante años, importar aviones cargados con gatos para combatir la invasión gigantesca de ratas.
#1 No hace falta vender ni un solo ejemplar para hacer su trabajo. Y lo hacen bien, los jodíos. La Razón nació para enmerdar la opinión pública y no para ser rentable. Por eso le importa poco vender papel. Se conforman con opinar en programas de televisión, radio e internet. El papel es sólo la excusa para existir y justificar unos gastos e ingresos a través de patrocinadores y subvenciones.
Chistes no degradantes que pueden hacer los miembros de las candidaturas ciudadanas después de lo de Guillermo Zapata:
- Se encuentran en un ascensor un vasco, un gallego y un catalán. Se saludan educadamente y cada uno se baja en su piso.
- Esto son dos amigos que deciden ir al Puticlub, pero al final no van porque eso degrada a la mujer.
- Juegos al teto, tu te agachas y yo te respeto.
- Entra un gangoso a un bar y un hombre se ríe de él. El dueño echa al hombre y le dice que jamás vuelva a reirse de un problema.
- ¿En qué se parece una mujer a una lavadora? En nada
- Se abre el telón, aparecen unos gitanos y desaparece el telón. Se lo han llevado para restaurarlo y devolverlo como nuevo.
- Entran dos negros a un bar y les dice el camarero: Buenas tardes distinguidos caballeros, ¿que desean?
- ¿Como se dice borracho en chino? 醉
- Esto es Berlusconi que encuentra una chica menor de edad en una fiesta, y avisa a sus padres.
- No es lo mismo una pelota vieja que una pelota nueva.
- Van dos putas por la calle y se cae tu madre. Las dos putas la ayudaron porque su profesión no les impide ser buenas personas.
- ¿Qué hace una mujer entre una lavadora y una secadora?
intercalar la casa con el trabajo, al igual que su marido.
- ¿Qué tienen en común una mujer y una zorra?
los dos son mamíferos productos de millones de años de evolución.
- Van un señor de etnia gitana, un caballero de piel morena, un chico rumano y un señor de origen magrebí, ¿Quien conduce?. El que no ha tomado ni gota de alcohol y quiere mantener intacto los puntos de su carnet.
- Se van a pegar -¿quien? -Un par de sujetos socialmente inadaptados.
- ¿En qué se diferencia un judío de una pizza? En muchas cosas.
- ¿Cuantos negros necesitas para pintar una pared de rojo? Con uno que pinte ya vale.
- ¿Cuántos negros hacen falta para limpiar una pared? Pocos, son trabajadores muy eficientes.
Además estaban en esas fases tipo burbuja , gastando pasta en idioteces como directivos florero o excursiones sectarias los fines de semana.
Eso suele ocurrir cuando llega un fondo de inversión y te mete tropecientos millones. La peña se relaja, se compran sillas de 1000 euros, oficinas bonitas, te piensas que estás en silicon valley.
Al poco, el señor inversor pregunta por lo suyo y, claro, ERE al canto y volver a las dimensiones de las que nunca tenías que haber salido, y encima con 2 años perdidos.
#4 --577995-- * 
A veces la realidad supera la ficción, como lo que pasó en Borneo en los 50:
