#3 Mi cara suele ser un palo seco. Tengo (o tenía) la risa fácil, pero últimamente no me río.

#14 Una hermana mía fue víctima de acoso laboral, estuvo en cama, pero con ayuda de su marido y su hija y tratamiento especializado lo superó.

No he tenido épocas buenas lo suficientemente duraderas como para afirmar que estoy curado.

#31 Fui a la Euskal Encounter, en el BEC de Bilbao, en 2013 y en 2014. En 2015 tenía también intención de ir, pero tuve un bajón anímico en los días que pasó el evento, y me quedé en casa.

Sí, se conoce gente muy maja. Los bilbaínos son muy abiertos, amables y atentos. Cuando estuve allí por primera vez fue un contraste muy tonificante para mí. Calor y chirimiri. Para ir adopté la estrategia de "no pensar mucho y hacerlo", y durante todo el viaje de ida estaba como en una nube, pendiente por completo de la carretera. No conocía físicamente a mis amigos virtuales, así que no tenía ni idea de con qué me encontraría, pero sus voces me sonaron francas y animosas.

Me gustó la experiencia, así que repetí al año siguiente. Pero, como he dicho en otro texto, los amigos se dispersan y alejan. Hubo un malentendido por mi culpa que despedazó el grupo, y aunque los sigo manteniendo a todos en mis redes sociales de juegos, chateo con ellos, bromeo y tal, ya nunca será lo mismo.

#22 No, nunca. Pese a mi estricto control en cuanto a lo que tomo, intentando rebajar las dosis, nunca he "tirado por la borda" el tratamiento, pese a que he pasado momentos en que tenía esa intención. Los días que por lo que sea me olvido de tomar Venlafaxina, a media tarde me siento como si tuviera un subidón de azúcar, hiperactividad, empiezo a hacer cosas que no termino, me vienen pensamientos ilógicos a la cabeza, y entonces me tomo la dosis, remitiendo los síntomas de abstinencia a la hora.

Las noches en que me olvido de tomar Lorazepam no pego ojo.

Los especialistas con los que he estado me han dicho de formas diferentes que el tratamiento ayuda, pero que no lo es todo. Que debo seguir un determinado ritmo de vida sana, salir de casa, ocuparme durante el día, etc. Lo típico.

#24 No tengo ni idea. Debería saber sus circunstancias personales, no me atrevo a generalizar.

#25 No, no cuido mi alimentación, ni hago ejercicio físico. Me levanto a eso de las 8-9, desayuno un tazón de leche con cacao y galletas, y hasta las 5-6 de la tarde no tengo hambre. Me hago un bocadillo de cualquier cosa, uno o dos yogures, y a las 12-1 de la noche un par de piezas de fruta, una sopa, una ensalada... depende del calor o frío que haga.

Estoy abrumado. No creía que tuviera tanta repercusión. Qué barbaridad. Tardaré tiempo en ponerme al día y contestar todos los comentarios, así que os pido paciencia.

También lo estoy por las múltiples muestras de apoyo y de ánimo. He leído en diagonal y... no sé muy bien qué decir, sólo muchas, muchas gracias.

Y también muchas gracias por vuestra seriedad y madurez al comentar aquí. Esperaba una considerable cantidad de troleos de ésos que machacan desde el anonimato, pero me equivoqué. La inmensa mayoría son mensajes serios y respetuosos. He sentido un... subidón de ánimo y esperanza que me han venido muy bien.

#297 Gracias por comentar.

Interesante ese recuadro... ¿en qué fase estaría yo?

Enlace teléfono de la esperanza... Lo siento, pero tuve una decepción con el teléfono de la esperanza de mi ciudad. Acudí a ellos, me recomendaron un grupo, pagué la matrícula y me metí. En dos reuniones quedó claro que no tenía nada que hacer en ese grupo (ancianos, solitarios, con un nivel de cultura bajísimo, fans de Sálvame y de revistas de cotilleo), miré de cambiarme de grupo y me dijeron que no, y que el dinero no se devolvía. Me fui y no volví más. De esto hace ya tres años, y no recuerdo gran cosa, pero creo que me llamaron por teléfono para saber porqué no iba, y no recuerdo qué dije exactamente, si la verdad o les dí cualquier excusa.

Enlazando con la última frase, una característica de mi estado actual es no recordar, no memorizar, olvidar, intentar no razonar actuaciones pasadas, ni situaciones incómodas, ni malos momentos. Estoy como inmóvil.

#210 Gracias por tu apoyo.

Lo de la tortilla es una manera de relativizar este tema tan negativo, de poner una nota simpática de humor, y en mi caso personal aquí, de exhibición de habilidades cocineras.

#111 No lo he dicho porque me salgan buenas. Muchas me salen un poco requemadas.

Es más por una pequeña manía que tengo, una cariñosa tirria a las tortillas que no se hacen delante de mí, sin intervenir yo en el proceso, nada más. Por supuesto no soy intransigente, me las como igual en pinchos, en bares, en casa ajena o compradas en supermercado para ocasiones especiales, siempre con una sonrisa en los labios (cuando dicha sonrisa me sale sincera).

#252 Cuando me decidí a abrir este TeRespondo, no lo hice de la noche a la mañana, me costó bastante... bueno, mejor dicho, sí lo hice en un arranque, pero fue tras tener la idea un tiempo en barbecho, dejarla madurar, y en un instante en que estuve corroído por las dudas, me lancé sin más: "Total, no será para tanto, no tendrá éxito, sólo es un pasatiempo, y si eso, podría ayudar a poner en común y en público una serie de cosas de las que no se habla casi nada..." (qué equivocado estaba, ha tenido una participación extraordinaria y de lo más madura, con las típicas excepciones).

Pero lo hice teniendo en cuenta unas pautas básicas irrenunciables: primero, humildad y respeto por encima de todo. Reconocer la ignorancia abiertamente, sin ningún problema. Segundo, sinceridad, pero sin detalles personales. Tercero, un poquito de humor de vez en cuando (la dichosa tortilla). Y cuarto, visto el nivel de los comentarios, presuponer la buena intención de la mayoría de los participantes, y actuar en consecuencia.

Gracias por tu comentario.

#41 Sí, toda mi familia me apoya. Mi madre, hermanos, familias políticas... en lo que pueden, que no es mucho.

Lo cual no quita que sigan metiendo la pata de forma generalizada.

Por ejemplo nunca se han esforzado en vocalizar ni en hablar despacio cuando yo estoy presente, en los eventos familiares. Y eso se lo transmiten a sus hijos, mis sobrinos.

Como llevo audífonos retroauriculares, que son visibles, me he encontrado con personas aleatorias en el día a día (compañeros de trabajo, una vecina, clientes, atención tras mesas y mostradores) que se les activa una especie de automático en el que hablan despacio, vocalizan bien, me miran a los ojos, y yo les entiendo a la primera. Eso es porque tienen o han tenido un pariente muy querido sordo parcial, de trato diario, y se han esforzado, han adquirido ese hábito, y lo llevan a cabo sin ningún problema en su vida pública cuando la ocasión lo requiera.

Pero mi familia no. Hablan todos a la vez, demasiado rápido, o a susurros, o a gritos, y eso hace que me canse, me agobie, me frustre y acabe por cerrarme en banda en las reuniones familiares. Aparte, los sobrinos no facilitan la labor, con sus gritos, sus lloros, peleas, carreras, avasallantes requerimientos de atención instantánea...

Mandé un par de circulares hace años con mucho tiempo entre ellas; en la primera mencionando este detalle de esas personas extrañas tan especiales (a las que desde aquí quiero darles las gracias más sinceras y dedicarles muy afectuosamente este hilo), y en la segunda, pidiendo por favor que eduquen a los sobrinos diciéndoles que tienen un tío sordo parcial, que cuando le hablen vocalicen alto y claro, pero como si oyeran llover. Asumo que, al no ser yo de trato cotidiano con ellos, y tampoco un ser especialmente querido, no cumplan con mis requerimientos, pero no por ello deja de molestarme en el más común de los casos, y de dolerme y cansarme en el más sensible. Así que siempre punto en boca, tragar y callar.

Pero se preocupan por mí si algún día estoy especialmente sensible y acudo a ellos a pasar la tarde, crean una atmósfera muy cálida y acogedora en estas ocasiones. Me invitan a comer, a cenar, me enseñan cosas, me cuentan sus cuitas diarias, me hacen reír. También son muy generosos cuando me piden favores, como atender a los sobrinos durante una jornada en la que ambos padres están ausentes, o uno de los padres está de baja por accidente laboral o cirugía importante, y necesitan ayuda en su vida diaria para recuperarse.

Sí, he intentado suicidarme una vez, lo digo en la entradilla. Fue más teatro que otra cosa.

No, nunca he ingresado en un psiquiátrico.

#43 ¿Crees que la incapacidad y la "paguita" la buscamos porque sí? Ya me gustaría estar bien, salir a enfrentarme al mundo y ganarme la vida en condiciones mínimamente dignas gracias a mi trabajo y mis cualidades. Cuando eran las vacas gordas, ya era duro, pero había esperanza. Ahora, con las vacas flacas, es imposible y sin ninguna perspectiva.

Pero si los más pudientes machacan a los más débiles, a los que han tenido la mala suerte de tener un accidente, un defecto físico o sensorial que les imposibilita hacer frente a los primeros, que usan todos sus recursos para mantener sus trenes de vida caiga quien caiga, y tú criticas eso, entonces espero que te mantengas sano y con todas tus facultades intactas el resto de tu vida. Sin mencionar a tus seres queridos, si es que los tienes, sobre todo si dependen de ti y tienen mucha vida por delante.

Y por machacar a los más débiles, me refiero por ejemplo a hacerles caer a ellos primero en la empresa antes que a uno mismo. De formas torticeras y clavándosela siempre a la espalda: cargarles a ellos las tareas más pesadas, echando pestes de ellos entre compañeros y jefes, echarles la culpa a ellos cuando se cometen fallos, sabiendo que lo más probable es que se lo crea y no objete... minando su cada vez más precaria situación en la empresa, siempre desde la seguridad de que nunca sabrán quién les traiciona. Efecto embudo ciego: el más débil y torpe es el que se las lleva todas. Lo único que consuela a la víctima es que, una vez fuera, los problemas siguen y quizá piensen que se equivocaron, aunque nunca lo reconozcan.

En la entrada menciono que estoy casi arruinado, ¿y tu consejo es que acuda a un buen terapeuta? ¿sin "paguita"? Coherencia, mucha coherencia.

De todas formas, gracias por tu consejo.

Y no, no me han sometido a una terapia electroconvulsiva, ni me lo han sugerido nunca.

#415 Entiendo. Disculpa mi malinterpretación.

No estoy muy seguro de que solventando la escasez económica el depresivo se cure... Es cierto que desaparecerían la ansiedad y la angustia derivadas del futuro incierto al que se vería abocado... Vaya, no sé por qué uso el modo impersonal, si es lo que me pasa a mí, así que rectifico: es cierto que desaparecería la ansiedad derivada del futuro incierto al que me vería abocado. Y reconozco que sería un gran paso para "normalizar" mi situación.

No obstante, recuerdo lo mal que lo pasaba cuando trabajaba, y apartando el tremendo machaque derivado del mundo laboral, reflexiono: no se trataba sólo de prosperar, sino de tener un círculo social, amigos con diferentes ámbitos y aficiones, una pareja, una afición o varias que me llenaran en mi tiempo libre y que compartiera con algunos de dichos amigos o con mi supuesta novia... Así que, usando otra vez el modo impersonal, ¿crees que alguien que tiene una asignación mensual mínima a cambio de nada podría mirar a la cara a sus amigos y novia, que trabajan duramente y aportan algo a la sociedad, y decirles que cuenten con él...? ¿cómo se sentiría en las conversaciones que tienen sobre anécdotas en el trabajo? ¿cómo se sentiría a la hora de repartir costes a escote, sobre todo si se libra por no disponer de efectivo suficiente? Yo desde luego me cohibiría bastante, acabaría autosegregándome de esas actividades...

No sé, creo que hay diferentes respuestas y actitudes. Lo que sí sé seguro es que tendría una sensibilidad especial a la hora de detectar interpretaciones negativas de los demás con respecto a mí, mis circunstancias y mis limitaciones, aunque no las expresen.

Un saludo.

#348 Hola. Gracias por tu aportación.

Días después de recuperarme de la tentativa de suicidio, la psiquiatra de guardia que me atendió en urgencias me sometió a una prueba, sí. Era un poco larga, no me acuerdo cómo se llamaba (la prueba, no la psiquiatra, que por cierto era muy guapa y atractiva), ni tampoco de ninguna de las preguntas... excepto la última, ordenar cuatro viñetas mezcladas en baraja para formar una historieta en teoría bastante difícil. La recuerdo porque se equivocó y me medio enseñó la solución en vez de las viñetas al sacarlas del sobre, y asomó en su cara un mohín tan gracioso que causó que obviara al instante lo que acababa de ver. Compuse la historieta, y me preguntó porqué en ese orden, que creo que era uno de los correctos, y se lo expliqué de forma totalmente convincente. Tanto que alabó mi agudeza, a lo que yo le quité de inmediato toda validez aduciendo que por mi afición a los cómics aquello era coser y cantar. Más para que lo tuviera en cuenta a la hora de calcular el resultado final que para impresionarla.

Meses después, el psiquiatra que llevaba mi caso me mostró el informe médico, diciéndome que era una cifra alta, que tampoco recuerdo porque le quité de inmediato toda importancia, para refrendar que podía salir por mí mismo de aquella situación.

No sé muy bien en qué me puede ayudar saber esto y tenerlo en cuenta, pero sí espero con sinceridad que este hilo te ayude. Si algún especialista lee esto y puede ahondar en más detalles al respecto, creo que sería una aportación valiosa.

Un saludo.

#342 A mí lo que me llama la atención es el brutal contraste en la reputación social que tienen como gremio frente al de las prostitutas

#371 Uno de los castigos más habituales que me impartía era escribir cien, doscientas, trescientas veces "seré obediente", dependiendo de la falta, de los nervios y de la situación. Eso, según una explicación que me dio un psicólogo hace poco, provoca una fuerte "programación" en no sé qué parte del cerebro que es fundamental para el desarrollo del niño, y que de adulto se perpetúa. Por eso, aún ahora, cuando oigo a mi madre darme una orden, por inofensiva y trivial que sea, mi primer impulso es obedecerla, aunque sea en contra de mis intereses, cansado, harto, aislado, pendiente de una conversación de las raras que consigo estar integrado... Por eso, en las celebraciones familiares que mantenemos de vez en cuando, ella, fiel a su naturaleza de humildad, atención y servicio perpetuos, me hace atender la mesa, retirar los platos, limpiar los manteles, servir la comida... aunque los anfitriones no seamos ninguno de los dos. Y por eso, desde hace dos o tres años, en dichas reuniones, desobedezco adrede a mi madre y me guío exclusivamente por mi propia iniciativa: limpio, retiro los platos, sirvo la comida... pero siempre bajo mi criterio y a mi ritmo. Y si alguna vez no me apetece participar, no participo.

#408 Me ha dado que pensar.... La gente de mi generación y próximas provenimos del "baby boom" de finales del franquismo. Montones de familias numerosas, con cuatro, cinco, seis, siete... hasta diez o más hijos por pareja. Claro que eso no conllevaba necesariamente una mejora de nivel de vida, sino más bien todo lo contrario, por lo menos hasta poco más allá de la mayoría de edad de dicha generación. Muchas de esas familias, entre ellas la mía, nos apiñábamos en pisos donde lo habitual era compartir habitación con dos, tres y más hermanos. Eso sería impensable ahora, pero entonces era lo que había.

Quizá no sería un disparate afirmar que la inmensa mayoría de personas de 40-50 años que en la actualidad vivimos en España padecemos las consecuencias de aquel descontrol...

#30 Sí, creo que ése fue mi error, al principio. Pensar que sería algo pasajero, o que si no lo era, resignarme y vivir con ello, porque no podía controlar ni cambiar las circunstancias, ya que muchas no dependían de mí. Era bastante dependiente, y a veces reaccionaba exageradamente contra esa dependencia, aceptando lo primero que me viniera a tiro, aunque fuera peor el remedio que la enfermedad: aceptaba cualquier trabajo por duro que fuera aunque pese a mis esfuerzos no rendía lo suficiente, y por tanto no superaba los períodos de prueba.

No sé si tendrá nombre propio, como tantas fobias existentes, pero cuando busco trabajo (ir a una entrevista, entregar un CV, inscribirme en bolsas de trabajo, ETTs o fundaciones) me bloqueo, me quedo en blanco y soy incapaz de valerme por mí mismo... es difícil de describir, ya simplemente escribir este párrafo, intentando razonar lo mínimo para poner orden y poder describirlo... tengo que usar palabras y metáforas básicas y sacarlas como a tirones... corregir, y reescribir...

Lo único que me queda por añadir es que creo que muchos indigentes que pueblan las calles en la actualidad... creo que han pasado por lo que estoy pasando yo ahora y que la gente normal no sabe nada de esto, por no vivirlo. Han pasado un límite del que no sé si hay retorno, y eso me aterra... no sé si estoy en ese límite, o cerca o lo he pasado...

#26 Gracias por tus "ánimos".

En mi caso, saber de gente que está como yo o peor que yo, saber de sus motivos, sus historias, los detalles que les han empujado a sus situaciones, me entristece un poco, y también me da mucho coraje: por mi particular posición en este hilo, voy constatando que somos una especie de "comunidad silenciosa" que, si saliéramos a la luz a voz en grito, demandando soluciones, justicia, reparaciones, etc., creo que nos haría más bien que mal. Pero esto ya depende de cada uno, de la vergüenza, de la inseguridad que da el que se sepa en público su status mental, de lo que ello implicaría para sus seres queridos, sobre todo si dependen de él, etc. Así a bote pronto. Tendría que reflexionar más sobre ello, pero creo que sería un trabajo inútil.

#55 Llevo en paro casi 6 años. Soy electricista, y he trabajado de electricista. Mi nivel técnico formativo es de FP 3, técnico superior en instalaciones electrotécnicas. He trabajado en electricidad industrial (preinstalaciones de bandejas, tendido de cable BT de 300 mm² en ternas, tanto en interior como en exterior), redes de voz y datos (preinstalación de racks, tendido y conexión de cable ftp y utp), fibra óptica, electricidad doméstica (luces conmutadas desde dos o más puntos de control mediante conmutadores simples, de cruce o telerruptores)... También he trabajado como peón de obra, peón de almacén, conserje, montaje de cabinas telefónicas, peón en cadena de alimentación...

Bueno, creo que a nadie le sorprenderá a estas alturas si digo que este TeRespondo me está reportando muchos beneficios: me centra, me implico en lo que leo y escribo, adopto un tono entre neutro y levemente humorístico (¡la dichosa tortilla parece tener vida propia, brincando aquí y allá como un perrito alegre...!), y visto el tono general, me he arriesgado a compartirlo con mis hermanos y un par de buenos amigos.

Todo esto no quiere decir nada, por supuesto, ya que dudo que mucha gente que ha comentado vuelva. Pero sí que me preocupa un poco el hecho de que se cierre este hilo, habiéndose convertido en algo importante para mí. ¿Alguien podría decirme cuándo sucede eso? ¿tras un tiempo sin que nadie comente, o a los pocos meses de abrirse, independientemente de que la gente todavía participe? Yo por mi parte seguiré entrando y comentando aquellas participaciones para las que tengo respuesta, que son muchas... pero esta semana estaré fuera, y no sé si en destino podré atender este foro y llevar a cabo mis deseos.

Un saludo.